Bendito tu eres...

Estadística

2006-12-02T00:32:00.000-03:00

Así, al azar, en una cuadra cualquiera, la gente que pasa, la que espera el colectivo, los que salen de algún negocio... todos, bah...

por regla general, le doy a más minas que tipos.

No sé. Fijensé*

*fijense, que anda suelta, si los cacha los da vuelta, no les da tiempo a rajar.

De cómo masturbar a una mujer

2006-11-21T01:19:00.000-03:00

No todo aplica para todas. Y nunca conviene olvidar aquello de que, a veces, menos es más... de ahí que, exagerar, de el mismo resultado que quedarse en el molde... pero en líneas generales...

Imprescindible... crear una buena situación. La mayoría de las minas (y sin caer en un razonamiento lineal del estilo que tanto le gusta a Maitena) nos calentamos más con lo que se sugiere que...

mentira... una pareja garchando a lo loco, le pone la cabeza a full a cualquiera.

Bueno, de todos modos, sugerir, insinuar también está bueno... Un roce. Un par de palabras. Un beso bien dado. Un paseo de la lengua en la oreja. Y así. Supongo que cada uno sabrá.

Si con eso no alcanza, saliva siempre hay. Quiero decir. Ir en seco y directo al clítoris ni da. No da porque provoca el efecto contrario. Duele. Es decir. Para jugarsela de buenas a primeras, hay que, primero, estar seguro de qué ahí abajo... está humedo. Pero húmedo en serio. Entonces, hay que apostar con ganas a lo que decíamos más arriba. Y sí... cuando estás seguro de que los dedos van a chapotear vas directo al clítoris, y los dejas resbalar por ahí como si tal cosa. Pero sino, la saliva siempre aporta. Un poco. Tampoco hace falta escupir (al menos no siempre... porque a veces está bueno que, nada, tema de otro post)

Bien. Ahora sí.

Dos caminos (mínimo)

Si venís con el dedito lleno de saliva, ni da estar dando muchas vueltas, porque se va a secar la saliva y volvemos a lo del dolor. Si venís al charquito... entonces sí... hay que jugar... presionar levemente los labios, que entro pero no, que te toco pero no... todo, todo eso nos gusta, mucho. Pero lo que más nos gusta es que nos toquen en el clítoris.

Y usted joven amigo, se preguntará dónde está el clítoris... es ese botoncito que asoma tímidamente al comienzo superior de la vagina en cuestión. Tímidamente asoma si usted no lo llama. Porque, cuando se lo despierta, yo le puedo asegurar que late... pero mal y se hincha y se pone todo colorado y...

fssssssssssss

Bien.

Decía.

Por ahí a ustedes les quema mucho la cabeza la idea de meter un dedo ahí, donde, con toda intención, piensan meter luego otra cosa

Al menos sólo la puntita.

Ja. Qué va.

Todos somos adultos ya.

Bueno, a nosotras nos calienta eso también. Pero es importante, estimado lector, que usted no pierda de vista al mencionado clítoris, ya que probablemente para esta altura toda la sangre que tenemos en el cuerpo esté fluyendo hacia ese confortable amigo.

Una vez hecho el primer contacto... conviene siempre buscar una posición cómoda... digo... para que la lengua lle... no. Vamos por partes. Si usted se quiere quedar de frente. Y ambos estan de pie (o, los tres estan parados)... procure que la palma de su mano quede aproximadamente cóncava hacia arriba.

Es decir, haga el mismo gesto que hace para decir "mehinchasloshuevos". Esa es la posición, porque el dedo muy estirado, suele traer complicaciones con las uñas, incluso las cortas. También sirve que la mujer se siente o se acueste... O, al menos en la cima de las preferencias de quien escribe, que usted se ubique por detrás y aproveche, de paso, para respirarme en la oreja (entre otras cosas).

Acá... no vamos a abundar en todas las combinaciones posibles. Primero, por una cuestión de espacio. Segundo, por una cuestión de respeto, para el desprevenido que está leyendo esto en su trabajo. Tercero, porque nada más lindo que explorar, una y otra vez.

Pero sí vamos a subrayar un detalle. O dos. Primero. Esa simil palmadita picarona que usted ha visto en infinidad de películas porno, soft y demáses. Donde el hombre, le da pequeños golpecitos rítmicos a la mujer en el clítoris, descartela. En serio, descartela. Hay una endemoniada combinación de intensidad, ritmo y precisión que sale bien una de cada veinte veces y que, cuando sale mal, tira al carajo gran parte de lo trabajado.

Otro punto a considerar, la intensidad con la que ejerce la presión del dedo... Con la lengua es más fácil calcular... aún cuando usted tensa la lengua y se empeña en presionar punta con punta... la preción es controlada... pero con el dedo... es muy fácil pasarse... y la zona es sensible. Vio como le duele a usted cuando alguna mal nacida lo raya con los dientes??... Bueno, entonces, cuidado. No exagere.

Y, por el amor de Dios, varíe los ritmos... explore la zona... más rápido, más despacio, no, sí, etc. También preste atención...

sí, ya sé, ya se hinchó las bolas, pero ya estamos terminando.

preste atención a la cantidad de líquido que produce la damisela en cuestión.

Hay mujeres que "chorrean". A esta altura usted y yo no nos vamos a andar cuidando con los términos. Y hay otras que tienden a secarse con el mínimo aire. A éstas últimas hay que ayudarlas con saliva para lubricar tantas veces como haga falta... incluso se puede jugar a esc... (no, otro post). Pero a las que tenemos la bendición de pertenecer al primer grupo, no se nos debe desatender (ja) en este sentido: que la cantidad de líquido no haga resbalar los dedos...

Bien. Y entonces sí. Con una conciencia mínima de estos puntos y sin caer en la tentación de volverse previsible... dedíquese a masturbar a su pareja cuantas veces quiera... mueva su dedo de modo circular o vertical, explore cada rincón, use lengua, dedos, pi**, lo que tenga a mano... franeleela mucho, dígale cosas obsenas al oído, aprietesela en un rincón sin bajarle la bombacha, mirela cuando ella se toca, etc etc etc.

Vuelvan cuando quieran, acá en el carajo siempre hay lugar para amigos nuevos.

Vendetta

2006-10-08T19:52:00.000-03:00

Dicen que "la venganza es un plato que se sirve frío".
También dicen que "la venganza es el placer de los dioses".
Lo cierto es que cuando una relación (nótese que dije "relación" y no especifiqué si estamos hablando de matrimonio, noviazgo, chongo/carocito, etc...) se rompe, y quedamos del lado de la parte daminificada (es decir, del lado de aquel o aquella que no tenía interés en que la cosa se terminara), se pasa por una serie de estadíos, y uno de ellos es la sed de venganza.
¿Por qué? Vaya uno a saberlo... Pero bien puede ser o porque sabemos o sospechamos que el otro se fue con otra. O porque le deseamos lo peor en la vida por no habernos hecho felices hastaquelamuertenossepare. Y porque, además, conocemos lo suficiente a esa otra persona como para saber cuál es su talón de Aquiles o dónde pegarle para que le duela más.

Bien.
Si ustedes están esperando que yo ahora cuente cómo me vengué de alguien por haberme abandonado, lamento comunicarles que no viene por ahí la cosa.
Y ojo... No porque no lo haya pensado o planificado en su momento. Simplemente porque nunca lo ejecuté. Quizás porque no quisiera que me hagan lo mismo. Quizás porque en su momento fue más fuerte la parte del cariño que le tenía a esa persona que la del odio que me despertaba. O quizás porque me parecía una estupidez perder tiempo dándole importancia a alguien que ya no la tenía ni la merecía. Whatever... Acá no voy a hablar de mí porque sencillamente no tengo nada para decir, pero sí me gustaría leer lo que ustedes han hecho alguna vez para vengarse de otro.
¿Semana temática? Nah. Pueden dejar su testimonio en los comments o, si lo prefieren, lo mandan por mail a benditoblog (arroba) yahoo (punto) com (punto) ar y dentro de unos diez días aprox (cuando yo ya haya vuelto de un viaje de laburo y tenga tiempo de revisar los mails) se postea.

Deslicen sus dedillos por el teclado, amigos, es vuestro momento de participar! No dejemos que este blog que tanto nos ha divertido en otras épocas, muera abandonado en el ciberespacio... y después nos busque para vengarse de nosotras!

Toy Story.

2006-09-05T15:09:00.000-03:00

Lo más difícil de ir a un SexShop, es entrar.
Todas las veces que me encontré frente a tal encomiable labor, me agarró esa vergüenza tontóna que nace en el "quedirán" y termina por "ysimevemivieja". Lo bueno es que una vez vencido el pudor, uno puede recorrer locales comparando costos y prestaciones, comprando al "precio más bajo" y haciendo que hasta Lita se emocione.
Personalmente nunca concurrí a uno de estos establecimientos en soledad, y todas las veces terminó siendo divertido. Hay que tener siempre presente que si uno compra algún artículo para "compartirlo", digamos, con alguien más, es crucial que la otra persona de su OK. Caso contrario, el día del estreno nos encontraremos con frases del tenor de "Yo sé que te querés mucho, pero eso es bastante más grande de lo que yo puedo usar", o "Y con eso... ¿A quién querés asustar?". Para evitar ese tipo de respuestas, nada mejor que hacer una visita de a dos a los locales señalados y revisar los estantes como si se tratara del botiquín de la casa de un amigo.
¿Qué?
¿Ahora me van a decir que ustedes no hacen eso?
Retomando, una vez comprado el adminículo a elección, ya sea rosario (conste que yo les conocía otro nombre a esos...), dildo, 2way, arnés, bolitas, anillos, cueros, fustas y demás; recuerden siempre adquirir también algún lubricante amistoso, que nunca está de más.
El último detalle a considerar es qué hacer después del estreno. Sean buenos niños y, antes de cepillarse los dientes, higienicen sus chichitos para que estén en perfectas condiciones cuando los vuelvan a buscar para compartir aventuras. Hay limpiadores especiales para látex, cuero y plástico, además de -por qué no- jabones antisépticos que se consiguen en la mayoría de los comercios. Lo que sí les pido, encarecidamente, es que cuiden el lugar donde van a guardar todas estas cositas. Lo último que queremos es que nos pase como a ellos por no considerar la curiosidad de nuestra mascota o que, cuando vengan a cenar amigos y nos revisen el botiquín, encuentren a nuestro querido jugetín.
Bueno...
En realidad...
Depende de qué clase de "amigos" sean...

Con respecto a mi nueva adquisición, sólo voy a contarles que ya fue debidamente estrenada y que, en cuanto terminemos de acomodarnos por la mudanza, se encontrará con los demás juguetes de la colección.
Y sí, algunos de los juguetes hasta tienen nombre.

(Este post se me hizo rogar. Sepan disculpar la demora)

Introduciendo... gente (al blog)

2006-08-15T19:41:00.000-03:00

Ella merecía estar acá. Porque ya era una candidata que con Maga veníamos evaluando y queríamos que se sumara hace como un año, cuando reestructuramos este blog. Y después lo colgamos un poco, pero las vueltas de la vida quisieron que hace algunos días ella y yo nos encontráramos, por esas cosas, en una esquina del Microcentro para recorrer juntas algunos sex shops porteños en busca de cosas que armaron lo que fue el ajuar de la despedida de soltera de una amiga en común.
Y nos divertimos mucho revolviendo las estanterías de esos antros oscuros.
Y porque ella, sin saberlo, adquirió el pase inmediato a este blog cuando... no se fue con las manos vacías de uno de los sex shops!

Bienvenida a Bendito, ¨ce_!

Siamo dentri (?)

2006-07-09T23:26:00.000-03:00

Bueno, muy bien, terminó el Mundial, y para nosotras las mujeres (vamos a seguir haciéndoles creer que de fútbol no entendemos nada, que así nos va bastante bien...) Italia ha sido un justo y merecido Campeón... porque tiene a los jugadores más lindos, enfundados en las camisetas más bonitas. Y cuando la desenfundan para festejar... mamita!! Y si encima te parlan en italiano... ahhh!

Decía... terminó el Mundial y ahora es cuestión de bancarse unos días más de efecto rebote, donde nuestros caballeros seguirán hablando y comentando y consumiendo horas y horas de fútbol (porque todavía tienen que seguir discutiendo si Elizondo cobró bien el penal para Francia, qué le dijo el tano a Zidane para que el dolape se sacara de esa manera, si está bien que Pekerman se haya ido, si Messi tendría que haber jugado más tiempo, si Ronaldinho fue una vergüenza... todo eso y mucho más!) pero... a no desesperar!! Es cuestión, como decía, de aguantarse estos días posteriores y ya después todo vuelve a la normalidad y nosotras tendremos a nuestros muchachos disponibles nuevamente de lunes a sábados (porque los domingos se descuenta que van a la cancha y después ven Fútbol de Primera) hasta dentro de otros cuatro años.

Todo es un ida y vuelta en la vida. Y si en general ellos nos esperan a nosotras en cada encuentro fogoso... es justo que ahora nosotras los hayamos esperado a ellos durante un mes, no?

I have a Question

2006-03-30T01:16:00.000-03:00

Esto surge a raíz de un post de lo que era Naked sobre un chabón que dice haber empastillado a su madre para ustedes saben qué (estamos hablando de la madre, no me pidan que sea explícita). En los comentarios de ese post, alguien pregunta... supongo que al azar, si por un par de sedantes podemos creer que la señora no se despertó cuando se la pusieron (ejem, posta, pienso que es la madre del chabón y me da vergüenza ajena)

Eso se suma al hecho de que hoy estaba viendo en la TV un programa horrible con algunos muy buenos actores y uno (que no pertenece al último grupo, lamentablemente) sugirió en un diálogo que él se despierta de noche y se coge a su minita sin que ésta lo note, lo cual fue confirmado por el otro personaje respecto de su respectiva mujer...

Lo cual, plantea la duda... ustedes los hombres nos cogen a las mujeres cuando dormimos

sí, pará, que vivos, esto ya lo sé... y me encanta

pero dejenme terminar.... nos cogen dormidas o sedadas y nosotras no nos damos cuenta????????????

No sé, me quedó la duda...

También me quedan un par de interrogantes menores, conectado con ésto

si la respuesta es sí:

- no es esto algo así como: La peor cosa que existe en el mundo para la autoestima de un hombre?

- la próxima avisen, de última preparo unos mates...

o me los tomo yo...

no podía faltar, lo intenté pero no pude

Preguntonta

2006-02-24T00:11:00.000-03:00

¿Cuántas veces te tienen que bochar en una materia para que empieces a considerar la posibilidad de aprobar* de otra manera?

* sí, así como estan pensando si siguen entrando a este blog a esta altura.
**no, no es personal, yo sigo siendo de las del culo sillismo (ah, se pensaron que... que giles)

En este día...

2006-02-14T15:39:00.000-03:00

...pidan lo que quieran!

Diseño y Producción: El Tío
Textos: Barluz

Soluciones (tips). Hoy: partuza

2006-01-25T19:12:00.000-03:00

(En la cama)

Él: dale, dale, trae a tu amiga
Ella: ...
Él: dale, una vez, para probar, traela una vez
Ella: ...
Él: dale, a una de tus amigas, cualquiera, del secundario si queres
Ella: dale, yo la traigo y vos trae a tus amigos con los que jugas papi fútbol los miércoles
El: posta?, vos primero
Ella: dale, y vos... sexto.

Y listo.

Soluciones (tips) Hoy: elección de menú

2006-01-21T22:11:00.000-03:00

Ella: voy a cocinar, qué querés comer hoy?
El: no sé, fijate, lo que te parezca a vos
Ella: dale decime, te cocino
El: no, en serio, fijate, por mí está bien
Ella: dale, en serio... qué querés comer?
El: no sé, lo mismo que quieras vos
Ella: pija

Y listo.

Desmitificando: ¿entera o cortada?

2006-01-05T22:18:00.000-03:00

A los hombres siempre les gusta indagar a través de la comparación. Es decir, necesitan saber constantemente si ellos son mejores que otros, qué piensan las mujeres, qué les gusta más, qué prefieren...
Uno de los tópicos sobre los cuales insisten mucho es con respecto al tamaño. Como ya hemos hablado sobre esto en otra oportunidad, obviaremos este asunto.
Pero si estableciéramos una especie de ranking, podríamos decir que la segunda preocupación comparativa sobre la cual les gusta averiguar, es si las mujeres preferimos a quienes la tienen entera o cortada. Es decir: si existe alguna diferencia en cuanto al placer que puede generarnos un hombre con su pene en estado natural (así como viene de fábrica) o uno que lo tenga circuncidado.
Antes de que corran (fíjense que omitimos el reflexivo) a bardearla en los comentarios, vale aclarar que si bien rozamos la tangente (entre otras cosas), este post no pretende implicar asuntos relacionados con lo religioso, así que evítense los chistes (o no tanto) ofensivos. Sí, es cierto que los judíos la tienen circuncidada... aunque no todos; de la misma manera en que también es cierto que existen hombres que no son judíos y que igual la tienen circuncidada.
Bien, aclarado este punto, continuemos desarrollando el tema.

La pregunta de los hombres acerca de esto apunta en la mayoría de los casos a conocer si existe alguna diferencia en cuanto a lo placentero, es decir: si las mujeres gozamos más, o distinto, cuando el pene está enterito o cuando le falta su capuchita.
La respuesta es que no, no hay diferencias. Como siempre decimos: depende de la habilidad del mago, así que no pierdan las esperanzas y sigan esforzándose y poniendo toda su dedicación en hacernos pasar un buen rato.
Si bien es cierto que un pene circuncidado da la sensación a simple vista de tener un tamaño más importante que otro enterito, tengamos en cuenta que esto es un efecto visual. Y que, además, repetimos: el tamaño tampoco se relaciona en forma directa con el placer proporcionado.

En líneas generales, y desde mi humildísima experiencia, yo podría destacar únicamente dos grandes diferencias:
La primera se relaciona con un tema de habilidades manuales. Es decir: no es lo mismo manipular (entiéndase: hacerle una paja) a un pene circuncidado que a uno normal, simplemente porque falta ese juego que da la piel que sobra de un lado y falta del otro, y por ende los recaudos a tomar serán diferentes, al igual que las maniobras a realizar.
Y la segunda tiene que ver con la famosa cuestión de "la limpieza". Sí, es cierto que la circuncisión es una buena medida higiénica, por ende, tengan en cuenta esto a la hora del sexo oral... a buen entendedor, pocas palabras.

A Japi Nu Ier

2005-12-31T18:52:00.000-03:00

Nuestro deseo para este 2006 es que ojalá todos los lectores de este blog puedan empezar el año bien acompañados, y haciendo brillar sus propios fuegos artificiales (guiño guiño...)!

Que en este 2006 los toquen mucho, los mimen, los calienten, los besen y los cuchariteen de lo lindo!

Es el deseo de quienes escribimos Bendito, quien, a pesar de estar un poco abandonado por falta de tiempo, falta de ideas o falta de ganas (pero nunca "falta de sexo"!), es un espacio muy querido tanto por Maga como por mí.
Salud!

Sugerencias para el ama de casa. Hoy: cocina.

2005-11-28T22:30:00.000-03:00

Independientemente de cuán pegoteado te salga el arroz aunque pagues fortunas (cuac) por ese que no se pasa ni se pega.

Independientemente de que la carne a punto a vos te quede cruda.

Independientemente de que las tortas exquisitas (riquísimas) te queden de la altura de una pizza a la piedra.

Hay una solución.

No importa que tan mala cocinera seas, aún no nació el hombre capaz de resistir a una cocinera con delantal y...

... nada abajo.

Staying Alive

2005-11-07T22:28:00.000-03:00

La poco sutil expresión: sentate en ésta

¿se refiere a esa posición sexual en la que el hombre está acostado boca arriba y la mujer se agacha en cuclillas (es decir, plantas del pie apoyadas en la -supongamos- cama, rodillas dobladas) y sube y baja?

Porque, ponele; si se refiere a eso... no veo dónde está el insulto.

¿De dónde venimos?

2005-10-25T20:18:00.000-03:00

Mientras con Maga terminamos de reestructurar un poco este blog para volver con muchas novedades (soy buenísima vendiendo, debería tener mi propio programa de tv!), los dejo para que se entretengan (y de paso se instruyan!) con este link más que interesante de un libro alemán para explicarles a los niños de dónde vienen los bebés.

El texto no tiene desperdicio. Sinceramente lamento que no puedan entenderlo por completo, pero como no quiero aburrir tampoco con una traducción del libro completo, les dejo traducidas las dos hojitas más jugosas, es decir, la 4ta y la 5ta.

El libro acá.

La traducción de la hoja 4 es:
"Mamá y papá se quieren mucho. Se besan. El miembro de papá creció y se puso duro. A mamá y a papá les gustaría que el miembro de papá entre en la vagina de mamá. Eso es muy lindo."

La traducción de la hoja 5 es:
"Mamá y papá se acuestan en la cama. Meten el miembro en la vagina. Así pueden jugar uno con el otro. Mamá y papá se balancean hacia adentro y hacia afuera. Esto se llama 'dormir juntos'. Esto puede ser muy divertido. Y así mamá y papá pueden tener un bebé, si es que lo quieren."

Otra vez el calor...

2005-10-12T20:39:00.000-03:00

Bendito Tú Eres nació un 21 de septiembre, pero del año pasado.
Así es, este blog cumplió un añito (hace casi un mes, pero bueno... no, no es que me haya olvidado, es que en ese momento estaba trabajando a full y bueno, eso...) por lo cual estamos en condiciones de decir que hemos transitado las cuatro estaciones del año hasta encontrarnos, nuevamente, con la Primavera.
Empiezan los calores, ya sabemos que el clima altera nuestras hormonas y nuestra libido, y es así como, una vez más, caemos en la conclusión de que "hay que pasar el verano".

Un consejo: no elijan la playa. A simple vista puede parecer una idea muy romántica, pero ya saben... la arena es un elemento muy malo y se mete por cualquier recoveco, ocasionando fricción pero de la fea, a niveles de sentir que estás siendo atravesada por una lima de carpintero.
Si quieren disfrutar de la vida al aire libre, mejor piensen en el pastito. Es cierto, te pincha el culo, pero nada que no pueda solucionarse con una lonita, esterilla o toallón.
Y sino piensen en el balcón, la terraza, el patio.
Compartan ducha. Métanse... a la pileta, acompañados. Sí, el agua también ofrece resistencia, ya lo hablamos, pero igual cada tanto está bueno.
Pidan helado o frutillas con crema (es cara, pero la crema que viene en aerosol es una buena aliada).
Acuérdense de los cubitos de hielo, que son tan juguetones y les gusta andar resbalándose por ahí y usar la piel como tobogán.
Prendan el aire acondicionado (si no tienen, remember que existen los cines y otros lugares con refrigeración potente) o el ventilador de techo, y aprovechen para disfrutar del placer de estar desnudos sin que se te ponga la piel de gallina y te preguntes "¿Excitación o frío?" o que te digan "Tapame que me congelo", con el consiguiente peligro de quedar enredada y atrapada entre las sábanas o asfixiada en el intento de hacer un pete sin que el otro termine... resfriado.

Sea como fuere, aprovechen el verano para tocarse, tocar, disfrutar del sudor propio y ajeno.
Y si no tienen con quién retozar, al menos deléitense viendo cómo los chicos se ponen más piroperos y andan exhibiendo con sus remeritas ajustadas esos tríceps que cultivaron en el gimnasio durante todo el invierno, y las chicas empiezan a lucir las pancitas, los escotes y se aligeran de ropas.
Hay para todos, lo importante es pasar el verano de la mejor manera posible. Pueden agregar más sugerencias en los comments.

Y ya que estamos: feliz cumple atrasado, Bendito!

