...Bendito tu eres...

martes, noviembre 30, 2004

Y sí....

El sexo ocasional es como la vida: una caja de sorpresas.

jueves, noviembre 25, 2004

MENTIRAS

N. de la A.: A los lectores de la primera hora de El Mar Azul: Perdón por el refrito, pero consideré que esto tenía que estar también en Bendito Tú Eres.
A quienes no lo conozcan: Les dejo una saga de dos posts consecutivos que salieron en mi blog en el mes de mayo y que generaron comentarios más que interesantes. Vamos, a confesarse todos!

10 MENTIRAS QUE DECIMOS LAS MUJERES
(cuando estamos con alguien)

1) No estoy gorda, es que estoy un poco hinchada. Es hormonal.
2) Nunca vi una película porno.
3) Jamás le fui infiel a ninguno de mis novios.
4) Tu mamá es divina!
5) No, no apagué el celular! Se me quedó sin batería!
6) Me encanta salir con vos y todos tus amigos solteros!
7) No soy celosa, es más: me encanta que me cuentes todas las cosas que hacías con todas y cada una de tus ex novias!
8) Me fascina mirar "Fútbol de Primera" y todos los partidos de Ginóbili con vos!
9) ¿Con cuántos hombres estuve antes que vos? Nada, dos o tres... y no fueron importantes.
10) Todo lo que escribo en mi blog es mentira, eh!

20 MENTIRAS QUE NOS DICEN LOS HOMBRES A LAS MUJERES
(y conste que fui buena y puse sólo 20!)

1) Te juro que es la primera vez que me pasa!
2) No, mi amor, no estaba mirando a la moza! Solo quería ver si eso que llevaba en la bandeja era nuestro pedido.
3) Yo no uso los preservativos marca "Blablabla" porque me quedan chicos.
4) Y... está así porque hace frío, viste?
5) No guardo cartas, ni mails, ni fotos, ni regalitos de mis ex novias.
6) Jamás pagué por sexo, ni lo haría. Es denigrante para la mujer.
7) Mi mamá no me domina! Es que tenemos una relación muy especial y ella me aconseja en todo. Además, sabe todo de mí.
8) ¿Que por qué no te llamé ayer en todo el día? Nada, me colgué. Fui a laburar, después a jugar a la pelota con los pibes, me quedé estudiando y se me hizo tan tarde que ya después me daba pena llamarte. No te quería despertar...
9) En mi computadora no guardo fotos ni videos porno. Nunca visité ninguna de esas páginas.
10) Dale dale, yo te aviso, te juro que te aviso...!
11) No vamos a hacer nada que vos no quieras.
12) Te juro que no va a pasar nada, solo quiero dormir así, abrazaditos...
13) Cuando los hombres nos juntamos, no hablamos ni de mujeres ni de sexo.
14) Tus amigas y tus hermanas son como muebles para mí. Jamás podría verlas con otros ojos.
15) No me gustan los travas. No tengo fantasías homosexuales!
16) No sé si Fulana tiene buen culo. La verdad que nunca se lo miré.
17) Mis compañeras de la oficina y de la facu son todas feas.
18) Nunca salí con más de una a la vez.
19) Me encanta que me llames todo el tiempo al celular para ver cómo estoy, cómo va mi día... Nunca se me ocurriría pensar que me estás controlando. Ah, y si no te atendí es... porque estaba manejando!
20) Yo sería incapaz de mentirte a vos, mi amor. Se me notaría en la cara.

sábado, noviembre 20, 2004

MUJER AMANTE

Todas alguna vez escuchamos el famoso: "En la vida una dama... Y en la cama la más puta". Ampliemos ese concepto.

Toda buena mujer debe, en algún momento de su vida, pasar por las siguientes experiencias:

