Semana III, by Jack
Cunnilingus, según Jack de
El Blog de Jack Comer el pesebre, lamer el felpudo, besar la pochola, masticar la arañita, sopletear la almeja...
Diferentes formas de hablar de lo mismo. Y hoy vamos en este lugar a hablar del tema sin pelos en la lengua (toda una paradoja tratándose de la consigna).
No voy a explicar el acto en detalle. No. Un poco porque sería extenso, pero principalmente porque no pienso compartir mis sacrificadamente adquiridos saberes con aquellos hombres que lean esto. Discúlpenme, pero la competencia es dura y no estoy dispuesto a dar ventajas...
Sin embargo, daré algunas recomendaciones que seguramente resultarán de utilidad a la hora de enterrar el hocico en el hachazo de Dios.
Empecemos con los hombres:
1) Caballeros, aféitense. Nada de barbas Mickey Rourke de 3 días, sobre todo en las mejillas. Porque el efecto rallador dejará la parte interior de los muslos femeninos en tal estado de irritación que esta caminará por días como si hubiera montado un caballo con lomo de lija. Consecuencia, a esa señorita nunca mas le verán el rosquete.
2) No muerdan. A ver. Mordisquear es un cosa y morder es otra. Mordisquear es sexy, morder no. Entiéndase que hablamos de generalidades, y que los gusto son dispares y sorprendentes, pero mayormente morder tan delicada parte termina con un brusco cierre de piernas que les dejará la cara como una sartén... vista de canto.
3) Usen las manos. Pero para acariciar a la mujer por todo su cuerpo mientras tienen la jeta ahí debajo. No olvidarse de las tetas, ni de la espalda. Y también pueden las manos colaborar en la faena, pero eso sí, por favor CORTENSE LAS UÑAS Y LÍMENSELAS!!! Si, limarse las uñas. No es de putos. No sea cosa que por accidente y por haber olvidado limarse las uñas lastimen a la señorita en justo ese lugar y se suspenda la fiesta... no querrán terminar la noche solos y suicidándose en el baño a puñaladas imaginarias en el bajo vientre.
Ahora algunos para ellas:
1) Chicas: lávense bien antes. Nada de ?recién llegó del gimnasio de hacer una hora de bicicleta vení papito comeme la pochita?... No no y no. Por favor lavarse. Y no ponerse jamás desodorante ni perfume. Huele lindo pero a los cinco minutos la lengua se adormece cual marmota en el invierno.
2) O se depilan ese día o no se depilen. No 4 días antes, porque el efecto es similar al de la barba masculina. Uno se la banca pero tampoco que le quede la lengua como una cortina de tiras de cabarute gitano.
3) No tengan miedo de decir que cosas si y que cosas no. Habrá imbéciles que no las escucharán, pero muchos mas que agradecerán saber cuanto, como, donde, etc. Eso si, no exageren. No es el antiguo juego del vendado de Feliz Domingo. Para dirigir, háganse oficiales de tránsito...
Bueno, eso es todo. Ahora a practicar con dedicación y esmero, que en mi boca hay una flor y entre tus patas un florero...
Jack
elblogdejack.blogspot.com
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