Llamado a la solidaridad

2005-10-01T23:13:00.000-03:00

1- Anoche me hice una paja pensando en cómo me cojés
2- Si me volvés a mirar las tetas así te cojo acá mismo (en lugares públicos preferentemente)
3- Me calentas tanto que estoy chorreando
4- Dejá esa lengua ahí o te mato!
5- Querés que me la trague toda?
6- Pedime lo que quieras, pero no dejes de cojerme
7- Cojeme, cojeme
8- Mete un dedo más... otro... otro... otro... no pares
9- Dónde querés acabarme?
10-Ésta puta (del canal porno que está de fondo) me está quemando la cabeza
11-Llename de leche
12-Uy tenes la pija durísima
13-Me duelen las tetas de lo duras que las tengo
14-Chupamela
15-Estoy tan caliente que si me traes otra mina me la cojo
16-Rompeme el culo
17-No me importa más nada, decime puta, haceme lo que quieras
18-Tenes la pija hirviendo
19-Mirá cómo me moja chuparte la pija... (indicandole a dedo índice de él, camino correcto)
20-Me late el clítoris de lo duro que está

Para... LA NEGRA, que en los coments de abajo pidió:

que un par de comments más abajo, pregunto esto: "LLAMADO A LA SOLIDARIDAD
Necesito ayuda masculina y femenina tambien , por que no, hace un par de dias el pibe con el que curto de ven en cuando (un filito) me dijo que le gustaba que le hable sucio, plis tirenme un par de frases , algo, para decirle, porque la verdad que ya no se me ocurre nada, necesito help!!!
De esto depende mi felicidad sexual , desde ya muchas gracias
LA NEGRA"

Cópense y aporten...

Por cierto, acá en el carajo la estoy pasando bárbaro, me encontré con un par de bloguers conocidos que les mandan saludos; evidentemente por ahora no pienso volver por allá.

Comienzo en el placer

2005-09-26T23:23:00.000-03:00

Arrancando con la Semana Temática pajera, los dejamos con la anécdota de Amapola.
Pueden seguir mandando sus mails, copensé!

Yo tenía 7 años.
Me encantaba bañarme, jugar con el agua... a esa edad por supuesto ya me bañaba sola.
Y era curiosa con mi cuerpo, siempre lo fuí, y me deleitaba con el agüita en vez de preocuparme tanto en el aseo (supongo que todos los chicos son iguales a esa edad).
El caso es que paveando en la bañadera, no sé cómo, se me ocurrió acostarme boca arriba de frente al grifo de agua, que estaba llenando la bañera... sería quizá para calentarme la espalda mientras esperaba.
Y tampoco sé como, el chorro de agua , potente, empezó a impactar sobre mi pubis, y como sentía un cierto placer, me acomodé, y descubrí que si me ponía de forma adecuada, estirando más hacia arriba las piernas, y manteniéndolas tensas, el agua estimulaba una zona fuera de la vagina, propiamente hablando, que me daba muchísimo placer, así como espasmos... (años después supe que era el clítoris).
Y así como adicta a esa sensación, soportaba cada vez más esos espasmos, que se hicieron más estimulantes y muy adrenalínicos (yo tenía cero noción de lo que era el placer sexual)... hasta sentir que el abdomen y las piernas se me ponían muy rígidas, y el chorro de agua golpeaba más y más mi pubis, y yo aguantaba para no correrme y que se relajara... lo dejaba avanzar y avanzar... y así casi en lo insostenible, tuve una contracción en todo el cuerpo, incluída la nuca, las piernas, los brazos, la panza que luego supe que era un orgasmo.
Quedé exhausta.
Y volví a repetirlo siempre que me bañaba, hasta que me dí cuenta de que podía hacerlo con mis manos, acostada.

Así empezó mi trayectoria masturbacional.

Primera vez en contarlo, y debut a lo grande (cuántas personas leen Bendito, chicas?)

Amapola - Boulevard Cuack

Semana Temática pajera

2005-09-07T22:44:00.000-03:00

Ahora que Naty está a full de laburo me toca a mi sola (frase que no tiene tanto que ver con la realidad sino más bien con el tema del post, asiqeu releanla al final) mantener este blog con vida (ah, ah, ah, staying aliveeeeeeeee)...

Se acuerdan de las semanas temáticas? si se acuerdan son re memoriosos...

Bueno, les voy a tirar (chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan)

una nueva temática...

A saber...:

Cómo fue el descubrimiento del placer en soledad...

o sea, ustedes me entienden... hablamos de masturbarse, hacerse una paja, clavarse una, hacerse una cuca... listo, mejor me autocensuro...

Cómo lo fueron descubriendo... (partimos de que todos lo descubrieron, y el que no espero que no tenga más de once años)...

Queda claro?

Pueden mandar mails a benditoblog@yahoo.com.ar y lo posteamos... y si se copan prometo contar mi historia que tiene mucho que ver con: muchas ganas de hacer pis + ese escena del video de Girls of sumer que Josi posteo una vez porque yo la recalqué (la de la bañera) +

que? no se entiende nada? y bueno, copense y escriban; que si ustedes cumplen, yo dignifico (empezamos a postear el lunes 19)

ja.

Incesto (borrador)

2005-08-25T13:44:00.000-03:00

Últimamente en la tv (cuac), se recurre con insistencia al recurso del incesto...

Seamos honestos, son un asco

O sea, todo bien con lo del primo; esto paga. Quiero decir, quién no ha tenido un primo apetecible? Yo, por ejemplo, me acuerdo de cuando era una púber en pleno despertar -peep- y me fui a Rosario con Diego (Diego es de Córdoba, claro) pufs... qué bueno estaba mi primo en esa época. Posta digo, yo no sé cómo hacía para estar tan bueno... Claro que, cuando volvímos nuestras madres respectivas nos amedrentaron con árboles genealógicos y probabilidades de malformaciones genéticas en nuestra prole; porque para complicar las cosas del todo, nosotros éramos (somos) primos segundos.

Bueno, el punto; lo del primo ponele... pero lo de los hermanos? eso es cualquiera, por más que sean medio hermanos ni da; qué morbo tan asqueroso (ojo eh que en este blog respetamos a todos y cada uno que haga lo que quiera) pero no da...

Peor esas porno de calidad dudosa, donde madre e hija se enfiestan con un tipo; no me jodas, dan asco, re decadente... si cualquier mina tiene una amiga para hacer una fiesta y es mucho más estético (ja)

Bueno, hablando de pornos, elijan argumento en el post de abajo de una vez...

Me voy, el remate se los debo, porque tengo que ir a laburar... supongo que este post será para coleccionistas porque en cuanto lo agarre con tiempo lo reescribo por completo.

Ahí se "conocen" pero por las dudas antes pídanse documentos

Juegos Sexuales: parte uno

2005-08-15T22:07:00.000-03:00

¿Querés jugar?

Bueno, ponete en bolas...

ja, no... jueguito

no, esto no es NUT, no se equivocaron

Es fácil, propongan pseudo argumentos (ninguna lo tiene, no vamos a ser nosotras las exigentes) para una pelicula porno... votamos, elegimos... y uno de estos días escribimos el guión entre todos

No se entusiasmen, lo escribimos en los comentarios.

Vale tirar ideas, propuestas, locaciones, país, protagonistas, la goma... lo que quieran, aportes humildes o detallados, todo suma en una orgía.

Bueno, ahí tienen a proponer argumentos para una porno que después votamos.

UPDATE

Bien del comentario número 35 en adelante ya no vale exponer ideas (ahora seguro que por eso perdemos una oportunidad única) hay que votar cual de todos los que propusieron da para que escribamos el guion

no se desbanden

aun

no me peguen

soy ... ya sabemos quien

El después

2005-08-10T14:41:00.000-03:00

Hace poco tiempo, Maga habló en este blog acerca de la previa. Y de más está nombrar las incontables veces que hemos hablado sobre el momento en sí y algunas de sus variantes.
Pues bien, amigos lectores de Bendito, hoy entonces vamos a dedicarnos al momento posterior, es decir "el después de cojer".
Nada de besito rápido en la frente, darse media vuelta, apagar la luz y tardar apenas 3 segundos en comenzar a roncar! En este blog estamos total y absolutamente a favor de reivindicar ese gran momento y hacerlo único y entretenido! ¿Ideas, sugerencias...? Pero cómo no! ¿Qué podemos hacer entonces, después de un buen polvo?

* Para los fumadores, lo primero, principal, vital y fundamental será prenderse un cigarrillo. Creo que junto con el de "después de comer", ésta es una de las dosis de nicotina que más se disfrutan.
* Tomarse una cerveza bien helada. Éste ítem (altamente recomendable sobre todo en época estival) además, previene la deshidratación. Otras variantes: para los abstemios, podría ser una Coca con hielo (vale jugar después con los cubitos!); en invierno, un rico vino tinto; para los de paladar exquisito y alto nivel adquisitivo se sugiere descorchar un champagne (o su variante económica y muy práctica en botellita de 187); y sino siempre se puede recurrir a la vieja y querida botella de agua con la que se puede aprovechar para, por ejemplo, usar un lindo ombligo de "vasito", o traer el sifón y sorprender al acompañante de turno con un chorro espumante a presión aplicado en zona a elección.
* Armar un pic nic en la cama, usando las sábanas de mantel... o los cuerpos de plato, por qué no. La idea es que no se pierda valioso tiempo cocinando platos elaborados, así que apelen al sanguchito, los maníes, las papas fritas de bolsita, o la milanesa que sobró de la noche anterior.
* Variantes con respecto al ítem anterior, utilizando delicias como: chocolate, postrecitos, mousse, helado (en verano, por favor!), torta, miel, frutas, crema chantilly (muy práctica la que viene en aerosol)... o cualquier cosa que imaginen que queda muy rica sobre la piel del otro.
* Charlar: bueno, dicho así parece un punto bastante insulso, pero la realidad es que es a veces en estos ratos donde se dan las conversaciones más interesantes. Recuerden que ya está, que ya pasó el momento de tensión, ya estamos completamente desnudos y relajados frente al otro, entonces... ¿por qué no aprovechar para desnudar un poco el alma también? Es el momento indicado para confesiones, declaraciones, piropos, pedidos, y para echar luz sobre aquellos puntos oscuros que todos tenemos. Después de todo, piensen que (si todo salió bien, antes) el que escucha está medio narcotizado por el sexo y en un estado de semi-enamoramiento que hará que prácticamente nada de lo que digamos asuste u horrorice.
* Hacer payasadas: justamente por lo que veníamos diciendo recién y aprovechando el momento de relax, no hay nada más copado que sacar a relucir la veta humorística y hacer reir al otro. Acá las variantes son infinitas: hacer cosquillas; jugar a la lucha libre al mejor estilo Titanes en el Ring, donde gana punto el que primero ponga de espaldas contra el colchón a su adversario; practicar el paso Dirty Dancing (ése que era broche de oro en la prueba de Feliz Domingo, en donde él la alza a ella tomándola de la cintura y formando una especie de T); una vuelta a caballito en bolas por toda la casa (siempre y cuando no haya gente); imitaciones; etcéteras varios.
* Juegos de rol: donde se puedan inventar situaciones e improvisar en base a ellas. Por ejemplo: recrear el típico levante de boliche (de paso, aprovechás para reconquistarla!); jugar al doctor, al maestro y alumno; a la sirvientita y su amo; al esclavo y su dueña...

En definitiva, y por qué no, aprovechar al máximo todos estos puntos para divertirse, conocerse mejor, desarrollar la confianza mutua, y que de paso puedan servir como disparadores para "volver a empezar". O sea: que el momento posterior, bien pueda ser una buena previa para el segundo.

"Dime que no, pensando en un si"

2005-08-06T00:35:00.000-03:00

La carne es debil (atenti, dije debil, no flácida; para eso hay gimnasios) pero la sociedad es injusta. Por ende, cuando una promedia cierta edad (que viene a ser la edad en la que un manoseo a las apuradas sabes que tiene que terminar en otra cosa) empieza a comprender que por más ganas que tenga en 98 de cada 100 PRIMERAS citas (la llamaban, le decian, la muchacha precoz...) conviene no tener sexo.

Pero, como decíamos la carne es débil y algunos de ustedes tan irresistibles...

No vamos a discutir acá niñerías del tipo: a mí me parece bien que las minas entreguen de una; yo soy Pepita Blabla y entrego siempre y no me tienen como trola y demás... sabemos que este blog no es para este tipo de pavadas (y quizá hablemos de ello en NUT; ja).

Decía, convengamos que está bueno salir airosa (INSERTAR chiste escatológico) de la primera cita.

Ahora bien, después de todo esta extensa introducción (como para que algunos empiecen a copiar el ejemplo; a saber, nota mental: INTRODUCCIÓN LARGA), pasemos a los bifes.

Hay, por lo menos, tres cosas que podemos usar como aliados si no confiamos en nuestro NO, hoy NO.

1- No depilarse. Esta es genial. No importa cuántas veces una haya usado los pelos en las patas como estimulante erótico con la ex pareja; son muy pocas las sucias (sí loco, vayan admitiendolo) que se animan a encamarse con alguien de una con trenzas en la zona. Pero esto puede fallar; en verano y primavera una anda siempre depilada, se puede tener una tenue pelusa rubia y/o conocer a algún frances irresistible a quien este detalle no lo incomode fehacientemente

2- Ropa interior enorme. Vamos, todo muy hot, los labios separaditos, la lenguita apoyada en el cuello de él, vamos subiendo a la oreja, jadeamos así, disimuladamente como para que reviente y, de golpe nos acordamos que traemos una bombacha de un tamaño tal que le sería muy útil a la cigüeña para transportar trillizos desde París... TAXI
Igual, después de El diario de Brigit Jones este punto perdió fuerza; y nunca falta la diva que va al baño, se saca la bombacha y vuelve sólo con la pollerita para que la víctima de turno piense: que trola es esta... mientras una piensa: si le arruino la bombacha a la nona me mata.

3- Indisponerse. Apa. A ver. Las valientes a levantar la mano. Quien se anima a desangrarse en la cama de un extraño?... vamos... no veo manitos al aire... quien se la banca?? no, no es fácil. Si bien hay que programar todas las citas en cuatro días del mes, es la más segura; aunque nunca falta la mártir: yo te hago un pete, pero vos no me toques.

No hay caso; como todo, esto es una pura cuestión de voluntad. Voluntad de bancarmela, así cuando pasa, vale la pena. Ojo, a veces vale la pena en la primera; la vida es tan relativa que una no puede andar escribiendo leyes.

Y sí, el post es largo... asique ahí tienen otro ejemplo para copiar; (Nota Mental: no "correrme"* al toque).

*Oye tia, venga pues que me corro, anda muévete que me corro, coño... ja, el doblaje al español de España de las películas porno es para cagarse de risa.

El primero

2005-08-02T09:31:00.000-03:00

Ya que este tema surgió en los comentarios del post de acá abajo y que además es algo que tenía pensado tratar en este blog hace un tiempo, aprovechemos el envión para hablar de la virginidad.
Concretamente les propongo revisar este asunto de la fantasía masculina de que está buenísimo desvirgar a una mujer. Mi pregunta sería: ¿por qué?
A ver... No me gusta generalizar, pero digamos que una mujer pierde su virginidad a la edad promedio de 16 años. Y que, como el concepto de virginidad lo indica, no tiene experiencias sexuales previas. Es decir, nunca fue penetrada.
¿Qué posibilidades concretas tiene el hombre de pasarla realmente bien? No me vengan con que esto depende de los acercamientos sexuales que haya podido tener la muchacha en cuestión, porque convengamos que por más dedos (propios o ajenos) que hayan podido ablandar el terreno... no es lo mismo tocarse (o que te toquen) que cojer. Sí, ayuda. Pero ayuda a descubrir sensaciones. Quizás a reconocer la sensación del orgasmo, o a encontrar el camino para alcanzarlo. Pero no da mucha noción concreta. Y por más películas con escenas de sexo que haya visto, o libros de "¿Qué me está pasando?" y revistas Cosmopolitan que haya leído, o charlas que haya tenido con sus amiguitas, primas, mamá, hermanas o la maestra de Biología a la que le tocó la parte de Educación Sexual... nada puede anticiparle a esta chica cómo va a ser ese momento, qué es lo que tiene (o puede) hacer para pasarla bien y qué significa cada señal que su cuerpo le está dando. Simplemente, porque son cosas nuevas, nunca antes vividas ni experimentadas.
La experiencia sexual de un hombre con una mujer virgen jamas podrá igualar en placer a la que pueda tener con una mujer que ya tiene antecedentes (penales, sí, justamente).
Entonces, ¿dónde está lo placentero?
Creo que la cuestión radica sencillamente en el acrecentamiento del ego masculino. En esa cosa de que el hombre se siente especial por haber sido elegido para llevar a cabo esa tarea. Porque, en cierta forma, va a oficiar de docente, de iniciador, "el que le va a mostrar el camino". Y porque, pase lo que pase, sea una buena o una mala experiencia, ese día y ese hombre serán recordados por siempre por la fémina en cuestión.
Entonces... convengamos que este tema no pasa por una cuestión placentera, o sea, que esté bueno cojer con una mina que no tiene experiencia. Pasa por una cuestión egocéntrica. Y por contárselo después a los amigos y que todos te palmeen y te digan: "Qué grosso!".
Así que no confudamos gordura con hinchazón y llamemos a las cosas por su nombre.

Que la inocencia te valga...

2005-07-30T22:32:00.000-03:00

Bueno, aclaro que estoy lejos del nivel de los demás, pero le pusieron tanta onda y torean tanto con eso de que las minas no nos animamos que no puedo dejarla pasar.

Yo todavía me acuerdo de mi primera vez, bue, ni que hubiera sido hace taaaaaanto... sí, si lo fue.

Hay varios mitos en torno a la primera vez, uno sostiene que duele, sangra, no gusta y demás.

Bue, que se yo, habrá sido así en el pasado (cómo se llama el tiempo pasado anterior al pasado del relato?), o tal vez lo mio fue la excepción...

No sé, a mí no me dolió. Pero posta que no me dolió y me gustó. No como me gustaron las veces subsiguientes, pero me gustó.

Y, claro, tampoco sangré. Bueno, esto hay que desarrollarlo. Cuando a vos te dicen que cuando el himen se rompe sangras, y además lees que sangras y bla, lo primero que pensas es en lo que pasa cuando te indispones... un charco de sangre en la cama... detectives, reconstrucción del crímen, etc.

Bueno, nada de eso... una gotita de sangre apenas cuando fui al baño después de...

En fin, nada raro hasta ahí. Pero a mí se me dió por "debutar" (que feo decir así) con un Dandy, asique después, en lugar de dormirse, como es lo esperable en estos casos, se le dio por hacerme mimos y darme charla.

Recuerden que yo era joven, y él tenía 22 años, yo no era la primera, ni la segunda... y así, con carita de preocupación le dije... no, todo muy bien, me gusto, me siento bien con vos y lo que te voy a decir no es para que te preocupes, pero me parece que hicimos algo mal, porque yo sigo siendo virgen... será un problema tuyo o mio?

Es el día de hoy que cuando nos "vemos" le agradezco que no se me haya reido en la cara, porque podría haber arruinado por completo mi vida sexual.

Ineptitud

2005-07-30T14:13:00.000-03:00

Salvo que llegue algún otro mail entre hoy y mañana o que a algunas de las chicas del staff(?) se les ocurra alguna suya, cerramos la semana temática de anécdotas sexuales papeloneras con la historia que nos mandó efra.

Habré tenido no sé, 15-16 años, en una noche en donde después de tomar no demasiado, sino lo justo para estar alegres, tres amigos y yo decidimos subirnos a un auto y viajar hacia una ciudad vecina para divertirnos(?).
Las hormonas que reventaban eligieron por nosotros un quilombo de no tan mala muerte y ahí nos instalamos a tomar un par de cervezas, siempre con la mejor de las ondas.
Blablabla, señorita va, señorita viene, decido meterme en una habitación con una de ellas. O sea, estaba por tener mi primera vez con una mina!! Uh sí, todo re lindo. Hasta que me toca ponerme el forro. Ahí se complicó demasiado la cosa a causa del nerviosismo: no había caso, el forro no quería quedar bien acomodado(?).
La damisela solícita quiere meter mano en el asunto, pero yo no... tomando esto como un golpe a mi dignidad, me niego rotundamente.
Sigo intentando por aproximadamente 10 minutos y la cosa no marchaba, no marchaba y así.
La mina me mira y me dice: "tranquilo, dame que pruebo yo".
"No vas a probar un carajo", contesté re cebado.

La onda es que no recuerdo bien las circunstancias(?), pero en un momento estaba en bolas (al re palo), rajándola a puteadas a la mina, tirándole la guita en la cara, y en otro estaba tomando más alcohol con amigos, intentando responder con evasivas los "qué tal la pasaste?".
Igual, las evasivas fueron al pedo, porque luego llega tipo "encargado" de la mano con la mina, y me empiezan a increpar sobre mi trato al personal, blabla, "que si era un inepto para ponerme los forros ella no tenía la culpa", blabla.
Ahí las carcajadas fueron generales, por parte de mis amigos y de los presentes en el lugar.
Desde ese día decidí nunca más pagar por sexo.
Quedé alienado totalmente(?).

efra - http://n-n-n.blogspot.com

Oye tía...

2005-07-29T11:34:00.000-03:00

Seguimos con la semana temática, y esta vez vamos con la anécdota de leon.

Encontrándome en la casa de una chica de la cual no voy a divulgar su identidad... estábamos en un sabroso juego previo a las 5am de un sábado y nos tiramos en el sillón (ese donde la familia miraba tv) y nos pusimos a hacer esas cochinadas que tanto nos gustan a todos... (debo aclarar para crear suspenso que se encontraba de visita una tía de esta muchacha en la casa y era sorda y muy fiera, tanto que un día que llegué estaba conversando con madre y hermano de la fémina en cuestión y la tía estaba afuera del otro lado de una ventana fumando y yo al verla me asusté de tal manera que pegué un grito zarpado...). Bueno la cosa es que al pararme para colocarme el forro y mientras desenrollaba el coso de látex en mi picha erecta se abre la puerta y aparece LA TÍA!!! Y como era sorda no nos escuchó y nosotros no nos dimos cuenta así de una y se quedó atónita mirando la escena... Yo la vergüenza la perdí a los 3 años así que me chupa la pija todo, pero la chica en cuestión no sabía dónde meterse y estaba fucsia... La cosa es que no hubo poneta y me fui caminando bajo el sol del amanecer a mi casa con la pija parada y todos los perros de la cuadra ladrándome...

Otra más breve y reciente... Luego de haber cogido toda la noche con mi ex-mujer la saqué para cambiar de posición y yo sabía que no debía pero... sí, che... lentamente se me bajó la erección y quedó mi pija a media marcha hinchada y blanda... y me reí porque yo quería pero no podía... Y ella me decía que no me riera así, que no se me iba a parar... Entonces a dormir se ha dicho y una vez en posición cucharita, acurrucados y calentitos (y entrando en el sueño) el amigo se despertó listo para un nuevo round bastante extenso por cierto, en el cual me vi imposibilitado de eyacular debido a tanto desgaste previo???...

leon - Greta is dead

Pinocho

2005-07-28T14:26:00.000-03:00

Siguiendo en la tesitura de "personajes de ficción" para ilustrar los posts de esta semana temática, vamos con una anécdota que mandó El Tío.

Esta no es mía, le pasó a un amigo al que vamos a llamar Pinocho.

Pinocho cumplía un año de novio. La piba, a la que vamos a llamar Keyra, para que el que googlee* el nombre, caiga en Benito. Bueno, la piba esta vive en la loma del ojete al 7000, donde se corta (?), y como los padres se fueron de vacaciones, el flaco se tomó dos bondis y fue. También se tomó un vino con un amigo a la tarde, y se fumó un churrete antes de salir. Retengan esa info, es indispensable(?).
Bueno, el caso es que el flaco llega, y oh, sorpresa: la hermanita (16 primaveras) de la novia, invitó a 6 amigas para quedarse a dormir. "Te llamé, pero ya habías salido", dijo la novia. Bueno, el caso es que Pinocho estaba grave: siete pendejas escabiando y saltando por toda la casa, mientras la novia le hacía mimos en el sillón.
Una hora aguantó Pinocho. Hasta que le dijo a la novia: "Vamos YA a garchar". "Bueno, esperá que le digo a mi hermana que no entre a la pieza. Vos subí".
Sube el flaco, y entra a la pieza. Comienza a tironearse la espada del Augurio para que se ponga heavy, y en eso, entra alguien. Una amiga de la hermana.
La piba se queda helada.
El flaco le dice: "Es que... con Keyra... íbamos a garchar... te prendés?"
...
Yo no sé cuántas películas de Silvia Saint* viste, pero en la vida real, NO SE PRENDEN. Qué hacen? Bajan las escaleras cagándose de risa, les cuentan a las amigas entre lágrimas, el flaco baja, escucha (con un oído, con el otro escucha a las pibas que se siguen riendo) cómo la novia lo caga a pedos, y hasta la interrumpe para gritarle a las pendejas: "Hey, no es chico, cualquiera!".