* Tener al menos un conjunto de ropa interior infartante para usar en ocasiones especiales. El detalle queda a gusto de la propietaria y las opciones son múltiples: encajes, plumas, brillitos, lentejuelas, transparencias, minimalismos...
* Saber diferenciar los conceptos mantener relaciones sexuales y hacer el amor. Es decir: haber probado ambos extremos y haberlos disfrutado.
* Conocer su propio cuerpo a la perfección.
* Aprender a tocar su propio cuerpo de manera tal de saber autoproporcionarse placer cuando lo necesite.
* Haber preparado una cena tan romántica que roce lo cursi. Velas, comida casera en abundancia, un buen vino, postres que sean ideales para ser untados sobre el propio cuerpo y el del amante y lleven la velada hacia otras direcciones (la cama, por ejemplo).
* Experimentar múltiples orgasmos en una misma relación sexual.
* Haber hecho al menos una vez un strip tease.
* Tener sexo en lugares no convencionales o corriendo el riesgo de ser descubierta in fraganti.
* Haber pasado por alguna situación en la que haya coqueteado con el lesbianismo. Aunque sea un piquito entre amigas.
* Saber hacer un buen uso de la palabra, de manera tal de poder estimular a su amante con una simple conversación telefónica, un mail o un chat por msn.
* Llevar preservativos en su cartera o tenerlos en la mesita de luz. Saber colocar un preservativo. Dejemos de lado ese pensamiento rígido de que el tema de los condones es exclusivo del género masculino.
* Haber encarado a un hombre y ser quien proponga el encuentro sexual.
* Tener sexo bajo los efectos del alcohol o cualquier otro estimulante.
* Haber practicado sexo oral... hasta las últimas consecuencias.
* Conocer de qué se trata la pornografía.
* Hacer un buen uso del poder de la mirada y de partes clave de su propio cuerpo como las manos, la lengua, la cadera.
* Manejar los ritmos y velocidades según lo requiera cada situación.
* Saber desvestirse y desvestir al otro haciendo uso de la sensualidad.
* Ser capaz de mantener una conversación sobre sexo con altura y sin tapujos.

¿Te falta probar alguno de todos estos ítems? ¿Qué estás esperando? Animate! Recordá que en el sexo todo está permitido, siempre y cuando implique placer.

domingo, noviembre 14, 2004

MOMENTOS CORTAMAMBO

Esta vez nos dedicaremos a hacer una breve enumeración de aquellos momentos que nos pueden ocurrir durante un revolcón y que cortan la inspiración, el clima... y a veces hasta las ganas. Se aceptan otras sugerencias en los comments.
No voy a hablar de cosas obvias como por ejemplo: ser interrumpido porque alguien llega o porque suena el timbre o el teléfono (ya sea el de casa, algún celular o el de la habitación del telo en la que estemos), sino de otro tipo de situaciones a las cuales todos podemos estar expuestos. Veamos...

La mascotita: a quién no le pasó que, estando en plena "batalla sexual" se subió el perrito o el gatito a la cama, generando susto e indignación, además de la incomodidad por la súbita ocupación del territorio. O abrir los ojos y encontrarse con la mirada inquisidora del tierno animalito. Menos mal que aunque nos puedan ver, ellos no pueden contarle a nadie lo que estuvimos haciendo!

Con la música a otra parte: quién no tuvo alguna pareja medio colgada que te diga: "Uy, escuchá qué buen tema ese!". ¿De qué tema me hablás? ¿Hay música puesta? Qué sé yo! Tocame y callate!

La tanda: relacionado también con la música, imagínense la siguiente situación: estamos en un telo y elegimos alguno de los canales de radio para musicalizar el momento. En general, terminamos cayendo en alguna estación onda Aspen Classic. Todo va bien. Hasta que llega el momento de la tanda comercial. Y la verdad que tener que escuchar, por ejemplo, cómo un locutor te quiere vender celulares, no es lo más erótico que te podría llegar a pasar, no?

Golazo: la tele prendida da un efecto luminoso más que interesante. El problema es cuando el canal que queda sintonizado es, por ejemplo, un partido de fútbol. Aprovechamos el entretiempo para hacerle unos mimos a nuestro compañero, se genera buen clima... y para cuando estamos en acción ya arrancó el segundo tiempo. Y acá todo depende del grado de fanatismo masculino. Sólo a un hinchapelotas se le puede ocurrir cortar todo para ver el replay del gol que se perdió por haber estado ocupándose de nosotras!

Bichitos: abrir los ojos y de repente ver una araña de tamaño gigante en el techo de la habitación tampoco es de lo más agradable. "Yo no pienso seguir hasta que no la mates", suele ser la frase que tiene que aguantarse el muchacho de turno.

Aia!: qué feo que es cuando te queda el pelo enganchado (ya sea por alguna almohada o alguna parte del cuerpo propio y/o ajeno), te querés mover y te empieza a tirar. Además genera desconcierto en el otro, que tiene que interpretar a qué se deben esos gritos de "aia, auch!!" y las caras que ponemos.

Canelón: el efecto canelón es cuando todo ya se convirtió en un descontrol total y las partes del cuerpo se empiezan a enredar y quedan atrapadas entre las sábanas (en general suele pasar con las piernas o los pies), imposibilitando todo movimiento. Y ahí hay que empezar a deshacer movimientos para ver cómo salir de dicha trampa.