Es el día de hoy, que el flaco no puede ir a algunos boliches o lugares, porque el "es chiquito" de la pendeja, es vox populi.

El Tío - Crónicas de un loco en la luna

Muy rico todo...

2005-07-27T12:26:00.000-03:00

Para que vean que no sólo los hombres se animan a contar sus papelones sexuales, me he autoconvocado en la consigna de esta semana temática y paso a postear mi propia experiencia "tierra trágame" (que, lamentablemente, es sólo una de las tantas historias que ya forman parte de esta antología). Mañana continuamos con las anécdotas que llegaron vía mail.

Con un chico con el que salía hace unos años, cada tanto se nos ocurría planear "noches especiales", es decir: noches que requerían de algún tipo de preproducción.

En aquella oportunidad, no fue nada del otro mundo. En realidad festejábamos algo en especial que ahora no viene al caso mencionar, pero la cuestión fue que habíamos planeado una noche de viernes lujuriosa en su departamento.

Él se había esmerado cocinando algo muy rico y elaborado. Puso un buen vino en la mesa. Velas. Ese tipo de cosas.

Yo llevé el postre... y me llevé a mí misma como postre, eligiendo cuidadosamente la ropa que me había puesto y hasta un nuevo conjunto de ropa interior para estrenar encajes (de todo tipo, claro).

Bien. Comimos. Todo muy rico. Nos tomamos la botella entera de vino. Y luego abrimos otra, que también se consumió. Y finalmente una tercera... Postre. Mimos, arrumacos, besos, manos, lenguas... Todo me da vueltas, y vos también... La cuestión es que no sé qué pasó: si fue la comida que me cayó mal, si fueron las tres botellas de syrah, los movimientos de traslación, o todo eso sumado y mezclado... pero me empecé a sentir mal. Muy mal. Y mi cabeza que me decía: "No puede ser que te estés sintiendo mal justo ahora!".

Intentando que él no se diera cuenta (y tratando que de paso no se me cayera ni una piedrita de mi corona de reina), interrumpo la previa con un "Ya vengo", para escabullirme rumbo al baño, ante la mirada de no entiendo nada de él.

Creí ingenuamente que con una lavadita de cara con agua fría todo se me iba a pasar. Pero no. Y no pude evitarlo, y en la soledad del baño, me abracé al trono de loza y empecé a devolver todo lo ingerido por el mismo lugar por donde había entrado a mi cuerpo.

Claro, este tipo de sucesos suelen ser audibles para todo el que ande por ahí cerca. Además, súmenle a eso que yo soy de aquellas personas que cuando vomitan, lloran. Así que ahí estaba yo, sumergida en la peor de mis miserias, con mi Don Juan que al otro lado de la puerta me preguntaba preocupado: "¿Estás bien? ¿Querés que llamemos a un médico?". Un desastre que no acabó hasta que mis tripas se vaciaron por completo, generando en mí una mezcla de sentimientos que incluían: vergüenza, bronca por la noche que prometía mucho y que fue desperdiciada, culpa por haberle ensuciado el baño... de todo!

Por suerte entre los dos teníamos la suficiente confianza como para contenernos en momentos como éste y terminar riéndonos del papelón. Y por supuesto que una vez que logré salir del baño, me acosté en la cama y me dormí, y hasta la mañana siguiente no hubo ni siquiera una mirada libidinosa. Previamente igual le tuve que pedir prestado un cepillo de dientes, y durante un tiempo me sentí bastante identificada con Stan, de South Park.

Speedy González

2005-07-26T09:46:00.000-03:00

Continuando con la semana de anécdotas sexuales papeloneras, aquí tenemos la de jAiRo:

Uno puede hacer muchos papelones en su vida, algunos graciosos, otros irritantes y seguramente patéticos, pero siempre se recuerdan con risa y terminan siendo tan sólo una anécdota divertida.
Pero cuando uno hace el ridículo en la cama, estos papelones pueden llevarte a terapia, tal como me pasó a mí.
Resulta que hace un par de años, yo estaba en la cúspide, hacía ya un largo tiempo que estaba solterito, era un personaje bastante conocido, no soy Gael García Bernal pero tampoco soy feo, estaba terminando de cursar la facu, tenía un trabajo tranqui, y me había comprado mi primer auto (hoy fallecido como les conté alguna vez).
Todas esas condiciones a uno le suben la autoestima y lo envalentonan frente a muchas situaciones, y yo que fui siempre un pibe tímido, me dediqué a encararme a todas las mujeres que no me animaba.
Resulta que un bendito sábado, me puse a charlar con una bella señorita, bastante deseada en la tribuna masculina, y charla va trago viene terminamos enroscados.
Muchos besos, mucho franeleo, demasiada excitación. Decidimos irnos del boliche con rumbo al departamento de ella (muy viva, me llevó a su territorio).
Ya en el depto. nos dedicamos al fabuloso juego previo. No sé si será por lo intenso del precalentamiento, por la ansiedad, o por no poder creer con quién estaba, que mi querido amigo se olvidó de obedecer mis órdenes y terminó su trabajo antes de que empezara.
Totalmente avergonzado, no sabía qué hacer (reverendo HDP justo hoy tenés que portarte así), pero ella me calmó y siguió hasta que el traidor volvió a la vida. Hete aquí que cuando a copular, fueron 2 bombazos y otra vez (parecía una escena sacada de American Pie), a lo que ella dijo "hace mucho que no la ponías?" riéndose. Ja ja, como si eso me hubiese calmado.
Y como si fuera poco, me puse tan nervioso que nunca más se volvió a levantar esa noche.
Desde ese día fui conocido por un tiempito como Speedy, porque a la señorita se le ocurrió divulgar lo sucedido esa noche, cosa que me llevó a terapia.
Por suerte unos meses después volví a tener otra oportunidad con esta mujer, pude reivindicarme y estuvimos saliendo un buen tiempo.
Eso sí, nunca más pude sacarme la fama de precoz. Y si eso no es un papelón, entonces qué?

jAiRo - Te muestro los dientes

Caperucita roja

2005-07-25T09:47:00.000-03:00

Comenzando con la semana temática de anécdotas sexuales papeloneras, los dejo con esta primera entrega, cuya víctima ha sido Jack.

Voy a contar un episodio, que incluso visto a la distancia, aún hoy me produce cierto sentimiento de vergüenza extrema. Seguramente esta historia entrará en mi autobiografía MEMORIAS DE UN PERDEDOR EMPEDERNIDO...

Hace 8 años, más o menos, yo estaba de novio con M.R. Formal era la cosa, pero no exenta de aventura y divertimento. Para que se figuren un par de cosas, yo tenía 25 y M. 20, llevábamos unos 3 o 4 meses saliendo, y la verdad que estábamos muy bien juntos. Hasta el día en el que ocurrió lo que voy a contarles.

M. era la típica nena de mamá y papá, que querían para la nena el mejor marido del mundo. No un Jack, por ejemplo. Esta circunstancia demoró la ceremonia de "te presento a mis padres" un poco más de lo que a ella le hubiera gustado. Tampoco conocía su casa, salvo de lejos cuando estacionaba el auto en la esquina y la llamaba por teléfono para que saliera. Un día viernes, los padres se fueron de viaje a visitar a la abuela de M., que vivía en Mar del Plata, y que estaba delicada de salud. Así que con M. sola en su casita, nos organizamos una noche de ensueño para el sábado. En casa de M., por supuesto.

Entre otras cosas, tuve la genial idea de comprar un par de cosas para jugar un rato (no, no lo que están pensando): una máscara de goma espectacular de un lobo feroz y un disfraz erótico de caperucita roja. Hagámosla corta. Llegó el sábado, compramos vinito, picadita, y a jugar!!

No sin arduas negociaciones y varias copas de Chardonnay, logré que accediera a ponerse el disfraz de caperucita... y zapatos con tacos... estaba divina. Me puse mi máscara de lobo (y solamente eso) y empezamos a corretear por la casa entre risas y aullidos, con la música de los Redondos de fondo, a volumen considerable. De a ratitos se dejaba alcanzar, nos propinábamos mimos vulgares de todo tipo, y escapaba nuevamente. Decir que me estaba volviendo loco era poco. Sin embargo, la estábamos pasando a lo grande.

Tal era el divertimento, que jamás, ni por casualidad, escuchamos la puerta de calle. Días más tarde supe que por razones de traslado al Hospital de Clínicas de la abuela de M. ese mismo sábado, los padres habían vuelto un día antes de lo esperado. Cuando entraron, M. estaba corriendo por el living con su capita roja y semi en pelotas, y yo estaba ídem pero sin el semi, con mi máscara de lobo, saltando en el sillón mientras aullaba.

Tragame tierra (y cagame en Taiwán).

Nos quedamos todos congelados, quietitos, como esperando (todos) que la situación se desvaneciera... pero no. En la desesperación, por hacer algo creo yo, M. me tiró un repasador como para taparme, el cual quedó colgando como una banderita. M. me miraba alternativamente a mí, a los padres, y así, hasta que dijo:

-Pa, ma... él es Jack, mis padres.

Bajé del sillón, agarré mi ropa, y sin sacarme la máscara (gigantesca) empecé a vestirme como podía... a todo esto mi entusiasmo corporal por la dama en cuestión no decaía a pesar de la espantosa situación, lo que sumado a la desesperación me dificultaba consumar el vestirme, mientras los padres de M. me miraban boquiabiertos sin decir nada, y M. no tuvo mejor idea que venir a ayudarme... decir que no tiene hueso, que sino era fractura seguro. ¡¡Qué lindo para los padres ver a la nena acomodándole el coso al pibe!! Después de lo cual me pidió nada (y subrayemos el nada) amablemente que me fuera. Y así, a medio vestir y con la máscara puesta, salí caminando lo más dignamente posible de la casa...

-Señor R., señora R... buenas noches... M., te llamo más tarde.

Llegué al auto, me saqué la máscara y me fui.

Y así conocí a los padres de M. De más está decir que la relación no prosperó. Nos vimos un par de veces más y a pesar de mi insistencia de hablar con sus padres, no hubo caso...

Moraleja: Si vas a hacer el ridículo, al menos no usés tu cara (así por la calle no te reconocen...)

Jack - Con los tapones de punta

Otro tema...

2005-07-20T11:18:00.000-03:00

Estamos llegando a fin de mes (bah no sé, esperen que reviso mi billetera...) y como ustedes ya saben, en este blog somos democráticas y participativas (lo cual no quiere decir que vayamos a participar de sesiones de sexo grupal ni nada por el estilo... o sí, no sé) y también un poco vagas y explotadoras, así que a fin de mes laburan ustedes y nosotras miramos desde afuera (como voyeuristas, vio?).

Sin más preámbulo, me atrevo a lanzar el tópico para la próxima semana temática en Bendito: Anécdotas sexuales papeloneras.
Es decir: aquellos momentos en los cuales todo estaba pensado y preparado para lucirnos cual dioses del sexo o porn stars frente a nuestra pareja y, de pronto... algo sale mal, convirtiendo lo que debía ser un momento sumamente erótico en un tremendo papelón (que con suerte, y si hay onda, termina haciéndonos reir a los dos, pero bueno... a veces eso no pasa).

Vamos, todos tenemos alguna de estas! No sean vagos, y escriban! La idea es que nos riamos un rato y que de paso demostremos un poco que no somos bombas sexuales en la cama. Nadie es perfecto, dicen (y sino, dejen url, mail y celular, jaaa!).

Ya lo saben, pero por las dudas lo repito: manden su texto a benditoblog arroba yahoo punto com punto ar. Tienen tiempo hasta el domingo 24. Pilas!

UPDATE: Nada que ver, pero hay otro post nuevo abajo de este. Aviso, para que no se lo pierdan(?)...

El día de... (de?)

2005-07-20T09:54:00.000-03:00

Hoy es el día en el cual te das cuenta qué intenciones tienen realmente los hombres para con vos. Es un día clave porque a partir de lo que pase hoy, ya sabés cómo actuar el resto del año.
Así que ya sabés: si hoy recibís un mail, un sms, un llamado o lo que sea, de esa persona... pero que te dice "feliz día del amigo"... no pierdas más el tiempo. Ya fue. A buscar otro, querida.

Exceptuados del caso:
* Los ex con los que cerraste bien una historia y que hoy pueden ser considerados dentro de la categoría "amigos", porque ya no hay intenciones de ningún otro tipo de roce.
* Parejas formales, establecidas (y muy melosas), que se saludan hoy igual "...porque además de ser mi amor, sos mi mejor amigo/a, cuchi cuchi".

Aprovechen también la oportunidad para enviar mensajes claros. Es decir, pueden sacarse gente de encima o despejar inquietudes con sólo decirle a alguien "Feliz día". ¿Vieron qué simple? Voilá...

Propuesta decente

2005-07-14T19:39:00.000-03:00

Lo que me gusta de mandar mano mal es que se sorprenden. De repente estás en algún lugar con mucha gente, y lo tenés al lado. Ahí, tan cerca tuyo que te empezás a imaginar situaciones bonitas y excitantes y entonces, venga, tío, vamos a aprovechar y condimentemos un poco esto. Ahí nomás rozás como de casualidad la bragueta del jean y uy, qué bien se siente. Te mira intentando saber con qué intención fue y vos devolvés esos ojos inocentes, que brillan y agonizan de deseo. Y es cuando empieza a jugar él también y mientras las personas pasan, respiran y viven alrededor suyo. Vos justo tenés que agacharte a revisar el último estante del mueble, y qué suerte que se te ocurrió ponerte la tanga, porque te gusta la sensación. Ël que te sigue mirando y que justo tuvo que alcanzar un papel cuando vos te diste vuelta y, epa, el brazo choca con tu pezón y no podés evitar que te encante. Te estás mojando y te das cuenta (porque te das cuenta) y tu intención es que él lo note. La solución es mirar fijo, dirigir el paso y dar un buen apretón de verga, como niña educada y a modo de bienvenida. Susurrar un lugar y plum plim traka traka. Si no llega en cinco minutos, no volver a intentarlo nunca. Pero no creo que falle.

Ah, y antes comprar condones, claro.

Upgrades

2005-07-07T12:11:00.000-03:00

Como bien dijo Maga hace algunos posts, "a cojer se aprende cojiendo". Esa es la realidad.
Me atrevería a decir que esto se aplica en sus dos versiones disponibles:
* Si tenés una pareja estable desde hace mucho tiempo (es decir, si venís cojiendo con la misma persona y solamente con esa, durante años y años...), las performances sexuales de ambos protagonistas van mejorando con el paso del tiempo, el conocimiento propio y del otro, el derribamiento de trabas (con B, sí!... bah, salvo que tengan otras preferencias sexuales...) y las desinhibiciones, aprender qué es lo que le gusta al otro que le hagan y qué es lo que nos gusta a nosotros que nos hagan, probar, cambiar, variar. Es decir: no hace falta necesariamente que uno haya cojido con muchas personas como para ir mejorando el estilo.
* Si sos de los que han acumulado números en la columna del Haber, seguramente también habrás notado que con cada persona con la que compartiste sábanas (mesadas, suelos, sillas, escaleras, ascensores, autos, duchas, baños públicos... perdón! ya vuelvo!) se aprendió algo nuevo. Aunque suene siniestro, la realidad es que todos vamos armando una suerte de estadística sobre la cual nos basamos para formular máximas del estilo: "No existe ser humano que no se caliente con el recorrido básico: beso de lengua, succión del lóbulo de la oreja con acompañamiento de respiración agitada o gemido, besos en el cuello (y a partir de ahí, podemos seguir en dirección Sur...)" o con cualquiera de las cosas que Maga enumeró en el post de acá abajo.
Lo bueno del sexo es justamente eso: que evoluciona, que mejora, que crece, en definitiva: que se aprende mediante la experiencia (sí, ensayo y error también sirve para aprender las "cosas que no...").
Pensemos que siempre hay un 50% que ponemos nosotros como individuos. Eso ya lo tenemos garantizado. Y después, podemos sorprendernos, innovar, repetir o aprender del 50% que aporta el otro. Lo importante sería entonces no caer en la rutina, no permitir jamás que el sexo se convierta en algo mecánico y aburrido. En líneas generales: disfrutar es la palabra clave. Y si se disfruta como si pensáramos que mañana se va a acabar (linda palabra...) el mundo, seguramente nos permitiremos muchas más cosas que nos proveerán de experiencias muy agradables.
La experiencia nos demuestra que siempre nos equivocamos cuando pensamos "Esto no puede estar mejor!". Sí, puede. Por suerte, sí.

Buuum

2005-07-07T11:57:00.000-03:00

Quito y Muñiz, Almagro. Telo barato, pero cómodo y sin perfume que delata el poco precio (anoten, sí, esto es pregunta de parcial). Hombre, mujer y hormonas activas. Acercar narices, respirar, algún mmmm, quejidos sonrientes y mi lengua que descubre tus labios, pero no del todo. Me doy cuenta que me está gustando el olor de tu cuello. O son tus dedos, no sé bien. Empezar a no saber es señal de que va a ser bueno. No puedo decidir qué me gusta más, y entonces me relajo. Y mmm. Y dale, y más. Morder morder morder lóbulo, labio, lóbulo, labio, cuello (mm, rico olor) pecho de nene, ombligo, más abajo y vos que te encanta mirar. ¿Tenés el chocolate?

Me vuelvo secretaria, nena de papi, salvaje. Soy mirada que pide más y muerde, me deshago en susurros y respiración. Te despedazo, me podés, me volvés loca. Y en medio de este momento, amenaza de bomba y tenemos que irnos a explotar a otro lado. La puta madre.

Derribando el mito

2005-06-30T01:00:00.000-03:00

- Mordidas en el lobulo de la oreja
- Jadeos
- Manos que parece que obedecen lo que nuestro cerebro pide a gritos, pero no
- Besos, muchos besos
- Promesas de lo que va a pasar en cinco minutos más
- Ropa de abajo que se saca antes que la de arriba
- Dejarse mirar
- Mirar
- Dibujar el cuerpo del otro, sólo con la ayuda de la lengua
- Susurrar lo que queremos
- Más besos
- En todo el cuerpo
- Disfrazarse
- Contar con detalles alguna de esas fantasías que nos calientan a full
- Decirle de una cuanto lo deseamos
- Olerle la piel
- Usar la cama, el escritorio, la silla, de nuevo la cama, de nuevo el escritorio...
- Usar la boca
- Suspirar
- Emitir un quejido entrecortado... de esos que dicen al otro le rebotan en la zona más caliente
- Tocarse
- Apoyarse
- Abrir apenas los labios para que nuestra lengua juegue en el cuello del otro
- Pedirle que ya, que por favor, que ahora
- Sentir como la temperatura del otro cuerpo comienza a invadirnos
-*

No, no me vengan a decir que no les gusta el juego previo...

*Y conste que paré ahí de manera puramente arbitraria porque sino hoy no dormía nadie.

Mordiendo el polvo

2005-06-27T10:12:00.000-03:00

Bien usadas, las mordidas durante el sexo pueden ser un condimento altamente estimulante.
Y repito: bien usadas. Porque tampoco es cuestión de terminar sangrando o de preguntarse si será necesario aplicarnos la vacuna antirrábica.
Ojo. También es importante saber en qué lugares se puede morder y en cuáles no. Porque si bien podemos generar placer aplicando suavemente (suaaaaaveeemeeenteeee!!!) nuestros dientecitos en varios rincones del cuerpo de nuestro compañero, hay otros en los cuales el mínimo roce puede ser causal de divorcio o de coitus interruptus abruptus. A saber: todo muy lindo con el pete y con la cunni (permiso kA, te robo el término cariñoso (?)), pero por favor, evitemos usar los dientes durante dichas prácticas. No, eh. Bajo ningún punto de vista. Por más caliente y frenética que esté la situación, no perdamos la cordura y apliquemos tarascón, porque esto le duele a ambos por igual, y la regla número uno en el sexo no es no hablar sobre el Club de la Pelea, sino no hacerle al otro cosas que tampoco nos gustaría que nos hagan.
Bueno, salvo eso, pueden dedicarse a morder lo que quieran: labios, lengua, cuello, orejas, nariz, hombros, espalda, cintura, cola, tobillo, muslo, pechuga (ja!), los dedos de la mano... lo importante es que la mordida no lastime sino que sea una demostración de deseo y excitación. De hecho, dice el Kamasutra que la mordida es una señal de deseo de poseer al compañero y, de alguna forma medio primitiva y cavernícola, de dejar constancia de esa posesión al imprimir una marca en la piel del otro. Esto vendría a ser lo que vulgarmente llamamos chupón, el cual se logra combinando mordida+lengua+succión aplicada durante un tiempo a la zona que queremos marcar. Si está bien hecho, el chupón no debería doler y debería permanecer durante algunos días, logrando el efecto "recuerdo de aquella mañana/tarde/noche de pasión" cada vez que contemplamos aquella manchita violácea que intentaremos vanamente disimular bajo bufandas, cuellos de polera, pañuelos o cualquier otra prenda de vestir. Por las dudas igual pidan el consentimiento antes de imprimirle un chupón al otro, especialmente si desconocemos su estado civil.

Lambida

2005-06-24T23:18:00.000-03:00

(Casi cerrando ya la semana temática de Sexo y Mascotas, los dejo con la anécdota de El León. Debería venir con Parental Advisory, pero bueno... Todos los lectores son mayores de edad, verdad? Listo.)

Lambida: del castizo antiguo lamida.

Estando de vacaciones en la Patagonia, en una playa de Río Negro, estábamos con mi chica garchando y la puerta no tenía traba. Yo estaba recostado sobre la cama que tenía un viejo colchón de lana y ella estaba encima de mí. Yo la traje hacia mí para lamer sus tetas y ella se recostó contra mi cuerpo quedándole el culo apuntando a la puerta y entró una perra y se quedó mirando con la lengua afuera mientras nosotros extasiados continuábamos garchando y se acercó, subió a la cama y olfateó el culo y luego lo empezó a lambetear (jajaja). La cara de éxtasis de aquella mujer fue única, por unos instantes se relamió gustosa y gimió con gustosa expresión... mmmmm, para luego sobresaltarse al percatarse que no era yo quien le prodigaba el estímulo extra. Yo me reí ante la reacción y con naturalidad le dije a la perra que se bajara de la cama, para mi sorpresa a Jimena le había gustado. Después la perra no se nos despegó ni un segundo mientras estuvimos en esa casa.

El León http://gretaisdead.blogspot.com

Que lindas las mascotas

2005-06-23T00:05:00.000-03:00

(Los dejo con la anécdota de un rosarino, que es como decir de un grande, de un genio, de un tipo con toda la magia... ja!)

QUE LINDAS LAS MASCOTAS
por Jairo de Te Muestro los Dientes

Que lindas las mascotas!!. Algunos tienen perros, otros pajaritos, otros gatos y algunos animales raros.
Les voy a contar algo bastante gracioso (bueno ahora, en el momento fue casi trágico) sobre el sexo y las mascotas.
Resulta que mi primer novia tenía una adorable gatita (detesto a los felinos), la cual se encargaba se romperme las pelotas cada vez que iba a la casa. Remontémonos a 1998 yo tenía tan solo 18 años y ella 16, era uno de esos domingo en que los viejos se iban al campo y ella se quedaba solita en la casa. Cómo buen saco de hormonas excitadas que éramos, ni bien llegaba a la casa ya empezábamos a franelearnos y de ahí a la cama. Pues resulta que este día estábamos haciéndolo en la cama de los viejos, y ella empezó a quejarse de que le estaba tirando mucho el pelo, yo asombrado, dado que mis manos estaban en otro lugar asome mi cabeza (la que tiene 2 ojos) y comprobé que era su gatita la que estaba jugando con su pelo. Nos reímos un ratito, espanté al animalito y continuamos. Pero ese bicho asqueroso no dejaba de romper la bolas y a mi ya no me parecía gracioso. Entonces me levanté (con el miembro como para pasear loros), y quise sacar a ese sucio animal de la habitación.
Mala idea..... esa era una gata bastante arisca, no solo rompió el velador tratando de escapar, sino que cuando la pude agarra su primer arañazo dio en mi brazo y el segundo (ya la había soltado) en el interior del muslo (recordar que estaba desnudo).
Luego de haber quedado herido, asustado, y pensando cómo carajo les explicaba a mis suegros lo del velador, no me quedaron muchas ganas de seguir (por lo menos por una hora), por lo que fui a vengarme, les puedo asegurar que nunca se le puede dar una patada a un gato.
En fin nunca tengan sexo frente a sus mascotas, puede resultar perjudicial para la salud y para la pareja (estuve peleado como una semana cuando me vió tirándole una patada a la gata).