Frío frío...: si estás en la ducha, no hay sensación más desagradable y cortamambos que, que se te apague el calefón y el chorro de agua empiece a salir muy frío sin previo aviso! Todo el mundo afuera y a secarse rápido, que no hay forma sino de volver a subir la temperatura corporal!

domingo, noviembre 07, 2004

EL HOMBRE HISTÉRICO

Sí, existen.
Y no me vengan con la pavada de que Freud estudió la histeria únicamente en las mujeres, porque, si bien es así, otros psicoanalistas se encargaron de investigar qué pasaba en los hombres y prefirieron llamar a este síntoma en los varones conflicto fóbico ante el compromiso. Porque no estamos hablando del que te tira los galgos por MSN y después nunca concreta nada. O el que te pide el teléfono en un boliche y después no te llama. No. Estamos hablando de aquellos hombres que tienen terror a perder la identidad varonil en una relación de pareja.
Son aquellos que cuentan con el chamuyo como herramienta principal de trabajo. La decoran aparentando un perfil romántico y seductor. Son capaces de enamorarse y jurarte amor eterno... pero sólo por un día, una semana o un par de meses. Simplemente porque su placer está en la conquista. Una vez que te tienen ahí, comiendo de su mano, desaparecen. Pueden poner una excusa razonable o no decir nada. Y pasado un tiempo, cuando vos ya te olvidaste, vuelven con frases como: ¿Te olvidaste de mí? ¿Ya no te gusto? Pero, cómo... ¿no era genial lo nuestro?
Atención! Estos hombres son seres muy complejos: el mismo personaje que en un momento no puede separarse de aquella a la que dice amar, al día siguiente es capaz de poner una distancia sideral. Van y vienen como las olas del mar, y en el momento de la huída, el histérico se vuelve extraño, hostil, descontrolado, impreciso, mentiroso, ausente. No atiende llamadas. Es momento que entendamos que esto pasa porque seguramente se le cruzó en su camino otra mujer a quien seducir.
Son emocionalmente inmaduros y eso es lo que los lleva a tener reacciones emotivas irracionales. Dramatizan todo el tiempo, tienen una conducta muy histriónica digna de un Oscar, por lo que necesitan de todo un auditorio. Capturan al otro, lo atrapan dentro de su trama. Pero ojo: no cualquiera se engancha con un histérico. Admitamos que tiene que haber del otro lado una mujer que se conmueva y/o goce con esas situaciones.
Además, los histéricos pretenden mostrarse como hipersexuales, cuando en realidad son unos grandes reprimidos sexuales. Distorsionan las percepciones, a nivel de que si algo los angustia, lo dan vuelta en su mente para que no los afecte. Y cuidado: porque otro rasgo de los histéricos es la mentira.
Son constantes insatisfechos, nada les viene bien. Y como no tienen completamente asumida su masculinidad, no hay tampoco ninguna mujer que les venga bien. Los histéricos no asumen las relaciones porque temen madurar, les cuesta asumir la adultez.
Son expertos en las técnicas que permiten poner distancia. Al principio se muestran abrumadoramente seductores y aparentan ser estrellas de la sexualidad. Cuando empiezan a sentirse atrapados o encerrados, se apartan sexualmente, utilizando al sexo como un modo de controlar la distancia. Restringen su actividad sexual, manifiestan insatisfacción en todo lo que su pareja les propone, y comienzan a practicar la infidelidad. Por eso es que las víctimas de la histeria padecen un claro sentimiento de malestar e injusticia. Lógico. A nadie le gusta sentirse seducido y abandonado.
Lo cierto es, que un histérico no puede tener el menor éxito si no le dan el espacio para actuar. Cualquiera puede tratar de estafar, mentir amor o jurar eterna fidelidad, pero no engancha a todo el mundo. Por eso, amiga lectora yo te aconsejo: ojo! No todo lo que brilla es oro! A todas nos encanta que nos seduzcan, pero intentemos en esos momentos saber reconocer qué cosas son reales y cuáles no. El histérico siempre lastima. Siempre. Y no está bueno. Cuidémonos. No hay que darles lugar. Que se vayan con su chamuyo a otra parte.

miércoles, noviembre 03, 2004

Fantasías & Jerry ...

Si, a eso me refiero, a todas las cosas que pasan por sus cabezas, que mientras peor pensadas, tanto mejor.
La fantasía es una forma de poner en juego la imaginación para el ensayo sexual. Todos respondemos a ellas, y no digan que no MANGA DE RATONEROS !! es sabido que el cerebro es el órgano más importante de placer que tenemos, y que bien o mal usado puede encender o apagar nuestros deseos.
Si estás pensando que la caja del día de hoy te cerró con diferencia, que olvidaste mandar un fax muy importante, que mañana tenés que madrugar o dios sabe que otra estupidez, hasta la mina o el tipo más caliente de este mundo, no te despierta ni un solo ratón.
A diferencia si dejas los ?problemas? de lado, si te interesa tener buen sexo, si pensas en eso y sobre todo si fantaseas, todo va a resultar más excitante.
Las fantasías sexuales más calientes, las de más placer son las que rondan situaciones ?ideales?, las que se creen inalcanzables en la vida real, en lo cotidiano (o que de echo, de llevarlas acabo serían medio incómodas ?onda la milanesa enla arena, o los escalones en el medio de la espalda) pero que sí pueden hacer que nos prendernos fuego a voluntad.