Jairo http://temuestrolosdientes.blogspot.com

La importancia de educar a su perro

2005-06-21T15:16:00.000-03:00

Continuando con la Semana Temática de Sexo y Mascotas, presentamos ahora el post de Jime, ex bloggera pero que sigue siendo lectora. Esta vez viene de consejitos, así que tomen nota!
Y aprovecho para agradecer a mi coequiper Maga por tan bonito regalo de cumpleaños que me hizo, y a todos los que dejaron su saludo.

A la mayoría de nosotros nos gustan los animalitos. Y muchos tenemos alguna que otra mascotita en casa. En contadas situaciones nos percatamos de lo importante que es educar a nuestro perro para que, por ejemplo, no salte sobre los invitados, no haga pis en el pasillo, no muerda los almohadones.
El sexo es otra cuestión complicada.
Si usted tiene la suerte, como yo, de contar con una perra ubicada que parece tener un sexto sentido para este tipo de situaciones, y se queda de espaldas mirando por la ventana; es un milagro. Si usted posee un perro normal, aquí van algunos consejos:

No sirve tirarlo al living y cerrar rápidamente la puerta de la habitación. Lo único que lograremos es que el animalito en cuestión arañe, ladre, llore o incluso se cuelgue del picaporte con sus patitas.
Drogarlo con las gotitas para Año Nuevo es altamente desaconsejable, sobretodo si ya es mayor. No queremos un perro estúpido que se golpee con las patas de la mesa cuando camina. Después de todo, que nosotros estemos alzados no es la culpa del pobre can.
Empezar con el foreplay y esperar que "No se dé cuenta", tampoco es muy efectivo. Suelen tener la costumbre de acercarse para oler, jugar, o (tratárase de una mascota guardiana) morder al partener por pensar que nos están atacando.

Hasta ahora lo más eficaz resultan ser los huesitos, galletitas, o palitos que duren. Los de colores se terminan en 3 minutos... y salvo que su pareja tarde menos de lo que tarda su mascota en devorar la golosinita, no es una buena opción (Tampoco es una buena opción una pareja que tarde menos de 3 minutos, peeero...). Las pelotas, peluches, soguitas es mejor guardarlos para otro momento. Su mascota puede interpretar que usted está jugando con ella, y largarle la pelotita de tenis masticada llena de baba en la mitad del acto. Perro cortamambos.

Pero lo más importante; trate bien a los animales. Si usted los mira cuando están haciendo sus necesidades en la placita, si los separa con un baldazo de agua fría cuando se están divirtiendo, no espere que su perro no le pague con la misma moneda. Convérsenlo, si es verdad que "el perro es el mejor amigo del hombre", entonces no tendrá inconvenientes en esperar en la cocina por 30 o 40 minutos de vez en cuando.

Y sino, siempre existen los paseadores.

Jime

Semana Temática: Sexo y Mascotas

2005-06-20T14:24:00.000-03:00

Arrancamos con un post de Isil de Melmarks house of fun. Todavía tienen tiempo de mandar mails a benditoblog@yahoo.com.ar con post sobre Sexo y Animales. Ah, y pasen por el post de abajo a felicitar a Naty que cumple años.

Pequeña anecdotilla con mascotas:

"Habiase una vez, en una tierra remota; cierto caballero lamiendo
pochola (para variar) arrodillado afuera de la cama, la doncella de
turno recostada y perdida en el pais de nunca jamas. Cuando de la nada
aparece el perrillo escudero! que no tiene mejor idea que venir a
olisquearle la pierna, y se pone a lamerle la rodilla, a meros
centrimetros de la espada magica.
Claro esta, dos voces peleaban dentro del casco del valiente
hombreton, evitar profanar la castidad del perrillo deteniendo todo el
asunto antes de que le pinte lametear lo inoportuno y ser bendecido? o
continuar la tarea por el bien mayor de la ninfa?.
¿El final? los bardos aqui se miran confusos y levantan los hombros
ante el pedazo faltante de manuscrito."

Isil www.nubeluz.blogspot.com

Aviso Clasificado

2005-06-20T00:49:00.000-03:00

Te animamos la fiestita.
Cumples temáticos para rubias. Partidos de futbol, equipos divididos por seleccionados internacionales.
Italia. Alemania. Inglaterra. Noruega. Finlandia. Suiza.
y 22 de nuestros mejores hombres...
Todos con bancos suplentes completos.

Llamanos al 0-600-benditotu tu tuuuuuuuuuuuuuuu

Che Naty ya llamé, deberían estar llegando como a las ocho por tu casa... te voy avisando que los de Noruega, Finlandia y Suiza me los reservé para mí, asique si llegan antes llamame... eso sí, si por casualidad aparece Paolo Maldini, me importa nada que sea tu cumpleaños, no lo negocio...

FELIZ CUMPLE...

(NOTA: Sé que hoy empezaba la semana temática pero bue, ustedes entenderan... cuando hay fiesta en bendito, la respetamos como a los símbolos patrios (je)... en un rato subo el primer post de la semana temática)

Desmitificando

2005-06-16T09:26:00.000-03:00

Las mujeres también tenemos algo así como la famosa libretita negra que tienen los hombres, pero con los teléfonos de los integrantes de nuestro banco de suplentes masculino a los cuales llamar en caso de necesitar mimos, especialmente luego de una ruptura, atravesando un duelo o en momentos de aburrimiento.
Que la usemos o no, depende únicamente de nuestro estado anímico y del nivel en el que se encuentre nuestra libido.

Nota: ya tenemos 4 anécodtas para postear la semana que viene. Pueden seguir mandando a benditoblog@yahoo.com.ar. El lunes arrancamos.

A confesión de partes...

2005-06-13T13:37:00.000-03:00

Querido Diario:

He descubierto que a la hora de confesar fantasías y/o actitudes sexuales tengo cierta tendencia perversa.

En realidad lo que me asusta es que lo antedicho no me preocupa en lo más mínimo

NOTA: en cuanto a lo que dice el post de abajo, esta es la última oportunidad que tienen de avisar si quieren que cambiemos el tema antes de que empecemos a molestarlos porque no escriben

Anuncio

2005-06-10T09:47:00.000-03:00

Bueno, si bien segundas partes nunca fueron buenas nosotras no perdemos las esperanzas.

Después de una breve deliberación con quien es mi -para estas alturas, única- coequiper, hemos llegado a la siguiente propuesta.

TERCER LUNES DE CADA MES, SEMANAS TEMATICAS CON POSTEO LIBRE.

O sea, del tercer al cuarto lunes de cada mes postean ustedes. El tema? pueden proponer por mail, podemos elegirlo arbitrariamente o, incluso, a veces haremos post encuestas y el tema más votado gana.

El de esta semana, se imaginaran, ganó por robo en los comentarios de un par de post más abajo:

SEXO y MASCOTAS (y/o ANIMALES), asique a escribir que desde el lunes 20 al 27, subimos los posts.

El mail, para los despistados: benditoblog@yahoo.com.ar

Copense. Si no tienen anécdotas inventen.

Nota de la coequiper ~Naty~: debido a falsas interpretaciones que se le ha dado al tópico sugerido, aclaro acá en el post (porque no todos leen los comments) que no estamos hablando de zoofilia, sino de anécdotas sexuales donde haya una mascota voyeurista, entrometida o inoportuna. Eso. Gracias.

Me pica, me arde...

2005-06-08T10:38:00.000-03:00

Bueno no sé. A veces me pinta ponerme más seria en este blog (como ahora) y ayudar a que todos nos informemos un poco. Así que, si usted amigo lector, está esperando un post gracioso, picante y nosequé... bueno, no es el caso. Al que le interese lo lee y el que no, ya sabe.

Quisiera hablar un poco sobre las enfermedades de transmisión sexual (ETS), porque todos estamos expuestas a ellas y son más comunes de lo que creemos. Por cuestiones prácticas, voy a excluir al HIV/SIDA, porque ya lo hablamos en su momento y porque creo que la mayoría cuenta con la información necesaria como para prevenirse.
Las ETS son enfermedades que se transmiten durante las relaciones sexuales vaginales, anales y orales. Prácticamente todas son tratables y curables con antibióticos, pero es importantísimo el diagnóstico precoz. Es decir: ante el menor síntoma, correr al médico.
No quiero hacer una descripción muy extensa de síntomas o consecuencias, pero básicamente hablamos de ellas:

- Enfermedad Pélvica Inflamatoria (EPI): en general es causada por una infección previa no tratada adecuadamente, como la clamidia o la gonorrea.
- Herpes: es un virus que se manifiesta a través de ampollas en los genitales, que posteriormente se abren y son muy dolorosas. Y ojo que el herpes de la boca también puede contagiar a los genitales durante el sexo oral.
- Gonorrea: es una bacteria cuyo principal síntoma es el ardor al orinar.
- Clamidia: es una inflamación del cuello del útero que además presenta secreción vaginal.
- Uretritis: otra inflamación que produce ardor al orinar.
- Hepatitis B: es un virus que se encuentra en la sangre y demás fluidos del cuerpo (saliva, semen, flujo)
- Sífilis: otro organismo que está en la sangre y que también presenta heridas en los órganos genitales, pero que, a diferencia del herpes, no es dolorosa.
- Verrugas venéreas: virus que da pequeñas verrugas sangrantes en los genitales, muy dolorosas.
- Vaginitis: inflamación de la vagina causada por pequeños organismos. Las hay de dos tipos: vaginitis por tricomonas (que presenta secreciones, olor desagradable, prurito, ardor y enrojecimiento de la vagina) y vaginitis por hongos (también llamada candidiasis o monilia; que da secreciones intensas, prurito y ardor).

¿Qué se hace ante la presencia o sospecha de una ETS? Consultar al médico.
¿Cómo se previenen? Usando preservativo durante las relaciones sexuales. Prestando atención a cambios que puedan producirse en el propio cuerpo o estando atentos al cuerpo de nuestra pareja. Si hay granos, secreciones -que no sean las habituales- o cosas medio raras... mejor aguantarse y abstenerse.
Bueno eso, no los aburro más. Cuidensé y usen forro!

Arriba las manos

2005-06-04T00:09:00.000-03:00

Bien, hay cosas que se saben.

Por ejemplo, la creencia popular sostiene (y hace varios chistes con el tema) que los hombres después de un polvo caen dormidos y las mujeres quieren abrazos.

El punto no tiene que ver con que ahora se pongan a comentar cuál es la reacción de cada uno (volveremos sobre ello en otro post).

El tema acá es qué pasa después de una manuela??

Y es aquí donde surge la duda (más bien la duda surge antes, cuac) que inspira (la inspiración también surge antes) este post.

Es decir, hombres y mujeres, terminan cansados igual después de yasabemosqué?. Porque masturbarnos, nos masturbamos todos (de esto hablamos ya), pero qué onda? Es decir, a las mujeres nos pasa que quedamos en un estado así como de relax, entonces si por ejemplo te tenes que reunir con tu jefe para discutir el presupuesto que te tiene que asignar este año, ni da tomarse cinco minutos, obviar el te, y correr al baño.

Otro ejemplo tiene que ver con el hecho de que por ahí sucede que momentos después quedas como sin ganas de hacer cosas sexuales (no necesariamente garchar), como que la libido baja en demasía por... digamos un par de minutos o un par de horas. Entonces ni ganas de hacer chistes o de empezar un escarceo con fines no necesariamente reproductivos.

Se va notando a dónde apunto? (bueno, lo importante es a dónde apuntan ellos, je)

Bueno, todo esto, para preguntar, usted amiga, amigo que lee este blog y que ya ni da que se haga el tímido porque total no nos vamos a conocer nunca, porqué no cuenta qué momentos y/o lugares elige para intimar con una de sus extremidades superiores.

Respirá para vivir!

2005-06-01T16:02:00.000-03:00

Bueno, acá estoy de vuelta. Veo que en mi ausencia la pasaron muy bien y quiero sumarme oficialmente al agradecimiento que ya hizo Maga en el post de abajo, porque se coparon y mandaron sus aportes!
Les cuento que me tomé el trabajo (?) de leer todos los posts que se publicaron durante el mes de mayo, y me llamó la atención que durante la semana de Tips Sexuales nadie haya nombrado la importancia de la respiración (no se asusten, soy fonoaudióloga pero no voy a dar una teórica!).
La respiración es lo que nos conecta con el otro. Aprender a escuchar y percibir el ritmo respiratorio del otro, sus jadeos, sus gemidos, son herramientas valiosísimas para un coito exitoso y donde los dos la pasen genial. Porque da la pauta del nivel de excitación propio y ajeno, y eso nos sirve, por ejemplo, para lograr la maravilla que es acabar juntos. Y porque además, es altamente excitante escuchar la respiración del otro. Y la propia también, obvio.
A partir de acá, agreguen la variante que quieran. Vuelen. Pueden gozar escuchando respirar, jadear, gemir, hablar con esa voz tan ronca y sensual que nos sale en esos momentos... Disfruten de eso, úsenlo. Y además, ustedes los hombres: sepan que aprendiendo a controlar bien la respiración, también pueden lograr retrasar su orgasmo.

Bueno, eso. Disculpen la desprolijidad de este post, pero lo escribo medio apurada. Tengo que ponerme al día (chan!). Ah, y no pidan anécdotas sexuales internacionales porque... nadie dijo que este blog era autobiográfico, no? =P
Como diría mi genial coequiper... "Ahí se ven!".

Todo tiene un final...

2005-05-31T01:57:00.000-03:00

Bueno che, se re portaron, posta.

Durante un mes entero pusimos posts todos los días y eso es más de lo que esperaba, esta es la verdad.

Asique bueno, como la primera te la regalan pero la segunda ya no, buscaremos la manera de poner un sistema donde previo pago ustedes suban el post, que sería como pagar por sexo pero unas mil veces más patético. Ja.

Bueno, no, claro, igual cuando venga Naty le vamos a buscar la vuelta para que no se corte, eh... jajaj, bueno, eso, ya vamos a encontrarle la manera de cada tanto hacer cosas como esta.

Bien, sigan leyendo y comentando que para eso escribimos...

Ja, eso para los que se pensaban que un día habilitabamos el 0-600-PETE (sin r) y le encontraban el sentido a este blog

Gracias por la magia, gracias por la onda,

GRACIAS...

... TOTALES

PD: como me gusta exagerar, no se quejen, si tuvieran relaciones (que pedorra es esa expresión) conmigo, les aseguro que les levantaría la autoestima.

Lo siento, no lo pude evitar, vuelvo a mi terruño.

Saludos, sal de allí que molestas.

Semana IV, el final

2005-05-29T23:45:00.000-03:00

(Y sí, el que abrió la semana, la cierra, encima haciendo crossover con otro de los temas. Mañana a la noche, post despedida de las semanas temáticas, preparense para el sentimentalismo)

Semana IV, según el Tio de Un loco en la Luna

Esta anécdota es bien actual. De hecho, es del sábado.
Resulta que a mi novia le vengo pidiendo que entregue el culo desde el
día uno, más o menos. Tiene un culito tal lindo?bue, volvamos al tema.
El sábado termino sucumbiendo a mi pedido (y a su intriga) le dimos
pa´ delante.
Yo me dije a mi mismo "ja! Con todo lo que leí en Benito la tengo re claruza!"
Pero no.
Resulta que, en teoría todo bárbaro. Pero en la práctica, cada culo
tiene su propia idiosincrasia (?) y no cedía el muy puto. Pero bueno,
después de mucho dale que te dale, lengüeteando y con tal cantidad de
lubricante como para pasar un Burro por una cerradura (figurativamente
hablando, si tuviese tamaño pedazo sería feliz y no tendría un blog
(?)) terminó cediendo.
Y acá Maniac se pone contento porque, si señores: el tenía razón. En
el tema escatológico.
Puaj, si.
Pero bueno, en mi familia somos de estómago fuerte, así que mientras
ella se descomponía en el baño, yo lavaba las sábanas a mano para
tenerlas colgadas antes de que lleguen los abuelos.
Saludos a todos, y buen provecho!.

El Tío
Un loco en la luna

Semana IV

2005-05-28T09:43:00.000-03:00

Semana de Anécdotas Sexuales, según Isil

"A long time ago, in a galaxy far far away.....
chuurururuururu
Eramos jovenes, todavia elapsaban semanas entre las primeras salidas y
la primera entrada.
Conoci a una freaky por chat, punky, amante de USA, bastante potable,
que juraba que lo que más me calentaba en la vida era que me chupen
las orejas durante media hora, asi que una vez en su casa, post
franeleo infructuoso de 4 horas, ella sobre mi dedicandose, oh
casualidad, a mi oreja, decidi bendecir su banderota de USA que
adornaba la pared contigua a la cama.
Una mano acariciandole la espalda, la otra abriendo la bragueta, un
gemidito falso para disimular el ruido del cierre, otro real al soltar
el guascazo anti-alca. Guardamos lanzamisiles, cerramos cremallera.
Checkeamos el objetivo y maldecimos en voz alta al comprobar que la
cremita adornaba la pared y no la bandera 5 cm más arriba.
Lo único rescatable de toda la noche (ademas de la paja) fue que la
mina jamas se entero de lo acaecido.

gaabii peeeeeerdoooooooooooooooooon."

Semana IV

2005-05-26T22:52:00.000-03:00

(bueno, no me agarro el gataflorismo, pero me taparon bien la boca, no manden mas posts con anécdotas de sexo porque llegaron varios o si mandan, esmerense y extendemos la semana hasta el martes que llega Naty)

Semana de Anécdotas según apOCALipsis de apOCALipsis canalla

M. es mi amigo desde el 2001. Y un día, hace mucho tiempo, decidimos acostarnos. Sí, así como quien no quiere la cosa, dijimos: acostemonos. No pregunten porque tomamos esa decisión porque no tengo idea je.

Bueno, ese día me pasó a buscar y fuimos a un telo.

Yo estaba medio nerviosa porque la verdad no entendia bien que hacia ahí ( si sabiaaaaaa que hacia!!! Pero no entendia ja) y creo que a él le pasaba lo mismo.

El tema es que beso va, beso viene. Franeleo al por mayor. Todo bien. Hasta que llegó la hora de la verdad.

El amigo estaba cabisbajo!!! (y no estoy hablando de M!!). Yo me queria matar porque encima hacia unos dias, hablando con una amiga del tema éste, de que el amigo no responda, dije, tajantemente, que si el amigo no responde es culpa de la mina ja.

Hicimos algunos intentos aunque reconozco que en otras ocasiones me puse ¿mas? las pilas.

Cuando parecia que estaba bien potente volvia a caer y así. Por momentos me resulto desesperante!!. Hasta en un momento casi vomito!!. Chicas, les aconsejo que nunca quieran hacer un pete luego de haber sacado el preservativo con espermicida, que el gusto es asquerosooooo!!!. En fin, no hubo caso.

Con toda mi sicologia sobre la "mesa", luego de escuchar el famoso "es la primera vez que me pasa" le saqué el dramatismo a la situación riendome ¿?. No de él, eh?. Sino de toda la situación y de cooooomooooo llegamos hasta ahí, así de la nada. Jajjajajja.

Como nos conociamos tanto (por nuestra amistad) y sin la presion que puede dar que yo hubiese sido LA chica que le parte la cabeza, el se distendió y disfrutó del show que dí saltando y haciendo piruetas sobre la cama, ya que el colchón de agua, que no pudimos disfrutar de otra forma, tenia que ser utilizado J

A pesar de lo "triste" que fue ese hecho, solemos joder con esa noche y matarnos de risa....

Y a veces pienso que lo voy a mandar al sicologo por joderlo tanto, aunque otras pienso que yo tendria que ir en vez de él.

No digan nadaaaaaa, ya sé. Bien loser lo mío.

apOCALipsis

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Semana IV, versión propia

2005-05-25T22:17:00.000-03:00

Ya que se hacen los giles y no escriben (levantando sospechas sobre el hecho de que hablaron mucho sobre la teoría y poco sobre la práctica, Ja) no me queda otra que postear mi anécdota (y pensar que había logrado burlar este requisito para entrar al CSU).

Delirios de estrella porno.

Antes de empezar hay dos cosas que tienen que saber.
La primera es que yo no uso maquillaje nunca, pero no lo uso posta, no soy de esas minas que te dicen: nah, yo tengo un look re natural y en realidad tienen los ojos recontra rimeleados (wow, que fácil es inventar palabras). Bueno, entonces esto está claro, yo no me maquillo nunca. De este modo es mucho más probable que cuando lo haga, tenga aires de zorra (creo que estoy viendo demasiadas películas yanquis subtituladas en México)
La segunda es que a todos nos pasa, que nos encontramos en la vida con personas con las que tenemos buen... no, con las que tenemos mejor sexo, piel, cama, garche, química, que con otras y entonces nos inhibimos menos.

Bueno, a mí me pasó. Tenía cierto compañero sexual con el que nos dedicabamos a cumplirnos fantasías (sería entrar en detalles sobre si era novio, amante, marido, etc.) La de él una vez fue: "acabarte en la cara".

Y bue.

Como por alguna razón ese día celebrabamos algo, el día de los enamorados creo, yo me maquille, lo cual de paso, venía bien para estar a tono con el pedido.

Todo iba bien, muy, hasta que llegó el momento clave. Quien suscribe hizo lo propio, el susodicho hizo lo suyo, el telo era bueno, el clima cotizaba en alza. Parecía que lo ibamos a poder guardar en el rincón de las hazañas perfectas pero...

Pero, resulta que (estoy dando vueltas para encontrar las palabras eh, no se vayan aún).

Compongan la escena primero. Mucho ñaka ñaka. Luego, él de pie al lado de la cama, yo arrodillada haciendo lo que hoy los adolescentes llaman pete... frenamos un segundo antes de...

Decía, resulta que, el primer (como se le dice a eso si uno no le quiere decir "chorro de semén", bue, tampoco que fuera un "chorro", ustedes me entienden), dio justo, exactamente en el centro de mi ojo izquierdo.

Igual, antes de que la platea masculina me acuse de nada, quiero aclarar que me la banque como una (no) dama, espere hasta el final, hice lo que todas las películas pornos muestran con claridad que se debe hacer en estos casos y una vez que mi partener se tiró sobre la cama

Corrí al baño a arrancarme el ojo.

Igual, hoy puedo derribar el mito con propiedad.

No da conjuntivitis, pero te deja el maquillaje hecho un asco.

Semana IV, según Isil

2005-05-24T22:44:00.000-03:00

Anécdotas sexuales.

Hoy: Isil

"Todos los hombres pensamos, jaj impotencia? jamas me va a pasar.
Hasta que nos pasa, mi primera vez fue un domingo a la tarde; post
resaca, post fractura de tabique y con diarrea. Llegamos al telo,
excelente pre, primera acabada sobre la mina, todo parecia encaminado
hasta que mmm hooolaaa libiidoo? doonde estaas?.
No arrancaba, no tenia pulso, no respiraba. Todos pensamos, Jaj!
impotencia? me la chupan un rato y es imposible no volar.
Nada, pero nada eh?, más triste que ver a la ninfa de turno hacer una
O infinitesimal con sus labios y succionar los 2cm de
souvenir-recuerdo de pijo por 10 minutos.
Y ahi pande el cunico.
Igual el recuerdo de estar ahi tirado, con el cerebro resacoso, la
nariz dolorienta, pedos pre-cog (onda minority report) y la mina
gimoteando "aaii es mi culpa, estoy re gorda" no tiene precio.

Sofi, peeerdoooooooooooon!

Isil

Semana IV, anécdotas sexuales

2005-05-23T22:33:00.000-03:00

"Al otro lado de la cama" por Fer de Sombras Grises

En un momento de la reunión, agotados todos los temas, la consigna era comentar cómo había sido la situación, si es que había sido vivida, de cuando uno se dió cuenta que se rompió el profiláctico que estaba usando. Y Fer contestó que el diálogo post sexo había sido el siguiente:

Fer: - Uy, no lo puedo creer y la rep...
NN: - ¿Qué pasó?
Fer: - No, nada grave, se rompió ésto nomás
NN: - ¿Cómo que nada grave? mira lo que paso, me quiero matar...
Fer: - No, no te preocupés, no es para tanto... ¡pensemos nombres!
NN: - Ah, te hacés el gracioso, salame, ¿sabés qué? no me gusto un carajo, y fue todo finjido...
Fer: - Ah, ¿sí? ¡y yo estaba pensando en tu hermana, porque vos ya no podés calentar ni a un preso condenado a perpetua, gorda!
NN: - Salí, seguro que fue tu culpa, que ni eso sabes hacer bien...
Fer: - Ok, yo me rajo, y quedate vos sola con tu bombo legüero
NN: - Bueno, cosita linda, no era para que te pongas tan asi, un chistecito nomás...
---
(quince minutos después, Fer en una farmacia llena de viejas con nietitos y adolescentes, y con el rostro desencajado)
Farmacéutica: 49... 50... 51...
Fer: - Yo, yo tengo el 50, espere... (se lo da)
Farm. (a los gritos): - ¿Qué tal? ¿qué necesitás?
Fer: - Todo bien, quiero Inmediat, por favor
Farm. (a los gritos): - ¿Qué, se te rompió el preservativo?
Fer: - Si, algo asi, pero tiene la pastilla ¿o no?
Farm. : - Si, si la tengo... espera... (a los empleados del fondo) che, traeme un Inmediat que a este se le rompio el forro... (y se lo traen)
Fer (colorado): - Ok, ¿Cuánto es?
Farm. : - $25, en la caja te cobran
Cajera (hermosa rubia de ojos claros de no más de 22): - Son $25 (aguantando una risa)
Fer: - Tomá, muchas gracias
Cajera : - A vos
(Sale Fer a paso de maratón ante las miradas de las viejas indignadas).
...
(diez minutos después en la casa de NN)
Fer: - Tomá, ya la compré.
NN: - Ok, a ver...
Fer: - Si, estuve leyendo el prospecto en los semáforos, y te tenés que tomar una ahora y la otr...
NN: - Si, si, ya sé, no es la primera vez que la tomo...
(la cámara toma a Fer, en un primer plano, que tiene cara de "ido" a lo Hugh Grant, como si todo le hubiera hecho un click, al tiempo que recuerda a aquél sospechoso compañero de colegio que huía a medio vestir aquél día y que ella dijo que estaban haciendo un trabajo)
Suena de fondo:
"She may be the face I can't forget
The trace of pleasure or regret..."

Yyyyyyyy corten!!!

Fer
sombrasgrises.blogspot.com

Semana IV, un grosso

2005-05-22T22:25:00.000-03:00

(Como no podía ser de otra manera, la semana IV la inaugura el grosso que influyó de manera inconsciente para que esto fuera posible -que lindo es hablar con frases hechas-. El tema de la semana IV surgió porque en algún lugar tenía que poder contar la anécdota que él pedía para un juego que organizó y luego se me ocurrió el resto, votación, semanas temáticas y etc. Ya saben, esta es la última semana asique a lucirse, el tema: anécdotas sexuales, pueden mandar mails a benditoblog@yahoo.com.ar).

Anécdotas sexuales by El Tio de Un Loco en la Luna
Aclaración: yo tuve mis años locos. Que ya pasaron. Va, mutaron, pero ya no hago las giladas relatadas a continuación?hago otras :P

Ok, el tema es que yo tenía 17 años, y ahí andaba, re caliente con una amiga.
Por esos tiempos estaba en la Onda Verde (?giño,giño? dirían Maga y el jefe Gorgory) y nada, andaba alzado pero sin ganas de ponerla (salir a buscar una mina, encarar, etc.) y una noche, se presentó la oportunidad con esta amiga.

Ya nos habíamos fumado hasta la alegría del hogar, y de tomar ni te cuento? pero no lo suficiente como para evitar que el amigo no se levante a hacer lo que se debe.
Volvíamos de un recital. ?Y? en donde le damos?? Ya los besos y etc. Se tornaban el equivalente a sentarme en la estufa? cuando me dice ?por mi, acá en la calle esta bien?.
joooooya laaaahhhhcaaaaa (?joya, loca? hablado a lo Paolo el Roquero) dije yo.
Me puse el forro a la carrera y así procedimos a darnos en la vereda, entre un árbol y una parada de colectivos. La piba tenía una de esas polleras hippies, lo cual facilitaba las cosas, ella arriba, yo abajo.

?Aaaaaaah!.... Uf,uf,uf?pasame los puchos? ?me detengo a observar la cara de ella. Helada. Con mi cabeza aún en el cordón, miro hacia atrás. Un Oficial de la Policía Federal Argentina. Sonriendo.
No me alcanzaría el post para poner todos los Chanes.

?Estan drogados?? pregunta.
?ehhhhh?.no, calientes? dice ella.
????..? digo yo.
?jajaja? dice el cabo (?) y agrega ?váyanse, boludos. Y la próxima, miren en donde están?.
Mientras ella se ponía la bombacha, me doy cuenta: frente, a 50 metros de nosotros, había una comisaría.

Ja.
Re boludos.
Pero que se yo, estuvo buena.
Y después le dimos más, a unas cuadras, en el capo´ de un Duna.

El Tío de unlocoenlaluna.blogspot.com

Semana III, cierre de Isil

2005-05-21T22:08:00.000-03:00

(Acá tienen la semana III, cerrada por ISIL, para los que se quejan de que los fines de semana no hay nada que leer)

ChochEtiquette

El mundo se divide en dos, los que gozan gozando y los que gozan regalando/controlando el goze ajeno.
Este manual se dirige a esa maravillosa segunda subpoblación.

A fines practicos dividiremos el escrito en diversas secciones sin orden especifico; fasciculos billiken intercalables.

Duración:
Punto clave que divide aguas entre comilona propiamente dicha y comilona hipocrita; si el muchachon comienza la actividad con cara de picaron, y a los 5 minutos sube con cara de gota de magistral diciendo oochoo seemanaas claramente su objetivo era otro que aplacerearlas. Si el muchachon comienza la actividad lo más bien y luego de un rato su eje corporal rota 180º obteniendo un lindo 69, para luego rotar otros 180º en el otro sentido obteniendo un sorpresivo e inesperado masaje esofagico su objetivo tambien discrepaba con el espiritu de este manual.

A saber, el tiempo minimo absoluto requerido es de 20 minutos.

Posición:

Encontramos 3 clasicas.
-La mujer recostada boca arriba. La más comun y recomendable para primeras veces y principiantes. Ellas pueden preveer el nivel de experticia concheril del muchacho observando como se acomoda, en 4 o acostado hiperextendiendo la cabeza suele causar estragos en el cuello al dia siguiente, recomiendo arrodillarse afuera de la cama y acercar el area laboral al borde de la misma.
Si estamos con ganas de demostrar quien es el Amo del Universo podemos levantar la cadera con nuestras manos o suplicas, mejora angulos.

-Mujer boca abajo o en cuatro. Implica un incremento en la complejidad de las tecnicas, disminuyendo el acceso clitoriano pero descubriendo a otro buen y timido amigo. Dependiendo que tipo de estimulación prefiere la agasajada (ver más adelante) puede ser LA elección, un lindo complento o algo a evitar completamente.

-Hombre acostado boca arriba y mujer sentada sobre su cara. Para chicas activas y muchachos que sepan aguantar la respiración, una posición muy interesante donde la gravedad es nuestro principal aliado. A medida que nos acercamos al climax pueden relajarse tanto que terminemos literalmente adentro por lo que recomiendo probarla cuando hay suficiente confianza, calentura o certificado de snorkeling.

Tambien podriamos incluir 69, pero creo que merece un abordaje intensivo que requiere un tratado exclusivo

Tecnica:

Pequeños saltamontes, queridos camaradas trogloditas; tenemos que entender, ver más alla de lo evidente, comprender que en las mujeres el factor psicologico juega un papel mucho más importante que en nosotros. Lo que nos diferenciara del populacho sera usar ese conocimiento como herramienta.
Asi pues, lo primero que haremos al llegar al Ground Zero es, justamente, no hacer absolutamente nada. O mejor dicho, nada varonil.
Los primeros largos minutos deben dirigirse a trastocar sus afables cerebrillos.
Besaremos los muslos, respiraremos sobre la conchita, separaremos las piernas contemplando el amanecer, lo que se nos ocurra y crean conveniente, todo excepto empezar "de verdad".

Si nunca lo hicieron notaran sorprendidos como responden ellas ante La Nada (musiquita de la historia sin fin).

Al comenzar utilizaremos este concepto nuevamente, empezando por las zonas más alejadas del clitoris. Trabajando sobre labios externos e internos, alternando lamiditas con succionetas y mordisquetas leves, llegando a la vagina donde nuestra lengua jugara a los gemelos fantasticos gimiendo "en forma de piji". La lengua no solo tiene la mayor cantidad de musculos por area de todo el cuerpo sino que su representación sensitivo-motora en la corteza cerebral es inmensa, la naturaleza es sabia, usenla.

Tarden, ella esta llenando los silencios estimulativos con sus propias fantasias.

Una vez que notamos que el clitoris se lleno de sangre, pasion y gavilanes; una vez que parece salir de su capuchon gritando por atención podemos atenderlo. Las formas tamaños y sensibilidades varian chica a chica; un buen goloso debe poseer flexibilidad y capacidad de observación.
Pueden comenzar besandolo tiernamente, pasando la lengua a su alrededor, succionando todo el area circundante dejando clitoris y aledaños adentro de la boca muy accesible a lengua y rozamiento con dientes (MUCHO cuidado).

Si requerdan Karate Kid se sorprenderan al saber lo acertado del discurso subliminal en el adiestramiento karateka aplicado a la chupaderia concheril.
El primer ejercicio que el Sr. Miyagi le indica al joven Daniel-San es encerar pulir, movimientos circulares en sentido horario y anti horario, encerar, pulir, encerar pulir.
Con posterioridad Daniel debe pintar la casa, lado a lado, lado HEI a lado HEI!.
Finalmente la empalizada, arriba abajo, arriba HEI, abajo HEI!.

Esas son las tecnicas basicas, a adaptarse según signos de la niña.

Es importante no repetirse y aburrir, las lesbianas norteamericanas proponen la regla del abecedario, trazar con nuestra lengua
las distintas letras en orden. Clara evidencia de que las mujeres son más inteligentes, nunca me pude concentrar más alla de la C.

Llegado el momento pueden agregarse tanto dedos como excursiones buco-anales. Nuevamente, fundamental el timing y la lectura de situación.

Creo que lo más importante en el arte del amorrrr, y particularmente de la actividad que estamos tratando, es aprender a leer los signos y mensajes que nos da el otro. Asi pues la respiración, gemidos, soniditos guturales, contracciónes musculares, etc deben servirnos de brujula hacia el paraiso.

Miscelania:

Prueben comer chochi con caramelos mentolados en la boca, al igual que nos refrescan la boca resfrescan las mucosas del cuerpo. Usen caramelos sin azucar por el riesgo de levaduras y empiecen solo con el aliento y con caramelos suaves.

Prueben alternando buches de te caliente y agua helada, la boca con diferente temperatura suele gustar.

¿Que hacer con las manos? Si la concentración les da, jugueteen con los pechos y boca de la muchacha, personalmente me cuesta horrores hacer 2 cosas a la vez. Dedos en chochi o colex suele ser un tanto más facil de coordinar.

Despues de una buena comida SIEMPRE deben pasar al bombeo, la mujer esta en el mejor momento y hay que aprovecharlo.
Nada de pete retribución cortamambo, bah, siempre hay locas y excepciones.

- SIEMPRE SIEMPRE bien afeitados jovenes!! Es una zona hipersensible y lo último que queremos es arruinar toda nuestra dedicación por un cardo rebelde.

- Si tuvieron malas experiencias o le tienen asquete a todo el proceso pueden recurrir al dedo scout, durante el pre fingerean un poco y despues disimuladamente huelen al pobre conscripto voluntario, si el olor es muy intenso etc etc, safan de abortar la mision en etapas demasiado comprometidas. (Gracias Falathar!)

Datos cortamambo:

-Chupar chochi contagia VIH y otras venereas, comer queda enteramente bajo su responsabilidad.

-Ojo con los dedos y lengua si hacen participar al amiguito timido oscurito, dependiendo intensidad, profundidad y flora al volver al target inicial pueden darle una linda infección urinaria.

-Jamas dedos secos ni dientes ni nada aspero o bruto sobre el clit y
demas

ISIL

Semana IIII, by KA

2005-05-20T22:18:00.000-03:00

(bueno, se viene la última semana: Anécdotas sexuales, no me abandonen ahora, si llegamos hasta acá, con un poco más de laburo llegamos todos, y nadie tiene que andar fingiendo. Valen propias, ajenas, reales o no... les dejo el post de un grande. Para el cierre de la semana tenemos Manual de Isil asique venganse con lápiz y papel para tomar nota)

Semana III, según Ka de Saraza

Primero, y principal, EL punto a tocar aca, es el clitoris
este tiene q ser tocado por algo humedo
obvio, la lengua, pero a veces pinta pasar un dedo, o sea, mojense el dedo, y si no quieren usar su saliva, usen los liquidos de su pareja

No hay una forma definida de frotar, a veces da para ir rapido, otras lento, otras con presion, otras apenas tocando con la puntiiiiiita de la lengua

piensen q son labios, asi q tranzarse a esos labios, siempre es divertido

Algo muy divertido para ir haciendo desear a la chica en cuestion(?) es estar ahi, respirarle encima, pasar por al lado, hacer todo, pero NO tocar...van a ver como a los 10 segundos ya estan pidiendo a gritos q les hagan algo

La intregracion, como en todo aspecto de la vida, suele ser un plus
a que me refiero? lengua en el clitoris y alrededores, dedo(s) en el agujero, todo al mismo tiempo

Ah, tambien hay un detalle, que el clitoris a veces tiene ganas de ser el centro de atencion, pero a veces se pone muy sensible y no quiere ni q lo toquen(esto, chicas, tienen q avisarlo, uno no adivina todo)
si se da el caso de q quiere ser El centro de atencion, aca va un tip(?):
usando las dos manos, se abren hacia los costados y hacia arriba los labios, justo donde está el clitoris(cuidado, no tiren mucho pq duele)
con eso se logra un total descubrimiento del susodicho.
ahora, agarras, pones los labios tipo para decir una "U", y te lo metes en la boca, ahi, empezas a pasarle la lengua a lo loco(?) hasta q digan basta

pensa q se supone q el clitoris es una "deformacion" o evolucion del pene(mas especificamente la cabeza)
y si se dedican nada mas q a el, es como q te hagan un pete solamente en la cabeza, sin manejar el tronco

asi q, por favor, integren!!

ah, consejos para las chicas
lavense!, por favor
a nadie le gusta el olor a meo, a nadie!!!
y si se secan con papel higienico, q no quede papel por ahi

en cuanto a olores, todo depende de la chica, hay algunas q a pesar de estar en la ducha, tienen un olor q te voltea, pero bue, todo sea por la causa

saludos

y a chupar q se acaba el mundo(?)

kA - saraza.blogspot.com

Semana III, según Li.

2005-05-19T23:08:00.000-03:00

Tips sobre Cunnilingüs -para hombres- según Li de Delirios de Escritora, de felatios que hablen ellos, porque a cada uno le gusta de una manera distinta....

1. El cunnilingus es im-pres-cin-di-ble en una relación sexual. Coger sin chuparla no esta bien. Y.... si logran hacerla acabar a ella con la boca (y la lengua), mejor (no hay orgasmos mejores).

2. Secretito numero uno: si empiezan un cunnilingüs besando en la boca a su pareja, y después bajan por el cuello, muerden las orejas, besan los pechos (vale morder muy despacito) y siguen.... besando la panza, la cintura, los muslos, las piernas, atras de las rodillas.... es decir.... si alargan la bajada mucho mucho, jugando por ahí, en la cara interna de los muslos, en la ingle, en el pubis, un raaaaato largo, van a lograr que ella se exite antes de que lleguen al clítoris.... lo ideal es alargar esto hasta que ella se mueva salvajemente y les pida "por favor chupamela YA!" Esto no sirve si se hace todos los dias....

3. El mejor lugar para chupar es el clítoris.... es muy lindo que se paseen por los labios, por la vagina, que metan la lengua (nunca entendí si esto a ellos les gusta (¿???) a mi me da igual), pero lo que se siente, se siente en el clítoris.... por favor, no se distraigan, para que estar chupando por otros lados, no?

4. Lo mismo con la introducción de dedos. Digamos.... puede ayudar, pero si no son expertos chupadores, no se distraigan, lo principal el chupar el clítoris a morir. Acá se puede hacer la salvedad con el dedo scout (según término de Isil), ahí si que el placer aumenta considerablemente. (Es una cuestion de relación entre tamaño de dedo y tamaño de agujero, digamos.... un dedito en la concha no hace gran cosa.)

5. Nunca pongan cara de asco -nos hace sentir mal-. En todo caso, si dudaran de la limpieza de la señorita implementen antes de coger el "nos bañamos juntos?" y enjabonenla sutilmente (?) hasta que la pescadería desaparezca.... Si de todas formas no les gusta, sean diplomáticos, pongan cara de felicidad y chupen, chupen, chupen.
Y, por favor, no se nieguen nunca a chuparla. Si no se comen una concha, consulten con sus analistas su orientación sexual.

6. Formas de chupar:
a. lengüetazos laaaargos, lentos y suaves de arriba hacia abajo (lengua relajada)
b. lengüetazos cortitos, rápidos y violentos de arriba hacia abajo (lengua en tensión -dura-)
c. lengüetazos cortitos, rápidos y violentos de un lado a otro (lengua en tensión)
d. hacer circulitos con la lengua en el clítoris
e. dar mordisquitos (evaluar el nivel de tolerancia de la pareja -hay mujeres a las que les gusta que duela, hay mujeres a las que no-)
e. besar, cerrando los labios (hay dos versiones, succionando el clítoris y sin succionar nada).

7. Cuando terminen, no se limpien.... Fíjense si se anima ella a limpiarles la cara con la lengua.... Pueden hacer una prueba en la mitad (porque al final, si ella acaba, van a estar demasiado embadurnados), si ella no se queja de sus jugos, desenlos a tomar.

8. Y para finalizar, el Tip de oro (si lo alcanzo a describir como corresponde, y lo ponen en práctica, por favor, después cuentenme!)
No es muy conocido.... Yo se lo enseño a mis amigos, generalmente, cuando quieren hacer que una mina flipe.... y no saben como funciona!!!! Es lo mejor del mundo.
- La sopapita? (Gracias Die!)
Para efectuar la sopapita deben rodear con los labios todo lo que son labios menores y clítoris -como diciendo "Ooooo". Pegan los labios al cuerpo y empiezan a succionar con fuerza (de ahí la sopapita). Peeeero, la magia viene cuando, mientras succionan, arremeten a lengüetazos -b, c, d y e- también con fuerza y batante velocidad.
Ah.... cómo hacen para respirar, la verdad, que no es mi problema.... fijense!

Que lo disfruten!

Li
http://deliriosdeescritora.blogspot.com/

Un clásico...

2005-05-18T23:18:00.000-03:00

... de Bendito

Semana de Sexo Oral (ja!) by Josi, de Al re pedo.

Sex and the City nos ha enseniado a los hombres algunas cositas que no
sabiamos. Eso no lo voy a negar. Una de ellas explica el porque de
cierta reticencia femenina a darnos besos en determinado momento del
coito (lease polvo?).
Recuerdo cuando Miranda se quejaba que despues de hacerle una buena
bajada de pesebre, su novio queria besarla en la boca y ella -muy
modocita- lo esquivaba.
Sera que les da asco porque no se lavaron bien ahi abajo?
Vamos chicas, no se hagan las fifi, que cuando petean bien que chupan
cualquiera sin drama eh!

Josi
de ARP

Semana III, by Jack

2005-05-17T22:43:00.000-03:00

Cunnilingus, según Jack de El Blog de Jack
Comer el pesebre, lamer el felpudo, besar la pochola, masticar la arañita, sopletear la almeja...

Diferentes formas de hablar de lo mismo. Y hoy vamos en este lugar a hablar del tema sin pelos en la lengua (toda una paradoja tratándose de la consigna).

No voy a explicar el acto en detalle. No. Un poco porque sería extenso, pero principalmente porque no pienso compartir mis sacrificadamente adquiridos saberes con aquellos hombres que lean esto. Discúlpenme, pero la competencia es dura y no estoy dispuesto a dar ventajas...
Sin embargo, daré algunas recomendaciones que seguramente resultarán de utilidad a la hora de enterrar el hocico en el hachazo de Dios.

Empecemos con los hombres:

1) Caballeros, aféitense. Nada de barbas Mickey Rourke de 3 días, sobre todo en las mejillas. Porque el efecto rallador dejará la parte interior de los muslos femeninos en tal estado de irritación que esta caminará por días como si hubiera montado un caballo con lomo de lija. Consecuencia, a esa señorita nunca mas le verán el rosquete.
2) No muerdan. A ver. Mordisquear es un cosa y morder es otra. Mordisquear es sexy, morder no. Entiéndase que hablamos de generalidades, y que los gusto son dispares y sorprendentes, pero mayormente morder tan delicada parte termina con un brusco cierre de piernas que les dejará la cara como una sartén... vista de canto.
3) Usen las manos. Pero para acariciar a la mujer por todo su cuerpo mientras tienen la jeta ahí debajo. No olvidarse de las tetas, ni de la espalda. Y también pueden las manos colaborar en la faena, pero eso sí, por favor CORTENSE LAS UÑAS Y LÍMENSELAS!!! Si, limarse las uñas. No es de putos. No sea cosa que por accidente y por haber olvidado limarse las uñas lastimen a la señorita en justo ese lugar y se suspenda la fiesta... no querrán terminar la noche solos y suicidándose en el baño a puñaladas imaginarias en el bajo vientre.

Ahora algunos para ellas:

1) Chicas: lávense bien antes. Nada de ?recién llegó del gimnasio de hacer una hora de bicicleta vení papito comeme la pochita?... No no y no. Por favor lavarse. Y no ponerse jamás desodorante ni perfume. Huele lindo pero a los cinco minutos la lengua se adormece cual marmota en el invierno.
2) O se depilan ese día o no se depilen. No 4 días antes, porque el efecto es similar al de la barba masculina. Uno se la banca pero tampoco que le quede la lengua como una cortina de tiras de cabarute gitano.
3) No tengan miedo de decir que cosas si y que cosas no. Habrá imbéciles que no las escucharán, pero muchos mas que agradecerán saber cuanto, como, donde, etc. Eso si, no exageren. No es el antiguo juego del vendado de Feliz Domingo. Para dirigir, háganse oficiales de tránsito...

Bueno, eso es todo. Ahora a practicar con dedicación y esmero, que en mi boca hay una flor y entre tus patas un florero...

Jack
elblogdejack.blogspot.com

Semana III, by Lola

2005-05-16T23:31:00.000-03:00

(debido a la cantidad de posts que estamos recibiendo, -como quería decir eso- probablemente este blog se actualice mas de una vez por día -siempre y cuando eso no ponga en riesgo mi laburo).

Cunnilingüs by Lola de (no me mandaste el nombre del blog)

A ver si se ponen las pilas de una buena vez y aprenden a hacerlo para darnos el verdadero placer a las mujeres... YA ESTAMOS HARTAS DE FINGIR ORGASMOS!!!

Cómo chupar una concha

Hey!, tengo mucho respeto por todos los hombres a los que les gusta chupar conchas porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la unica mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo haceis a la antigua usanza, no lo haceis demasiado bien, asi que quizas esta pequena leccion os ayude.

Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar facilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dira a sus mejores amigas pues si no le convertiria en el hombre mas popular de la ciudad.

Asi que recuerda, la mayoria de los tios pueden coger y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben chuparla bien, lo tienen hecho.

Muchas mujeres estan tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer mas maravillosa del mundo contigo en la cama se estara preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan mas, dile cualquier cosa pero dejala que confie en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas. Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que le haga mas unica a su mujer que su coño.

Ya se, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos estan metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros estan cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades unicas de tu mujer y dile lo que le hace especial.

Las mujeres son mucho mas de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. Tambien responden mas al amor de palabra lo que significa que cuanto mas le hables, mas facil te sera hacerle acabar. Asi que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, hablale de el. Ahora, miralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chupalos si quieres. Ahora separa las partes superiores de la concha hasta que encuentres el clitoris.

Las mujeres tienen clitoris de todas las tallas igual que los tios teneis penes de diferentes tamanos, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio. Cada vez que toques el coño de una mujer asegurate de que tu dedo esta humedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegurate por cualquier medio de mojarlo antes de tocarle el clitoris, pues tu dedo se quedara pegado a el si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clitoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clitoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproximate a su coño despacio.

A las mujeres, incluso mas que a los hombres, les encanta ser incitadas. La parte interna de su muslo es su punto mas delicado. Chupalo, besalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acercate peligrosamente a su concha. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla.

Despues de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviendose y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, entonces pon tus labios en la superficie de su raja. Besala suavemente y despues mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su vagina y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne de la concha. Suavemente separa mas sus piernas con tus manos.

Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tiene que ser hecho suavemente. Cogela con la lengua, eso tambien le excita de la hostia porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atencion a su clitoris. Compruebalo, mira si el clitoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es asi, chupalo. Si no puedes verlo, puede estar esperandote debajo. Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clitoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clitoris, cubierto o no. Hazlo rapidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clitoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reaccion. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa mas fuerte todavia. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tension del orgasmo viniendo, muevete con ella, no pelees. Espera y manten tu caliente boca en su clitoris. No le dejes ir. Esto es lo que estara diciendo tambien: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razon para ello. La mayoria de los hombres se paran demasiado pronto.

Igual que la mamada de una pija, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y merece la pena aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso cogedor. Simplemente asqueroso. Pero puede lamer una concha mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre el. Pero volviendo a tu sesion "chupa-concha", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes joder con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clitoris. Antes, durante y despues. A ella si que le gustara.

Ademas de las zonas erogenas que rodean a su clitoris, otra mujer tiene otra area extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estas follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendran que "echar el polvo". Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegurate de que estan humedos para no irritarle la piel. Deslizalos hacia adentro, al principio despacio y despues mas rapidamente. Follala con ellos ritmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiracion, ella te permitira saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciendole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harias con tu pene solo, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus sintomas. Cada mujer es unica. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus sintomas y seras su amante mas sensible. Cuando ella empice a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clitoris. Persevera con la duracion. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clitoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos estan dentro, muevelos tambien un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora.

Si juegas tus cartas correctamente conseguiras multiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta informacion?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tiron. ¿Sabes el efecto que tendrias en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Seria tuya siempre que la quisieras.

El ultimo consejo que te doy es: despues de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dandole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos despues del sexo.

Sexo oral puede ser la mas excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atencion a los sintomas de tu amante y sobre todo, diviertete.

LoLa

Semana III, extendida

2005-05-15T22:50:00.000-03:00

Bien, acá estamos, vamos por la mitad del mes ya. Tenía pensado un post con algún tipo de balance sobre lo posteado hasta ahora, pero estoy tan limada que no se me ocurre nada. En fín, sólo notar que en la primer semana postearon todos hombres y en la segunda hubo un empate. ¿Qué pasa con las mujeres? ¿no se animan a postear o directamente ni entran acá?

Bueno, vamos a hacer lo siguiente, ampliamos la semana III, que comienza ahora, posts sobre cunnilingüs y felatios, se escuchan aportes, se aceptan manuales y se reciben infografías (fotos también pero sin datos porque tampoco nos va el andar haciendole publicidad a la gente gratis)

Ya saben el mail: benditoblog@yahoo.com.ar

Semana II, llega a su fin

2005-05-15T00:01:00.000-03:00

(Último post del tema, a cargo de una canalla, que no soy yo, porque evidentemente somos muchos, la semana que viene abrimos con Cunnilingus, mañana ponemos las perlitas de estas dos semanas.)

Sexo Anal según apOCALipsis (el uso de mayusculas en el nick es solo para entendidos, vamos todos buscando OCAL en google) de apOCALisis canalla

Primero un consejo para las niñas : "Si lo vas a hacer, estate segura que el muchacho te ama (si es que te interesa seguir con el muchacho, claro...) porque para ellos después de eso, sino hay amor...a otra cosa...". Y si lo haces, que sea porque queres probar cosas nuevas...nada de darle el gusto a alguien, eh?. No hay nada mejor que hacer las cosas, estando cómoda con lo que se hace.

Bueno, los pasos según me contaron (viejo truco ¿?) serian:

1- Acerciorarse de haber ido al baño con anterioridad (porque con el estómago lleno, puede molestar!) y, por favor, lavarse bien :)
2- Hay que tener una previa, relajar el cuerpo y la mente. Si es posible tener relaciones en la forma tradicional con anterioridad.
3- Coincido con Luciana, todo es cuestión de tener paciencia y disfrutar de cada cosa. Una ayuda más que interesante, es el sexo oral...asi que muchachas pidan a sus compañeros unos buenos lenguetazos y aprovechen su propio flujo. Haganlos ir desde la puntita de clitoris hasta el huesito dulce, ok?. Todo despacio y reiteradamente!.
4- Muchachos, primero hay que hacer el testeo del terreno, casi nunca es fácil la primera vez pero no por ello imposible...Un dedito, Dos deditos y así...Y a las mujeres les recomiendo que tomen la mano del muchacho para marcarle el ritmo...
5- Una vez que se va perdiendo el miedo (que puede llegar a haber) vamos a la prueba posta.
6- Posicion inicial: Yo sugiero, mujer arriba!. Ella tiene el control. Ayuda a perder el miedo y a manejar mejor su cuerpo para evitar tantos dolores.
7- Con la lubricación natural no alcanza?. Bueno, no queda otra, consigan lubricante externo...
8- Despacioooo. No seamos brutos. Chicas controlen su respiracion, es fundamental...Cuando vayan bajando exhalen lentamente, relajación es lo principal!.
9- Una vez que se le agarro la mano al tema. Prueben la posicion que quieran o puedan, claro...

Paro de escribir porque se hace muy largo sino y me van a retar :)
Pierdan los miedos...que no hay que morirse sin probar todo. Bueno, no todo...Exitos!

PD: es asqueroso visualmente nomas ;)
PD: no siempre es verdad que es lo más doloroso, depende del agujero de la muchacha (que puede ser grande aún siendo virgen eh?) y del pene del acompañante...chan!.

apOCALipsis http://spaces.msn.com/members/apocalipsiscanalla/

A tomar por culo, por Fede

2005-05-13T22:35:00.000-03:00

Fede, de El hongo y superpower

empecemos por el principio (casi tautológico... ok) aunque, lo
correcto, sería decir que empezamos 'por atrás', pero no se si se
entendería.

- al menos, en lo que a mi refiere y a ciertos comentarios con
allegados/as, el principio no ha correspondido con la lubricación
previa a la ansiada penetración, sino a horas y horas y horas de
diálogo. "que no te va a doler (mucho)", "que me muevo despacio", "que
si queres que pare, no hay problema, yo paro (mentira)", "que
antiguamente ya se prácticaba", "que en el tao/kamasutra/etc", "si no
te gusta no lo volvemos a hacer nunca más (mentira)", etc...

- ahora si. Lubricación. fundamental. no solo por el dolor que puede
implicar en ellas (o ellos, ya que el sexo anal no es excluyentemente
hétero) por el desgarro, sino que corre un GRAN riesgo nuestro frenillo
(claro, cierto, perdón, me olvidaba de que SIEMPRE todos usamos
preservativos, cuac). asi que ya saben... y no me vengan con que la
vaselina es cara... vayan a la heladera, y un poco de manteca va
perfecto. ya conocen la expresión "manteca te hecho" (no, no es manteca
al techo, eso fue un error)... es mas, creo que, una vez el ilustre
fernando peña contaba que había debutado con Sancor (claro a él lo
sponsoreaban, se ve...................)

- Constancia. dicen que el no apurarse y mantener un ritmo es mejor...
yo no se... alguna vez... una cosa lleva a la otra... y eso de que hay
gente que un poco de dolor le gusta... de constancia nada...

- "macho es el que probó y no le gustó".... la verdad que frente a esta
sentencia, poco se puede decir... muchas mujeres que han probado el
sexo anal, flipan (flashean, flashean, perdón) y dicen que jamás
dejarían de prácticarlo.... yo no he probado (con mi ano), y por ahora
no se me ocurre... pero no me digan que han tenido momentos con alguna
mujer en los cuales están al borde (por no decir que ya se han
regalado, claro) de dejarse hacer cualquier cosa... ja, gotcha!

- creo que siempre uno fantasea con que venga una mujer (digo, nuestra
pareja estable, ya que todos somos monógamos, claro claro) y le diga: "
hola, vamos a casa, y tengamos sexo anal que me encanta, y no te
preocupes, que tengo lubricante en casa, vamos, vamos".......... pero
creo que eso ha pasado en muy pocas oportunidades. (a excepción de la
pareja de mariana que no quiere... y ojo, sin desmerecer, que sus
razones tendrá...)

- utilización de psicofármacos. el uso de ciertas drogas puede
favorecer dicha práctica sexual (antinatura, por cierto, hubiera dicho
JPII), tanto por aumentar la percepción de sensibilidad como por
reducirla (hay una vaselina con silocaina que (dicen) es buenisima...
el problema es: "el día despues"..... pero vamos!, a 'culear' que se
acaba el mundo!!!!!!!!!!!!!.

fede - http://elhongoysuperpower.blogspot.com

Sexo Anal, según Josi

2005-05-12T23:26:00.000-03:00

Sexo Anal, según:

Josi de Al re Pedo (cuac)

Alguna vez lei por ahi (me acuerdo donde pero no lo digo ni a palos)
que una mujer tiene que hacer como si fuese a cagar para relajar el
mus(culo) (cuac) y que no le duela nada.
Pero ojo, no vaya a relajarse tanto que....

No aclares que oscurece.

Josi.
www.alrepedo.blogspot.com

Sexo Anal según Isil

2005-05-11T22:13:00.000-03:00

(No manden mas posts de sexo anal, estamos completos, seguimos con cunnilingus la semana que viene)

Sexo Anal, según Isil

"Como tengo que pagar mucho karma adverso voy a escribir un poco sobre
la mejor forma de cuidarles la cola a las chicas.

Muchachos, queridos trogloditas, contrincantes, camaradas y hermanos.

A ver si dejamos esto claro una vez y por todas, la cola mal hecha
duele mucho, sisi ya se que no les importa: piensenlo asi, la cola mal
hecha no vuelve.

Obviamente depende el ranking que ocupe la mujer en Thundera, la
experiencia propia y cuanto nos importe todo, pero asi pensando en que
somos todos decentes propongo lo siguiente

-Usar lubricantes, mucho. Si con 10 alcanza, ponerle 20. Antes y
durante.

- Antes de reusar el GI Joe lavarlo. Infecta bastante intercambiar
floras bacterianas bucoconchoculeales

-Dado que el esfinter externo debe estar relajado al maximo para
minimizar problemas soy partidario de coito previo, o minimo un pre
intenso con besos negros y dedos scout. (LUBRICANTE)

-Antes de empezar, capaz durante besos y scouts, fundamental la
inspección, como se abre solito, como acepta los deditos, como nos
succiona el codo, nos dara una pauta de la posibilidad de la tarea.
(LUBRICANTE)

-Los dedos scout pueden ir con guante para solucionar apartado higiene
(durante el pre y para el tramite en si), lo ideal es el enemita
previo (agua tibia y jabon) pero como diria Conan El Barbaro, esa es
otra historia.

-Al comenzar la tarea en si lo aconsejable es ir muy despacio, dandole
tiempo a todo el viaducto a acomodarse. Lo mejor es que la misma dama
vaya controlando este proceso, jamás pero jamas forzar sin
consentimiento. Generalmente hay que hacer fuerza pero mientras más
gradual mejor. (LUBRICANTE)

-Una vez preparado todo hay mujeres que prefieren seguir controlando
el asunto y otras que gustan sentirse controladas, esten atentos.
(LUBRICANTE)

-Al finalizar es probable que vengan turistas fecales a visitar el
mundo exterior, carilina y/o toalla y/o ducha a mano.
Poner cara de asco es insultarla. (LUBRICANTE)

-Recordar que al no ser una via "normal" hay mayor riesgo de lesiones,
ruptura de preservativos, etc.(LUBRICANTE)

Que les sea leve. (LUBRICANTE)"

Saludines,

Isil

Sexo Anal, según Marxxiana

2005-05-10T09:36:00.000-03:00

(ya saben... por estricto orden de llegada, sin censura previa ni corrección:)

Semana II, según Marxxiana de apuntes de mis tripas

El esfinter anal (si, el ojete) es un anillo muscular
que trabaja para dejar pasar la caca. (uy qué asco) No
está diseñado para permitir la entrada, sino para
ayudar a que salga.
Uno relaja el esfinter anal de manera mixta, una parte
se controla voluntariamente (cuando fruncimos) y otra
sin nuestro control (cuando huímos al baño al grito de
"me cago!") Las ganas de hacer caca vienen porque el
recto se va llenando, y eso motiva a que la
musculatura se acomode y prafate, vamos al baño.
De qué sirve eso? Sirve para saber que para lograr una
relajación del esfinter anal primero debemos darle al
recto la sensación de que está lleno. Así el esfinter
se relaja lo suficiente y entonces entra lo que
queremos meter.
Y cómo le damos la sensación de recto lleno sin haber
metido nada? De dos maneras posibles: Una por
estimulación bucal, otra por estimulación dedística.
Lo mejor? una sabia combinación. Lo bucal dará la
humedad necesaria para facilitar la entrada del dedo,
además que ayudará a crear un entorno (?) erótico. El
dedo deberá acariciar las paredes del recto, no
demasiado lejos de la entrada (tampoco es cuestión de
meter el dedo y que asome por la garganta) para
engañar al sistema nervioso y que este "crea" que el
recto está lleno y que tiene que evacuar.
Muchos creen que eso de ablandar el ojete es solamente
meter el dedo y dar vueltas como quien trata de hacer
más grande un orificio, cuando en realidad sino se
logra una buena relajación del esfinter no vamos a
lograr meter nada (o sí, pero va a ser muy doloroso)
Y ahora sí, a culiar tranquilos. Eso sí, no abusen en
la frecuencia del sexo anal. El esfinter además de una
buena relajación previa, debería que tener un tiempo
de "descanso" para reacomodarse a su nueva situación.
Si no hacemos las cosas bien podremos perder tonicidad
muscular y entonces vamos a necesitar pañales cada vez
que estornudemos o tosamos.

marxxiana
apuntes de mis tripas
marxxiana.blogspot.com

Semana II... Luciana

2005-05-09T14:08:00.000-03:00

(Bueno, acá esta el debut de la segunda semana, tengo un par de perlitas y eso pero quedaran para el fin de semana, si van a escribir sobre Sexo Anal a apurarse, apurarse solo para escribir claro, porque si se apuran para hacerlo... ya saben. Che, copense y desprendan un título cuando mandan posts).

Sexo anal según Luciana de www.cincoparaelpeso.blogspot.com

Empecemos:
Ardua tarea resulta para los principiantes (entre los que me incluyo...guiño y CHAN!) introducirse, o mejor dicho introducirlo, en el tan preciado "Agujero negro".
Primero y principal: Es EXCLUYENTE una muyyy buena previa. Franela, pete, lengüetazos múltiples, etc... Si viene con Polvo incluído, mejor (Angel face o el que se les antoje).
Lubricación: Indispensable! Recurrir a: Vaselina sólida (una vez me afané un frasco del hospital, pero se compra hasta en los chinos de la esquina), vaselina líquida, aceite Johnson, aceite de Oliva, o lo que orto (allá vamossss) se les ocurra. En seco NO, definitivamente.
A la carga: Mujeres: Relax! Let it be. Si estamos entregando es porque nos gusta (aunque duela), por insoportable insistencia, por amor, o porque perdimos un partido de truco, cosa que puede pasar...CHAN CHAN!. Y ustedes muchachos, dense cuenta por favor que el pasadizo suele ser estrecho. ¡No arrasen con toda la furia! Sean chuavechitos chuavechitos hasta que las pobres paredes elásticas vayan cediendo espacio.Tengan un poco de paciencia. Como bien dice el dicho, con paciencia y con saliva el elefante se cogió a la hormiga. Si acompañan la entrada del amigo con algún tipo de estimulación clitoridiana se hace muuuucho más llevadero y excitante.Es cuestión de prueba/error. No me quiero extender demasiado, pero como bien dijo un amigo: "El culo come solo" (aunque a veces el pobre vive a dieta).

Luciana
www.cincoparaelpeso.blogspot.com

Los de Fede...

2005-05-07T00:24:00.000-03:00

(mañana tenemos el post final de este tema)

Hoy presentamos los tips de Fede, de elhongoyelsuperpower.blogspot.com

TIPS...

- coincido: "el silencio es salud". preguntar "¿estás bien?", no va.
ni hombres ni mujeres ni perros ni extraterrestres. simplemente, no va.

- desconectar la cabeza I. que la primera vez, que la raiz cuadrada,
que la segunda, que me lo contó un chino, que la hipotenusa, que
llueve, que mi mamá me dijo... ojo, que terminamos siendo todos
calculadores. sexo, no un teorema de pitágoras. SEXO.

- desconectar la cabeza II. lo mejor es no pensar y hacer lo que a uno
se le viene a la mente. ¿es posible dejarse llevar por las
sensaciones?¿o somos presas de nuestras propias suposiciones? (que no
le gustó, que se ofendió, que la tengo chica, que es la primera vez que
me pasa, que parezco frigida, que larala-la-la).

- despues de garchar a mear: se llama lluvia dorada. (pregunta:
¿alguien sabe a quién se le ocurrió que esta bueno que te meen y qué
eso te exita?

- en los primeros encuentros no intentar cosas raras, ni forzar cola ni
forzar petes ni forzar groserías... ¿en los siguientes si se puede
forzar?

- sumar un amigo/a, ¿es cosa rara?

- a todo el mundo le gusta que lo aten.

- la resistencia a la presión de los dientes en el pene es directamente
proporcional (regla de 3 simple) a la cantidad de alcohol y/o drogas
ingeridas.

fede
http://elhongoysuperpower.blogspot.com/

Los de Hamtaro

2005-05-06T13:06:00.000-03:00

(Aviso que, a diferencia de lo que ocurre con ciertos blogs de baja calidad que ponen un juego y se cuelgan todo el fin de semana, acá seguiremos actualizando)

Acá, los tips de Hamtaro...

Hay que saber:

- Donde está la zona más erógena de tu pareja
- Saber lamer la zona más erógena
- Aguantar los peditos (a nadie le gusta el olor a pedo en el medio de
la
relación)
- Donde está el/la novia/o
- Hay que saber depilarse
- Aguantar el polvo
- Respirar mientras la chupamos

Hamtaro
El que sabe, sabe

Los de Jairo...

2005-05-04T22:59:00.000-03:00

(Bueno aviso que estamos completos con los tips... y tenemos dos valientes muchachas que escribieron sobre Sexo Anal mientras los hombres arrugan, para que no se diga después que nosotras blah... igual yo no sé porqué canchereo porque aún no escribí sobre eso)...

Hoy, los tips de Jairo de temuestrolosdientes.blogspot.com

Tips de Sexo...

Para ellas:
- No hablen de los que las exitaba cuando estaban con su ex!! eso baja cualquier muñeco.
- No se vuelve a parar en 2 segundos esperen un cachito, y ahí es donde aparce el "juego previo" de Uds.
- Cuando nos masturban: si a Uds. les gusta que las acaben en el cuerpo está todo bien, a nosotros no nos gusta que nos pasen nuestro semen por la cara.

Para nosotros:
- Hay que quedarse abrazados un rato, por más que cueste hay que hacerlo.
- Por más que ya estémos satifechos, no le digas "cerrá bien la puerta cuando te vayas" apenas acabas.

Jairo, temuestrolosdientes.blogspot.com

Los de Fred

2005-05-03T22:10:00.000-03:00

(Bueno, les voy avisando que queda poco tiempo para mandar mails con tips, porque estamos casi llenos, aclaro que se publican según orden de llegada, eso sí la semana que viene toca Sexo Anal (en el blog, no se ilusionen) y es el único tema sobre el que nadie mandó nada... ejeeeeeeeemmmm)...

Acá vamos con los tips de Fred, de MondoGarcia

Tips para varones

Hoy presentamos: "Pidale a su pareja que se masturbe durante el coito"

No se que onda con los demás chicos, pero en lo que a mi respecta si hay algo que me calienta sobremanera, es que la mujer en cuestión se toque mientras lo hacemos.

Y no me vengan con que esta actitud les baja la autoestima muchachos, porque que ella se toque no quiere decir que no le alcance con nuestro tan preciado falo. Tomenlo como un aderezo. Piensen que aunque le pongan nuez moscada al tuco no quiere decir que deje de gustarles el pimentón colorado. Simplemente son complementos.

Hay varias ventajas con respecto a este Tip. En primer lugar podemos mencionar que las mujeres a las que vi practicar este tipo de aberración (?) la pasan bárbaro.
Pero tampoco sean cortos de imaginación muchachos, que de vez en cuando pueden ayudar a las nenas en su labor de amasado, aportando la colaboración de nuestros deditos de maestro pizzero.

Y en lo que a nosotros respecta, les puedo asegurar que contemplar la maravillosa escena de nuestro faloquerido-haciendoloquesabehacer combinada con la escena dedofemenino-autojuguetón, se convierte en una película de acción, suspenso, erotismo y cualquier cosa menos drama.
O como diría el devaluado Bambino Veira "Es una bomba anímica".

Podría seguir un poco más con el tema, pero pidieron brevedad, y soy un tipo obediente.

Fred (www.mondogarcia.blogspot.com)

Los tips de Isil

2005-05-03T00:19:00.000-03:00

Bueno, bueno acá-vamos...

Este es el aporte de Isil, que no tiene blog aún pero al que pueden seguir leyendo en los comentarios de los posts de abajo.

-Todo lo que entra a la vagina debe estar húmedo, ni dedos secos ni
uñas ni nada. Mejor lubricación, la propia!

-Ojo los dientes, ni petes achurreteros ni circunsidar clitoris.

-En los primeros encuentros con alguien no intentar cosas raras, ni
forzar cola ni forzar pete ni forzar groserias etc.

-Pensar en el otro(version femenina y masc sentimental)
-Pensar en el otro polvo (version masc 1)
-Pensar en el orto (version masc 2)

-Chicas, despues de garchar a mear! 1ra y más efectiva medida contra
las infecciones urinarias.

(Para aportar sobre este o alguno de los otros temas: benditoblog@yahoo.com.ar)

Semana I: Tips Sexuales

2005-05-02T00:09:00.000-03:00

Se sabe que hoy empiezan las semanas temáticas. Se sabe que hay cuatro temas elegidos. Se sabe que todos pueden mandar posts sobre esos temas asi los publicamos (en el post de acá abajo está bien explicado). Se sabe que Naty ya se fue pero prometió monitorearnos durante este mes.

Lo que no se sabe es todo lo que vamos a aprender durante esta primer semana de

Tips sobre lo que hay que saber a la hora de tener sexo*

Y como el que reparte se queda con la mejor parte, empiezo yo:

- A la hora de sexo oral olvidar los dientes, siempre
- Si nuestro compañero de turno no sabe algo, explicarselo en lugar de sacarle el cuero más tarde con nuestras amigas.
- Ustedes, varones, cuando masturben a una mujer no presionen tanto con el dedo, duele. Esto es exactamente al revés en los segundos finales.
- Nosotras, mujeres, cuando comenzamos a masturbar a un hombre que ya está listo (guiño guiño) utilicemos algún tipo de liquido (saliva, fluído, etc) sobre la palma de nuestra mano, van a ver que se desliza mucho mejor y no amenaza con decapitar frenillos

Bueno no digo más por las dudas que me dejen posteando sola, vuelvan pronto que subiré los mails que mandaron, y escriban a la direccion que aparece donde dice contacto (acá a la derecha) que les subimos los mails sin costo.

* Si bien decir "a la hora de tener sexo" sonaba muy pelotudo, mucho peor sonaba decir a "la hora de un garche" o a la hora de "hacer el amor" o "de echarse un polvo" o así.

Bendito Rules

2005-04-29T00:16:00.000-03:00

Bueno, estamos listo. Presten atención. Es fácil.

Los temas son los siguientes:

- I (2 al 8 de mayo): Tips prácticos sobre sexo que nadie debería ignorar (como para empezar tranquis y evitar que esto sea una página porno antes de que vuelva Naty). Bien breves, no más de cinco o seis líneas que no es una tesis.
- II (9 al 15 de mayo): Sexo anal (como para nivelar lo soft que veniamos con el tema anterior).
- III (16 al 22 de mayo): Cunnilingus (como para que puedan guglear en busca de data... je)
- IV (23 al 29 de mayo): Anécdotas sexuales (porque a esta altura ninguno me va a venir a decir que le da vergüenza contarlas).

Bien, ahora las reglas.

- Pueden mandar mail para cualquiera de los temas a la casilla benditoblog@yahoo.com.ar (la que aparece si hacen click en contacto a la derecha), pero me ponen en el asunto o cómo título para qué semana es... y pongan su nombre, nick o lo que sea y si tienen blog, la dirección, sean claros con esto porque yo también tengo una vida y no da para que me tenga que poner a laburar en clasificación de posts.

- No se censura ni se corrige, asique tampoco nos hacemos cargo de lo que escriban, eso sí se ofenden a alguien innecesariamente eliminamos el mail a la mierda.

- No se zarpen en largo, la idea es publicar todo lo que llega, asique cuanto antes lo manden mejor para ir calculando cuántos posts tenemos por semana. La fecha límite para mandar mails son los viernes, o sea si en la semana uno va lo de tips, tienen hasta el viernes de esa semana para mandar tips y asi con cada semana.

- La misma persona puede mandar posts para todas las semanas. Joz, no me defraudes.

- No se cuelguen ahora no mandando nada porque no da eh.

Los preseleccionados

2005-04-25T23:40:00.000-03:00

Damas y caballeros:
Todavía no me fui, así que no festejen tanto...
Maga me ha cedido muy gentilmente el honor de seleccionar entre todos los temas propuestos para las semanas temáticas en los comments del post de acá abajo, aquellos 7 (pueden hacer todas las rimas que quieran, total estamos en Bendito...) prefinalistas.
¿Qué pasa ahora? Muy simple. De estos 7 temas que yo elegí, cada uno de ustedes va a votar hasta 2 (claro, tampoco meterle un voto a cada tema porque sino empardamos todo, vio?). Dentro de unos días (todavía no definimos cuándo), contaremos los votos y de allí saldrán dos temas ganadores, que pasarán a ser parte, junto con los otros dos temas que ya están elegidos (y que Maga y yo atesoramos como si fuéramos las dueñas de la fórmula de la Coca Cola) de las propuestas sobre las cuales ustedes mismos postearán durante el mes de mayo.
Sin más preámbulos, les presento a los siete temas preseleccionados:

* juguetes y accesorios sexuales
* sexo anal
* técnicas para una buena cunnilingus
* sexo grupal (orgías, tríos)
* sexo pago
* masturbación
* sexo virtual

Ahora sí: a votar!

Temas "semáticos"

2005-04-22T14:06:00.000-03:00

Bueno, contrariamente a lo que sucede en los juegos de los viernes de mi blog (que feo suena eso de mi blog, esperen que me pego un tiro y vuelvo), donde hacen lo que les da la real gana aunque estén claras las reglas, acá preguntan todo, por lo tanto nobleza obliga...

Como Naty se va... los ratones bailan... ja, no.

Decía, como Naty se va, me van a dar una mano (no, ahí abajo no), y vamos a hacer cuatro semanas temáticas.

Las semanas temáticas van a ser de un tema por semana (ja, ni Macaya Marquez dice cosas tan obvias), ustedes van a mandar mails con post sobre el tema de esa semana y yo los voy a ir publicando... no es genial? minimo esfuerzo mio de posteo y maximo beneficio para que el blog no se cuelgue (creo que eso no debería haberlo dicho).

Pero vamos por partes (es decir, primero el juego previo che)... no, en serio.

Para las semanas temáticas tengo dos temas (no pensaran que los voy a soltar ya), o sea que hay que elegir dos más... y de eso se trata, dejen temas en los comentarios, los que se les ocurra, lo que quieran escribir, lo que quieran leer, copense, que habrá petes para todos los que participen.

No, ni eso, pero lo importante es jugar, asique tiren ideas... Por ahora es todo.

Hablando de citas...

2005-04-21T22:16:00.000-03:00

... cualquier cosa puede pasar

(en breve retomamos la programación habitual, paradójicamente, cuando dejemos de tomarla... con ambas manos... perdón, me fui al carajo, a veces necesito una cyber nanny, pero en el cerebro).

Tratado de impaciencia número 10
(Joaquín Sabina)

Aquella noche no llovió,
ni apareciste disculpándote,
diciendo, mientras te sentabas,
"perdóname si llego tarde".

No me abrumaste con preguntas,
ni yo traté de impresionarte
contando tontas aventuras,
falsas historias de viaje.

Ni deambulamos por el barrio
buscando algún tugurio abierto,
ni te besé cuando la luna
me sugirió que era el momento.

Tampoco fuimos a bailar,
ni tembló un pájaro en tu pecho
cuando mi boca fue pasando
de las palabras a los hechos.

Y no acabamos en la cama,
que es donde acaban estas cosas,
ardiendo juntos en la hoguera
de piel, sudor, saliva y sombra.

Así que no andes lamentando
lo que pudo pasar y no pasó.

Aquella noche que fallaste,
tampoco fui a la cita yo

Ja, el final me mata.

Pre-cita

2005-04-15T13:52:00.000-03:00

Maga habló dos posts más abajo acerca de las citas. Vamos ahora a concentrarnos en la previa a una cita, es decir: cómo nos preparamos las mujeres para las citas, según corresponda el caso. Tomen nota:

1) Cita a ciegas: las citas a ciegas son como un huevito Kinder. Te puede tocar un juguetito que no te interesa en lo más mínimo, te puede tocar uno repetido (y para qué lo queremos!) o te puede tocar algo por demás interesante y novedoso. Así que, por las dudas, no es bueno quemar todos los cartuchos, sino la frustración que debemos afrontar cuando la cita falla es un precio demasiado alto para nuestra autoestima. Lo ideal entonces es el look casual. O sea: estoy linda, me puse algo copado, pero tampoco mis mejores brillos. La palabra clave es la discreción. Nada de escotes ni faldas cortas que dejen mucha piel descubierta. Maquillaje sobrio, casi imperceptible. Peinado así soy yo (si hay rulos, nada de planchita; si el pelo es lacio, nada de ponerse los ruleros antes). Todo cuestión que, como le dice Mark Darcy a Bridget Jones, nos quieran "just the way we are".

2) Primera cita con conocimiento previo de la otra parte: acá pueden surgir muchas variantes. A saber:
a) Le dije que sí de favor: es decir, no estamos realmente interesadas en llegar a nada con el otro. En este caso, no hay que esmerarse demasiado. Se puede seguir con la tendencia marcada en el punto 1. Y se le pueden agregar variantes que despejen cualquier mínima duda de terminar teniendo sexo por caridad, es decir: no depilarse, que el color de la bombacha no coincida con el del corpiño o que las medias tengan agujeros.
b) Vamos a ver qué onda: aquí ya se debe elevar la apuesta, pero de manera sutil. Puede aparecer un escote, puede aumentar la cantidad de maquillaje o variarse el peinado. La idea es sorprender, pero tampoco deslumbrar. Porque quizás terminemos concluyendo que no estamos interesadas y no es bueno mostrar el arsenal si no se pretende atacar.
c) Me gustas tú: en este caso ya se debe atacar con munición pesada. Acá sí el objetivo es deslumbrar, así que vale todo con tal de generar en el otro ese deseo irresistible de meternos entre las sábanas. Básicamente seguir con las pautas que se indicarán a continuación en el punto 3.

3) Cita "de hoy no pasa": es cuando ya se sabe que hay onda, generalmente ya hubo cita/s previa/s con besos, y es en esta cita donde seguramente vamos a ir a los bifes. Esta instancia requiere de cierta preparación previa. Primeramente, hay que estar depilada y bañada, claro. Luego de la ducha, aplicar cremita para que la piel quede suave y ligeramente perfumada. Elegir un lindo conjunto de ropa interior (o que al menos esté sano y mantenga sus colores originales; la cosa desteñida queda muy fea) o... si usted es un caso de "mujer Graciela Alfano", NO elija ropa interior y evite perder tiempo esperando que él dé en la tecla para poder desabrochar el corpiño. Ropa (poca), make up y (punto importantísimo!) un rico perfume, que, en lo posible sea original y perdure a lo largo de la noche. La idea es que a él se le quede impregnado en la ropa, en la piel y en las sábanas (guiño guiño) y con el cual pueda identificarla cada vez que lo huela. Si no se sabe dónde va a terminar la cita (si en tu casa o la mía), es aconsejable chequear antes de irnos que nuestro hogar quede en condiciones. Nada de dejar toda la ropa que no nos pusimos pero sí nos probamos sobre la cama, la toalla húmeda tirada en el piso del baño, la planchita enchufada, los apuntes de la facultad sobre la silla y los platos sucios en la cocina, porque queda feo y nunca se sabe dónde puede comenzar la batalla sexual y si estos elementos no van a incomodarnos o hacernos perder tiempo ordenando.

Ahora sí, aprovechen que es viernes, que está fresco y se viene el finde y comiencen a revisar sus agendas para hacer los llamados pertinentes. Habiendo leído esto, ya están preparados (no, de nada!).

Duda*

2005-04-12T17:12:00.000-03:00

¿Cuantos rounds sexuales habrá musicalizado Norah Jones?

Donde dice Norah, pueden completar a su gusto y piaccere...

*el chistecito cae perfecto en este blog!

Me (e)Cita

2005-04-11T00:59:00.000-03:00

Vamos a empezar a ampliar un poco el campo de temas tratados por este blog (hasta hoy sólo sexuales) para que no nos pase la gran Clara de Noche*, que viene super repetido.

Hablemos de las citas, típico término de película yanqui ya que por lo menos en Arg. nadie dice "Tengo una cita", y si alguien lo dice, lo sorprendente es que la tenga.

...QUIEN ENCARA...
La respuesta es simple. Él. Siempre. Paso a explicar. Las mujeres tendemos a ser más culposas y si vamos de frente nos vamos a pasar la CITA en cuestión preguntándonos si vino porque le gustamos o si fue porque a caballo regalado...
Hay casos en que se contempla el encare de la diva en cuestión, pero eso no aplica para la docena de cancheros que van a venir a decir en los comentarios que a ellos les re cabe que los encare una mina.

...LOS DETALLES...
No basta con decir: "¿salimos hoy?, ¿queres que nos veamos?, ¡tengo ganas de verte! y frases de ocación de similar contenido y obtener un sí como respuesta. No señor. Hay que arreglar día y hora con concretitud (no con concreto que es un preparado que se usa en albañilería). Si uno deja librado al "arreglamos" la cuestión aumenta en un 70% sus posibilidades de hacer agua. El vagueará hasta llamar sobre la hora y ella, se verá obligada a histeriquear por un mecanismo cerebral muy complicado de exponer en estas breves líneas.

...EL LUGAR...
La elección locataria (más loca será tu madre) es tema de minucioso cuidado. El "donde vos quieras" queda fuera de juego. No va más. Mucho menos cuando una/o tiene pensado un lugar de antemano y quiere que el otro/a lo adivine mediante mentalismo. El lugar hay que pensarlo y decirlo.

...PONIENDO ESTABA LA GANSA...
¿Quién paga? Él. Bueno, esto debe ser contemplado en tiempos modernos. Mitad y mitad siempre vale. Todo ella en la primer salida no da. Salvo que ella sea mayor o gane mucha más guita visiblemente. Si uno vive de la mesada (seguimos con los términos yanquis) paterna, no decirlo, jamás, no da estar pensando que ese rico entremés lo paga mamá Estela o papá Ricardo. Por último, si usted va a pagar. Sea sutil. Cuando ella va al baño es un buen momento, sino la princesa en apuros se verá obligada a llevar las manos a su cartera, insistir en pagar y ante la negativa arriesgar un: "bueno, yo pago la próxima, si es que hay próxima jijiji" (imprescindible reírse con la i).

...ADIOS MUNDO CRUEL... YA NUNCA TE VERÉ...
El momento de la despedida es la parte clave de la CITA en cuestión, en estos cinco a quince minutos (más, ya es franela) uno puede arruinarlo todo o remar una carrera perdida. Hay que manejar la sutileza. No se pongan pesado/as. "Me vas a llamar no?", "Pero llamame eh", "Cuándo me vas a llamar?", "Uh ahora no me vas a querer ver nunca más", son frases que quedan descartadas so pena mayor (exceptuando la última que en realidad se usa después del primer garche). Acá, como en el póker hay que jugar sin mostrar todo lo que se tiene. Y por favor, acompañe a la chica a su casa o al menos hasta el colectivo, o por lo menos hasta la esquina a ver si se la come el lobo o si este también sale corriendo.

...SOBRE EL SEXO...
(seguro que todos saltearon hasta acá). El sexo en la primera cita no es recomendable, nunca. Todos los que van a decirle que sí lo es, que ellos jamás pensarían que usted es una trola por ello, y le den un discurso sobre la igualdad sexual, la quieren poner o más bien, necesitan ponerla. No se fíe. Para ustedes tampoco es bueno muchachos, les resta oportunidad de lucirse tratando de conseguirlo.
Por supuesto esto tiene sus variantes. Si usted histeriqueo con el joven plebello en cuanta salida grupal tuvo la ocación, conviertalo en príncipe y ya.
Hay muchas técnicas para regular esto. No depilarse es la más efectiva, no hay tentación que le gane al recuerdo de los pelos en las patas qeu tenemos turno en días para hacernos sacar. Recuerde su falta de confianza con el párbulo de turno. Lo de la ropa interior de la abuela iba muy bien hasta lo de Bridget Jones. Y lo de "esos días" está fuera de curso. Este punto debe ser evitado. Una está hinchada, dolorida y con un humor impredecible, bien vale cancelar para el siguiente sábado. De todos modos, si usted se anima y se manda, sea piadosa, decirle a un tipo, que hace poco conoce, en pleno manoseo: "hoy no, porque me vino" es de hija de puta.

PD: apuesto a que en los primeros diez comentarios hay alguno/a que viene a descubrir América diciendo: lo que decís son lugares comunes y clichés porque yo una vez salí con fulanito, lo invité, pagué yo, le hice el amor y después en lugar de desaparecer me llamó apenas me dejó en mi casa...

y claro nena

quería romperte el piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip**

No, sólo quería decir que América ya no es virgen, ni mucho menos***

*Clara de Noche, la tira gráfica de humor del suplemento NO de Página 12 que sale los jueves y que pueden leer en la net, sobre las aventuras de una puta con toda la actitud.
**nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio (je)
***No sé porqué pero acabo de recordar lo fumados que estan Los Simpson últimamente.

Sietemesinas: más chamuyo que ciencia

2005-04-06T19:23:00.000-03:00

Quiero aclarar que si me demoré en responderle a Hamtaro, fue justamente porque estuve tratando de conseguir bibliografía acerca del tema planteado que sustentara lo que voy a decir. Como no la hay, uso lo que tengo. Y me la banco. Jaaa!

Básicamente, y para no darles una clase de Embriología que les complique demasiado la existencia, vamos a aclarar que los órganos sexuales externos del embrión completan su diferenciación alrededor de la octava semana de gestación. Es decir, que a partir del segundo mes de embarazo puede saberse ya con mayor certeza si el bebé será nena o varón. Hasta el final del tercer mes de embarazo, éstos órganos siguen creciendo un poco más, porque (como supongo que la gran mayoría sabe), primitiva y embriológicamente hablando, en un principio el clítoris y el pene son lo mismo. Sólo que debido a la carga genética que establece el sexo, éste órgano puede crecer (=pene) o quedar atrofiado (=clítoris). Ésta órden de "que crezca" o "que no crezca" va a estar dada por hormonas.

Es decir, que al momento del parto, sea éste siete-, ocho- o nuevemesino, los órganos sexuales (tanto femeninos como masculinos) ya están formados hace rato. Porque en el tercer mes ya completaron su formación y desarrollo, y listo. Después el cuerpo se dedicó a otras cosas. Dicho sea de paso, como bien dijeron algunos en los comentarios, todo lo que no crece o se terminó de desarrollar dentro del útero materno en el caso de que el bebé nazca prematuramente, continuará su crecimiento y desarrollo fuera de él. No es que crecemos hasta el parto y después nada. Así que acá sumen otro pequeño argumento a mi favor.

Por lo tanto, Hamtaro y demás lectores de Bendito, me encuentro en condiciones de afirmarte que el tema de la ubicación del clítoris en las sietemesinas y su consecuente comportamiento sexual es... chamuyo!

Pero ojo! Así como no todos los penes son iguales en cuanto a forma, tamaño, longitud, grosor, tamaño del glande o de los testículos, etc., tampoco todas las vaginas son iguales. Así que seguramente es probable que haya mujeres que tengan más expuesto el clítoris que otras, o que lo tengan un poco más arriba, o que tengan los labios más pequeños. Pero no necesariamente tiene que ser una sietemesina. Y además, convengamos que tampoco la anatomía tiene nada que ver con el desempeño sexual de una mujer. La que es perra (calentona, pajera, salvaje, etc) lo es porque le gusta y/o porque esa es su manera de relacionarse sexualmente con el otro, y no porque su cuerpo se lo esté dictando debido a alguna cuestión anatómica.

Correo Sentimenxual, hoy: Sietemesinas (chamuyo o ciencia?)

2005-04-01T11:22:00.000-03:00

N. de R.: El siguiente es un mail que recibimos de nuestro lector Hamtaro. Se abre el debate que, posteriormente, desmitificaremos o confirmaremos (chan!).

Durante los últimos dos meses de gestación se termina de formar la famosa cachufla.
Pero qué pasa cuando se adelanta el parto y nace sietemesina?
1- El clítoris queda más expuesto, un toquecito más arriba.
2- Los labios mayores quedan menos desarrollados.
Ahora, arrancamos después que cumplieron 18 años. Eh.
Estos simples temas físicos hacen que las turras con simplemente apoyarse y aprovechando su gran sensibilidad, logren pajearse hasta con ropa. En general, cuando aprenden este recurso se prenden de tu pierna cual perrito alzado y te gastan todo el pantalón.
Estoy de acuerdo con que una golondrina no hace verano... pero las cuatro minas sietemesinas que conocí íntimamente, responden a lo descripto precedentemente. Y las otras mujeres con las que estuve, que nacieron a los nueve meses, no la tienen así.
Obvio que le pregunté a cuanto médico degenerado conozco (y no son pocos), y los guachos sostienen que el tema es tal cual.
Por eso, y siempre con la mente abierta a otras realidades, se dispara el tema.

La primera vez que nos pasa

2005-03-26T11:39:00.000-03:00

Puede estar todo perfecto. Puede venir todo genial. Y de pronto, en el momento de concretar, de unir lo cóncavo con lo convexo... se produce un desmoronamiento físico... y también moral. A este primer momento "sorpresa" seguirán algunos intentos infructuosos por revertir la situación, una serie de maniobras al estilo "aquí no ha pasado nada, vos no viste nada, yo tampoco... dale, sigamos", que lo único que lograrán es aumentar aún más la tensión de la situación (mentira que ninguno de los dos se dio cuenta, si es evidente!), hasta que finalmente se abandona la causa y él pronuncia la tan ansiada frase: "Te juro que es la primera vez que me pasa".
Jaaaa! Sí, porque lo primero que hacemos es reírnos por dentro. Puede ser que él sea sincero y que realmente sea la primera vez que le pasa. Pero ¡qué mala leche que tenemos todas, que siempre su primera vez es con nosotras!
En fin... la pregunta sería: ¿qué se hace en esos momentos? Porque, caballeros, convengamos que cuando el amigo no les responde, a ustedes parece venírseles todo su costado estrogénico, ovárico e histérico encima y se convierten en gatas floras peores que nosotras. No hay NADA que les venga bien (y digo "nada" porque si digo "poronga" creo que me meto en otro terreno y no estaría bueno enterarse justo en ese momento que nuestro partenaire es gay o que patea para los dos lados, no? Bueno).
No se los puede tocar, porque piensan que estamos desesperadas por que se les pare (lo cual es en cierto modo, verdadero). No se les puede hablar porque piensan que nos estamos haciendo las psicólogas y se enculan. Si nos quedamos calladas y quietitas, ustedes piensan que no nos importa. Si nos importa y preguntamos, sienten cuestionada su masculinidad. Si sugerimos algo alternativo (como: vamos a bañarnos, durmamos un ratito, miremos una porno, comamos algo...) también se enojan porque están encaprichados en el "yo quería cojer" (claro, y te pensás que yo no!). Si les hacemos mimos intentando mostrar comprensión, ustedes sienten que somos unas densas y que hacemos eso por lastimita...
En fin. Lo ideal para ustedes sería seguramente que nos convirtamos en pizza. O no sé, cualquier otra cosa (¿Viagra?). El tema es que esta situación no es solamente complicada para ustedes, los hombres. Nosotras nos quedamos con toda la calentura acumulada. Con las ganitas ahí. Nos sentimos incómodas, sentimos que sobramos. Que nada de lo que hagamos o digamos va a estar bien. Y encima comenzamos a cargar con el fantasma de "y si esto le empieza a pasar seguido...?" u otro que es aún peor, el de "yo debo haber hecho algo mal, yo no lo caliento".
Por eso convoco a los lectores masculinos de Bendito a que nos cuenten qué es lo mejor que una mujer puede hacer en esos momentos. Y a las lectoras femeninas a que nos cuenten cómo se sintieron en momentos como éstos y si lograron revertirlos con éxito (pasar fórmula).
Por mi parte, creo que lo mejor es: o bien hacer algo alternativo, como nombré más arriba, que suele distraerlos un poco (en general, dormir un rato es lo que mejor funciona), o, si él tiene la onda suficiente, instarlo a que al menos te proporcione un poco de placer. Que te toque, que te bese, que te chupe... y si hacemos las cosas bien, en ese nuevo frenesí a veces se consigue levantar la situación.

Educación Sexual

2005-03-21T00:38:00.000-03:00

A gar**** se aprende garchando, esta es la verdad. Pero, hay un montón de material que uno puede ir consultando como para no quedarse siempre con la misma corriente de enseñanza. Por ejemplo:
- un amante algo mayor en edad.
- material porno.
- videos de educacion sexual.
- un amigo/a que la pone desprejuicidamente
y así... cada uno sabe.

Sin embargo, la enseñanza a veces cae del cielo (bueno, reemplacemos, quise decir, la enseñanza a veces es inesperada, como para no mezclar) (que al pedo esto de poner paréntesis correctivos siendo que podría borrar antes de apretar publish y listo) (en fín).

Decía, aprender a veces, es cuestión de prestar atención. Como por ejemplo:

Vieron el vídeo ese "Girls of Summer" de Aerosmith?

Ese de las tres minitas que estan una más buena que la otra y que se la pasan haciendo perradas (donde, claro está, la más zarpada es la rubia?). Se acuerdan? el de la playa.

Bueno, ese.

Ahí sutilmente muestran una de las prácticas más placenteras de la masturbación femenina.

Es sólo un plano. Y el que no sabe o no presta atención se lo pierdo (como todo en la vida bah).

Consiste en abrirse de patas en la bañadera de casa (no necesariamente de la casa propia) y jugar con el chorrito de agua. No, no la ducha, el chorrito.

Y si no, para almas menos pretensiosas, el chorrito de agua del bidet (y ahora se van a poner a hablar del tema de la higiene femenina, pero seguro que son lo/as mismo/as que no juegan con dulce de leche al hacer un pete por miedo a las caries).

Es altamente recomendable combinar las dos prácticas mencionadas en el último caso.

Eso sí. Ojo con la temperatura del agua.

Qué hacer cuando a ella la visita Andrés...?

2005-03-13T23:38:00.000-03:00

Mantener o no relaciones sexuales durante el período menstrual de la mujer es un tema que se replantea con cada nueva pareja. No a todas las mujeres el asunto de estar indispuestas les pega igual. Algunas se ponen extremadamente hipersensibles y malhumoradas, y no quieren saber nada con tocarse con sus parejas durante esos días. A otras les da asco. Otras no lo hacen porque al que le da asco es a él. Mientras que, a otro grupo, el cambio en los niveles hormonales les aumenta la libido de una manera impresionante. Como siempre, hay de todo.
Hacerlo o no hacerlo durante esos días pasa por una cuestión de confianza y una decisión en pareja. Se habla, se pregunta y se llega a un acuerdo. No hay otra.
Si convenimos entonces que a ninguno de los dos nos jode el asunto, la pregunta sería: ¿qué podemos hacer para que el momento parezca lo más natural posible y no tengamos que preocuparnos tanto por sábanas, alfombras o sillones manchados y ese tipo de cosas?
La técnica más sencilla es la siguiente: lo ideal sería que ella sea usuaria de tampones. Entonces, en apariencia toda la zona está limpia como siempre. Lo único que tenemos que hacer es incorporar como una práctica más del juego previo el hecho de retirar el tampón. La clave está en hacerlo justo en el momento previo a la penetración, cuestión de que sea sacar una cosa para poner otra (se entendió, ¿no?). Una vez terminado todo, si se quieren evitar los enchastres, nada de quedarse fumando un pucho o haciéndose arrumacos. Derechito al baño, una pasadita por el bidet, e insertar tampón nuevo. Ya saben sino que el bombeo hace descender los fluidos con mayor rapidez. Así que si realizan esta maniobra con la velocidad que corresponde, lo único "anormal" que van a notar es cierto tono rosado en el preservativo o miembro de su pareja. Y si esto a él no le molesta, todo bien.
La ventaja: a la lubricación normal del canal vaginal se le suma la de la menstruación. O sea que toda la maquinaria va a estar bien aceitada.
Si esta alternativa les sigue resultando desagradable, pueden probar sino de hacerlo en la ducha. Total, el agua se lleva todo.
Y si así y todo les sigue pareciendo un asco... bueno, lo siento por aquellas que se pierden 5 días al mes sin cojer.
De paso cañazo, les recuerdo que si no está en sus planes convertirse en madres o padres durante los próximos meses, cojer sin cuidarse durante los días del período menstrual disminuye el riesgo de embarazo pero no lo anula. Ojito eh!

De yapa: tengan cuidado qué hacen en ese momento con el tampón. No sea cosa que les pase algo como esto.

La paja previa (de ellas)

2005-03-11T01:36:00.000-03:00

Este post surge gracias a la inspiración del NN que envió el mail publicado acá abajo (ese mail realmente lo recibí y realmente pueden mandar mails)

Es muy cierto todo lo que NN dice. Pero ya que estamos en plan de confesar vamos a abrir el corazon (claro, ya se pensaron cualquiera) todos. Porque las mujeres también tenemos nuestra paja previa, aunque por motivos diametralmente opuestos (opuestos de contrario, no de concavo y convexo que es algo en lo que, a Dios gracias, también nos diferenciamos)

A saber:
Es bien sabido que el primer polvo con una persona rara vez (para no decir nunca y evitar que venga el boludito de siempre a decir, no, no es así, a mi una vez me paso que...) decía, rara vez el primer polvo con una nueva persona es bueno. Hay nervios, no hay confianza, no te conoces. Que se yo.

Entonces, cuando una mujer sabe que ese día (se) la pone(n), tiene un buen recurso al alcance de la mano (en sentido literal). A ver, aclaremos, a muchas mujeres (nos) les pasa que cuanto más garchan, más quieren (si vienen a acusarme de ninfomana les aviso que no son originales), entonces tenemos eso por un lado. Y también pasa que nosotras no tenemos drama en repetir el proceso una vez que acabamos, es más, queda como aceitadita. Asique a no preocuparse.

Y ustedes dirán? amenazas mucho pero nunca llegás a las manos (ja, como vengo hoy). Paciencia, el punto acá es claro. Antes de salir con el susodicho, está bueno, hacerle una visita a la amiguita para ponerla en forma. Y, en el caso, de que se busque un metodo que funcione y tenga garantías, prueben masturbandose minutos antes de que el nuevo compañero sexual pase a buscarlas, pero dejandose ahí, con las ganas, justito antes de que comiencen las contracciones involuntarias que provoca el dichoso orgasmo (tema que retomaremos en futuros posts).

Van a ver como no solo el primer polvo mejora claramente por mas que sea la primera vez con alguien, sino que por ahí, hasta les da por tomar la iniciativa y todo.

Correo Sentimenxual, hoy: la paja previa

2005-03-08T11:19:00.000-03:00

Estimado amigo (*INSERTAR nombre que se mantiene en reserva por expreso pedido del interesado), recibimos tu correo y lo publicamos inaugurando con esto una nueva sección en Bendito. Invitamos a los interesados a enviar sus inquietudes a la dirección de correo que aparece a su derecha.

En breve responderemos su inquietud:

"De sexo se habla mucho (especialmente cuando tienen pocas
posibilidades de practicarlo, je) y se habla de lo menos importante,
de las cosas que no se pueden cambiar: del tamaño, de si las mujeres
entregan el culo, etc.
Hablemos de las cosas ocultas. De esas que todos sabemos pero el sexo
opuesto no. Los hombres cuando tienen una relacion estable, cojen de una manera.
Pero cuando tienen relaciones ocasionales, cojen... como pueden o
cuando pueden. Y en gral se les juntan las ganas. Se comenta que los
huevos se hinchan, pero eso es mentira. Solo duelen (nah, eso es
mentira tambien, pero a veces sirve para convencer a alguna novia
virgen poco informada, para que entregue).
La cosa es que cuando un varoncito se ve ante la posibilidad de un
polvo (digamos que sale por 3ra vez con la misma mina y ya le toco las
tetas en la segunda vez) empieza a pensar en las opciones. Digamos que
sale el sabado. Entonces, para que se le pare bien parada y dejarla
satisfecha (a la pija, no a la mina eh!) se propone: ok, me pajeo
hasta el miercoles y despues me guardo para el sabado. El problema es
que el sabado el deposito de semen y calentura le llega hasta las
pupilas y en cuanto la mina pronuncia la palabra corpinio, el infeliz
se enchastra de una.
La segunda opcion es el clasico "me importa tres carajos, yo soy asi y
que me quiera tal cual" que le da masa como siempre al amigazo y llega
al sabado con el caballo cansado y si bien se le para, la mina suele
jugar con los flecos de la colcha mientras el manuelero se esfuerza y
se esfuerza.
Finalmente la opcion que parece ser una buena transa: aguantarse desde
el miercoles, pero la maniana del sabado darse una buena acogotada de
gallina para quedar listo. Es como resetear Windows 98 despues de una
semana: un alivio.
Dependiendo del nivel de calenturero que tenga, la hora de la ultima
paja puede acercarse a la hora del encuentro cuanto se quiera, pero
siempre con cuidado.
Siempre recuerden una cosa: si la calentura es mucha y la prisa
condena en el momento de la verdad, siempre pueden usar la frase "es
que me gustas tanto que no puedo con la excitacion!"

La intimidad y sus reveses

2005-03-03T10:11:00.000-03:00

La convivencia y la intimidad tienen de lindo todo lo que muestra Hollywood, pero de feo todo lo que uno descubre después. No voy a hablar de los que sabanean pedos en la cama ni de los que deciden mear con la puerta abierta. Eso ya está trillado.
Hablemos de la tan romántica "Ducha de a Dos". Nada más lindo que enjabonarle la espalda a la amada. Nada más provocador que ver cómo ella deja caer el jabón a propósito para levantarlo sin miedo.
Pero hay algo que se debe saber: el hombre apenas pisa la ducha, quiere mear. Es así. No importa que cinco minutos atrás measte en el baño. No importa que estés en el desierto del Sahara. Pisás una ducha y querés mear.
Pensemos en la intimidad: Mear con la pareja al lado, en la ducha, ES LINDO? Ensuciar no ensucia, porque igual uno está a punto de bañarse. Uno habla de la confianza y todo eso y dice "me encanta compartir TODO con vos mi amor!" y de ahí a cagar con la puerta abierta, un paso.
No confundamos libertad con libertinaje.
No confundamos TEAMO con MEAMO.

Josi (Bloggero invitado a Bendito tú eres...)

El tamaño (de ellos) importa?

2005-02-28T22:07:00.000-03:00

Vamos a seguir ocupándonos del tema de los tamaños y, de paso, derribar un par de mitos.
La pregunta del título del post es típica en las charlas de sexo. Claro, a ellos les preocupa muchísimo conocer la respuesta. Pues bien, muchachos, debo decirles que: SÍ, el tamaño importa!
¿¡Cómo!?
Bueno, paso a explicar. A ver.
Convengamos que los extremos no son buenos, eso lo sabe todo el mundo. Por ende, cuando el amigo en cuestión es muuuuuuuuuuy chico, pasará inadvertido. Nada, cero. Y mejor que encontremos algo más con qué estimularnos (aunque sea con nuestra poderosa mente!!) porque sino no vamos a llegar... a ninguna parte. Y, por el otro lado, si el amigo en cuestión es muuuuuuuuuy, extremadamente, grande... duele. Nada que no pueda solucionarse, supuestamente, con un buen lubricante o con un largo y recontra super erótico juego previo que nos moje hasta los tobillos. Pero bueno, requiere sus técnicas y tiempos. Y a veces, ambos escasean, lamentablemente.
Ahora, todo tamaño intermedio funciona perfectamente, aún incluyendo sus variantes. Digamos que mientras la cosa no sea XS o XL, todos los demás talles nos van a venir bien.
Bien. Si reformuláramos la pregunta y los hombres se preocuparan por averiguar si el tamaño de su miembro es directamente proporcional con el placer sexual que nos generan a nosotras, la respuesta es NO. Ya lo dice el viejo refrán: Lo importante no es el tamaño de la varita, sino la habilidad del mago. Tengan esto muy, pero muy presente, siempre. Se pueden lograr grandes cosas con pequeños instrumentos. O, por el contrario, tremendos accesorios pueden ser difíciles de maniobrar o sus propietarios muy torpes. Hay de todo en la fauna masculina.
Pasemos a otro punto, entonces. Vieron que a los hombres les encanta esa cuestión de mirarse en los baños, o en los vestuarios, o donde sea, y compararse los tamaños. Es muy común escuchar que: "Fulano la tiene como un burro" o "se la pisa", "le dicen trípode" y hacen el gestito acompañante de desplegar el antebrazo sobre una mesa; o bien escuchar: "A Mengano le dicen chizito", "hay que encontrársela con lupa" y ese tipo de cosas. Bueno, sepan que a nosotras todas esas definiciones no nos generan ninguna inquietud. No nos interesan ni nos erotizan, porque en la cancha se ven los pingos. Así que, a la pregunta reformulada de si el tamaño importa, en este caso la respuesta volvería a ser SÍ, a ELLOS les importa su propio tamaño y el de sus compañeros, amigos, primos y hermanos! A nosotras no. Gracias, no necesitamos saber tanto (y de última, si queremos, tenemos nuestras maneras de descubrirlo!). Pero voy a reconocerles que, igual, ésto es tema de conversación entre mujeres. Sí, sepanló.
Y como último punto voy a terminar de desmitificar diciendo: que la ley de la L no existe; que tampoco hay relación alguna entre el tamaño del miembro y el número de calzado o el tamaño de la nariz; que tampoco es que los pelados la tienen más grande ni que los gordos la tienen chiquita; y de los negros no sé ni voy a hablar porque no puedo dar fe... lamentablemente. Ah! Y algo más! Si por esas casualidades alguien les dice que la tiene "de 25 x 5", sepan que eso es el tamaño del desodorante de ambientes Poett. Como para que se den una idea de las proporciones. Dejen de mentirnos, por favor!

El tamaño (de ellas) importa?

2005-02-25T02:04:00.000-03:00

Del tamaño de los hombres no vamos a hablar, oportunamente he dado mi humilde opinión en otro lado.

Pero, el diametro de la cavidad femenina (jaaaaaaaaaa) ¿importa?

Sí, rotundamente.

Seamos honestas, a nadie le gusta tener una cacerola en la cavidad (me fui al carajo, es tarde y no encuentro sinónimos) y a los hombres les gusta apretadita. Esta es la verdad.

Entonces, no hay que desesperarse.

Empecemos por dejar en claro que no es que por mucho garchar se agranda. Hay mujeres que la tienen mas grandes que otra (mañana cuando lea esto me voy a arrepentir de ser tan burda). Si bien es cierto que tras un tiempo sin usarla, se apolilla, jaaaaaa, no, mentira.

que tras un tiempo sin usarla parece achicarse un poco, esto no dura.

La posta es que hay unos ejercicios para estos casos. Consiste en hacer el mismo ejercicio muscular que hacemos las mujeres cuando nos aguantamos el pis, en repeticiones de diez, de cuatro a cinco veces en el día.

Esto es posta en serio, se los digo yo, que tuve un hijo por parto natural y todavía uso tampones mini.

Accesorios ridículos (1° parte)

2005-02-21T19:56:00.000-03:00

Hoy: Los condones musicales

Tengo dos cuestiones con respecto a este tema.

La primera es que hace exactamente la mitad de mi vida, desde aquellas vacaciones en las que visité Ciudad del Este (Paraguay) y conocí a los vendedores ambulantes que vendían condones musicales, que me estoy preguntando cómo demonios funcionan estos adminículos. Y si realmente existen o son un mito. Así que, ya sea si alguien los probó, o bien si saben bajo qué principios una cosa de latex logra emitir sonidos, me lo cuentan en los comments, sí? Gracias.
Además se me hace completamente absurda la situación musical cual tarjetita navideña que al abrirla canta villancicos. Y no entiendo. Es decir, ¿se escucha desde adentro de cualquier lugar anatómico en el cual es viable introducir un condón? (bueno, si se trata de un pete, sí se debe escuchar bien, suponiendo que la boca hace las veces de caja de resonancia) ¿Qué intensidad alcanza la musiquita?

La segunda cuestión tiene que ver con el tema musical que elegiremos para que suene, suponiendo que uno pudiera usar dicho preservativo cual rocola que le ayude a crear un clima. Habiendo consultado con un grupo de bloggeros cuya identidad mantendré reservada (al menos por ahora), éstos fueron los resultados arrojados por la encuesta:

- La Novena Sinfonía
- Lambada
- We are the champions
- La marcha fúnebre
- Palito Ortega
- Richard Clayderman
- La cabalgata de las valkirias
- Rock pesado
- Piero
- Musiquita de jueguito onda Mario Bros.
- Canciones de la cancha ("vamo' lo' pibe" o "dale campeón!")
- La Marsellesa
- La Marcha triunfal de Aída
- Los Nibelungos de Wagner
- "Gomazo" de Ritmo de la Noche (en los casos de disfunciones eréctiles)
- The Ramones (para los adolescentes inexpertos que recién comienzan con sus prácticas sexuales y necesitan temas cortos, rápidos, todos igualitos y con una combinación de tres acordes básicos)
- Óperas completas (para los gerontes)
- Música de circo
- Música de calesita
- "Close to the edge" de Yes o la versión en vivo de "Blues for Allah" de Greatful Dead (para practicantes del tantra)
- The Beach Boys
- Tom Waits (para polvos en cabarulos)
- "Foxy lady" de Jimi Hendrix

Se escuchan más sugerencias, en los comments de Bendito...

Expandiendo el pete

2005-02-16T23:16:00.000-03:00

Mucho se ha hablado en este blog y ya es bien sabido que a los hombres los vuelve locos un buen pete. Ya hablamos también acerca de cómo se hace un buen pete, y en cierto post insinuamos que "si se recorren ciertas zonas aledañas" también podemos obtener interesantes resultados. Es hora de ser más específicas en cuanto a qué zonas nos estamos refiriendo. Y hago un parate acá, porque este post va a ser explícito (jaaaa, cuándo no!) y puede llegar a herir la sensibilidad del... ehm... reprimido sexual.
Consultando a la bloggera especialista en petes con la que comparto panel en este blog (Maga, bah), la misma declaró: "Yo no digo que a todos, ni que les pase todo el tiempo. Pero la verdad es que, en la intimidad del cuarto, a más de uno (léase hombre) les gusta que les toquen el culo".
¿Cómo? ¿No era que siempre son ellos los que insisten en hacernos este tipo de cosas a nosotras? Parece que no. En palabras de la rubia histérica: "Esto es posta. A mí me lo contaron mis amigas. Y a mi ex se lo hacía la ex novia (jaaaaa, guiño guiño!) y no tienen nada que ver con una confusión sexual, ni nada. Acá el tema es que cuando ambos se animan a que el pete no se concentre solamente en el (valga la redundancia) pete, la cosa se descontrola. Hablando mal y pronto. Cuando un tipo finalmente se deja meter la lengua / el dedo (no, un consolador ya es mucho) en el culo, se le pone más al palo que nunca. Pero posta, eh".
¿Pero cómo se logra llegar hasta ese punto, cuando los hombres son los primeros en cuidar su retaguardia, asegurándose de esta forma que nadie se atreva a acusarlos de gays?
"Muchas veces acá hay que hacer un laburo fino, usar la lengua para recorrer el puentecitoqueunelacolaconlodeadelante, tener mucha paciencia y demás, pero se paga solo eh", declaró la rubia bloggera en una charla privada por MSN (sori, Maga, pero tuve que postearlo, estaba bueno!).
Obviamente, si se los consulta, se van a resistir. Van a decir que no, que a ellos esas cosas de puto no les gusta. Pero es cuestión de hacerse la distraída y probar, si es que se animan. Parece que puede traer interesantes beneficios: "Si quieren casa nueva, auto nuevo o una cogida de aquellas, a limarse las uñas y enjuagarse la lengüita", asegura Magalí.

(Listo. Cortamos acá. Dejá de grabar. Ahora, Maga: ¿te parece postear esto? ¿No es un poco fuerte? ¿Vos creés que los tipos que leen Bendito se animarán a confesarse?...)

...entre todas las mujeres

2005-02-10T11:58:00.000-03:00

En un hecho sin precedentes en la historia de Bendito Tú Eres, hoy les presentamos el primer post escrito por un hombre para este blog. Hélo aquí:

Bueno, todos los hombres saben que una vez que se termina de cojer... Eh. Me detengo. Por ahí alguno que es virgen lee esto y dice "eh, no me dejen afuera!". Pero tranqui: cuando te hacés la paja también pasa.

Decía, que luego de una eyaculación (y me corrijo de lo que venía diciendo porque, aunque muy poco probable, puede ser que haya cojido sin eyacular) pasan cosas bla bla y uno tiene ganas de mear. Uno va al baño y, como todos saben, una de las diferencias entre el cuerpo masculino y el femenino, es que nosotros tenemos solo un cañito. Por el mismo que salió la guasca (sori, no sé escribirlo en términos médicos) tiene que salir el meo. Pero hete aquí que algo en el tubito se pegotea o no sé qué onda y hasta el agujerito queda medio raro, y el meo sale disparado para cualquier lado, y rara vez embocamos algo adentro del inodoro.
Esto demuestra muchas cosas, enseña otras y plantea interrogantes.

1) Si sos de acabar afuera, sabé que el segundo polvo es peligrosísimo porque tenés el cañito lleno de potenciales herederos.

2) Si estás en la casa de ella, estirate el pete un par de veces hacia adelante antes de mear (igual que lo hacen los magos con esos globos largos antes de armar el perro salchicha), para enderezar el tubito y tratá de verificar que el agujerito sea capaz de guiñar el ojo. No es seguro que salga todo derechito, pero al menos disminuye la posibilidad que le ensucies esas fundas de plush tan lindas que le ponen al bidet. Van a saber que fuiste vos.

3) Si estás en un telo y ya te vestiste antes de ir a mear, Murphy mediante, es casi seguro que una gotita te va a caer en el zapato. La pregunta que queda flotando es: agarrás papel higiénico y te lo limpiás, o hacés un rápido "4" y te lo secás en la parte de atrás de la pantorrilla del vaquero? Esa queda de tarea para el hogar.

Y por último: Cojer con j es grossex. Coger con g es de metrosexual. Sabelo.

Josi (bloggero invitado a Bendito Tú Eres...)

Reivindicación: Hoy, el telo.

2005-02-08T01:29:00.000-03:00

He escuchado varias veces (ya que miro muchas películas de preparatorias yanquies, jaja) que a las mujeres (exceptúando las que comentan en este blog, que si vienen acá es por algo) no les gusta ir a un telo.

A mí me pasa al revés. Vamos a hablar a calzón quitado (como para adecuarnos a la escenografía). Los telos tienen su propio encanto. No siempre se puede contar con la casa de una o de otra persona, y aún cuando se pueda, si algo he aprendido sobre sexo es que no hay que caer en la rutina (también aprendí a hacer buenos petes, pero eso es otro tema, ja)

Decía. El telo siempre está disponible. No se cae a último momento por la presencia de parientes indeseados o de vecinos botonazos.

Además. Uno ahí tiene de todo. Porno gratis sin pagar adicionales que encima te hacen quedar como el culo cuando viene la abuela con los scones de limón. Jabón a estrenar para las partes pudendas (volveremos sobre esto en próximos posts), forros en la mesita de luz (muchas veces también encima de la cama pero esto ya es algo de lo que tenemos que encargarnos nosotras a la hora de elegir parteneir) y un bendito aviso a las dos o tres horas que evita compartir una interminable noche con la momia silenciosa que yace a nuestro lado o, en caso contrario, nos invita a separarnos de nuestro acompañante con ganas de volver a verlo cuanto antes y superar el récord conseguido en tan amorosa noche (siempre teniendo presente que el record de calidad ranquea sobre el de cantidad).

Por lo demás y ya como medida accesoria, el telo ofrece, en su variente más básica, la comodidad de una cama, mueble para apoyar el cuarto (en este caso no es sinónimo de habitación) trasero, y/o silla o sillón. Y, como no, un caramelito a la salida que borre los... llamemosle olores fuertes.

Hay que dejarse de joder. El olor a desinfectante no es peor que el de las milanesas fritas que prepara nuestra futura madre política al lado de la habitación. Y jugar con las lucesitas rojas y las azules tiene mucha pero mucha más onda que hacerlo con la luz apagada porque en nuestro cuarto tenemos esas lamparas de ahorro de energía que son superpotentes y parece que apuntaran con flechas sobre casa defecto, pero las tenemos que comprar siempre porque nos vienen bárbaro para poder leer los apuntes de la facu.

Deanle una oportunidad.

La eyaculación femenina

2005-02-04T10:39:00.000-03:00

Una serie de sucesos, hechos, charlas, consultas y etcéteras varios, puso este tema en boga en mi vida últimamente. Antes que empiecen a sacar falsas conclusiones o hagan preguntas, les aclaro que no, no me pasó a mí. De hecho, hasta hace pocos días yo tampoco sabía que esto existía y era posible. Pero apareció el tema y, como me interesó, lo fui investigando, hasta que finalmente pensé que tantas "casualidades" que rondaban acerca de este asunto ameritaban también un post en este blog.
Es hora entonces que, aquellos que como yo hasta hace poco ignorábamos la existencia de ella, sepamos que la eyaculación femenina es posible. Inclusive es un tema que ya había insinuado la 99 en su memorable post como invitada a Bendito tú eres.
¿Cómo es esto? ¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Es normal? ¿Cómo nos damos cuenta?, son todas preguntas que yo también me hice. Básicamente la explicación sería la siguiente:
Existen en el canal vaginal, más precisamente sobre el tan famoso punto G, una serie de glándulas periuretrales semi-atrofiadas que, embriológicamente, se corresponden con el equivalente a la próstata en el hombre. La cuestión es que si estas glándulas no se encuentran atrofiadas por completo y son estimuladas correctamente, la mujer también es capaz de eliminar líquido durante su orgasmo (y a veces también independientemente de él, como pasa con el hombre). Este líquido no es aquel fluido normal que toda mujer elimina durante la excitación y que sirve para lubricar el canal vaginal y prepararlo para una penetración indolora. Tampoco es orina, ya que su composición enzimática difiere un poco (es más claro, no tiene olor desagradable, es alcalino y rico en enzimas fosfatasas y glucosa) y mucho menos es menstruación.
El líquido en cuestión es eliminado por la uretra (al igual que la orina) y aparentemente ésta es una sensación por demás placentera. Pero, como por lo general se libera en forma abundante, suele generar desconcierto e incomodidad. Sí, parece que moja, y mucho. Y quizás por eso es que se habla tan poco de este tema.
¿Es normal? Claro que sí. En realidad, lo más acertado sería decir: "Es normal pero poco común". Así que: si como mujer te pasa o si como hombre te pasó de estar alguna vez con una mujer que tenga estas capacidades, creo que, como todo en lo que respecta al sexo, lo mejor es tomarlo como algo natural y, en todo caso y si corresponde, hablar el tema en pareja. Informarse es la clave para el buen sexo.
Y con esta frase muy Alessandra de Confidencias me despido hasta la próxima. Sería sublime si a alguien que le pasa o le pasó se copa contando qué onda este tema en los comments. Se acepta la reserva de identidad, por supuesto.

Sabiduría femenina

2005-01-27T14:26:00.000-03:00

"El consolador es al sexo, lo que el pilates es a la actividad física"

Un aparato que hace todo por vos, te relaja, te hace pasar un buen momento, y todo sin que tengas que hacer ningún esfuerzo. Pero que, definitivamente... no es lo mismo.