Hay tantos ejemplos de fantasías sexuales que sería imposible enumerarlos a todos, pero hagamos un esfuerzo entre todos, yo les dejo solo algunos.

- Hacerlo en un lugar insólito o jugado, ya sea por lo poco habitual, o porque la presencia de gente cerca le pone más adrenalina. (playa o mar, ascensor, oficina, baño público (o propio), balcón, mesada, ducha, avión, escalera, hall de entrada o pasillo, viaje de media o larga distancia en colectivo, terraza, ropero, pileta, auto, sofá familiar, patio, cine, plaza, teleférico etc. etc. etc.)
- Tener relaciones sexuales grupales (combinación y cantidad a gusto)
- Tener relaciones con alguien del mismo sexo.
- Imaginar posturas.
- Tener relaciones con alguien que no es tu pareja en este momento.
- Recordar revolcadas anteriores con tu pareja.
- Ser forzado a tener relaciones, fingir no querer, pero querer y mucho en sus pensamientos.
- Tener relaciones en público o dónde saben que hay cámaras que los están grabando. No me miren a mi, hay para todos los gustos.
- Practicar alguna actividad sadomasoquista (tema ya tratado y MUY BIEN por mi amiga Meli), o bien incorporar deliciosas comidas al encuentro (también tratado por mi amiga Vero)
- Imaginarlo vestido de algo en especial.
- Tener relaciones con alguien mucho mayor o mucho menor que Uds.
- Dejar todas las luces prendidas, o todas apagadas, y por supuesto luz roja.
- Fantasear con llegar, que te abran la puerta con la menor cantidad de ropa posible, y que sin mediar palabra y contra la puerta cerrada te practiquen sexo oral.

No importa cuál sea la fantasía, con quién la tengas, ni siquiera importa que sea siempre la misma, o cada vez una distinta, lo que importa es que muchas veces, tenerlas, hace que algunos encuentros sean más emocionantes.

Y ahora por favor, antes de irse, me juntan todos los ratones, eh! Nada de dejarlos sueltos por acá ?

lunes, noviembre 01, 2004

Podio: Tres lugares donde NO hacerlo.

Nota: Este post, es sólo una humilde primer entrega (cuac), o adelanto o parte uno, o... Bueno, se entendió, asique no se apresuren a hacerme notar todos los lugares incómodos que no menciono o los cómodos que me faltan, todo llega, con paciencia y a veces, hasta es múltiple (chan).

En el podio de hoy tenemos: Tres lugares donde NO gar**** (si, si, hacer el amor)

1- LAS ESCALERAS: Más de una película pseudo clase B, erótica o prohibida para menores de 13, tiene una imagen donde los protagonistas en un arranque de pasión se dan de lo lindo en la escalera porque no aguantan ni siquiera hasta llegar arriba. Cualquiera. El que guionó eso, nunca participó de la escena. La escalera es, incómoda. Al que queda abajo, simil recostado, los bordes de los escalones se le clavan en la espalda o en la nuca ocacionando variadas molestias según el peso que soporte en ese momento. Al que queda arriba, el alto de los escalones, le impone todo un desafío a la hora de decidir cómo ubicar las piernas y las rodillas, y las puntas de los pies y... no, definitivamente no.

2- LA MESADA DE LA COCINA: Para mis ratones tamaño extra large en particular, la mesada (de la cocina, baño, comedor o sala, anque bar) tiene toda la onda. POsta. Siempre y cuando el alto de la mesada en cuestión sea paralelo a la altura de donde queda ESA parte del compañero en cuestión. Porque si la mesada es más alta, el pobre se tiene que poner en puntas de pie, mientras nosotras quedamos con media cola apoyada en el aire, tratando de embocar, con el consiguiente dolor de gemelos posterior. Y si es más baja, nuestro buen amigo tendrá que encorvarse arriesgando en vano la salud de su cervical.

3- LA ARENA: condenada sustancia. Los granos de arena, son una pesadilla. Especialmente la arena seca. No hay parte del cuerpo en la que no se puedan inmiscuir. Ojos, nariz, uñas, dedos de los pies, de las manos, ahí, ahí también, sí, ahí también, y ahí. No basta con tomar precauciones y poner una manta, no señor. La muy maldita en un arranque de viento, nos tomará por sorpresa y lo peor no es sacarla después en la ducha de aquellos lugares recónditos en los que decidió hacer escala. No, no. Lo peor, sin dudas, es cuando raspa. Ustedes comprenderán de qué hablo.

PD: porque macho no es el que la pone en cualquier lado, sino el que además sabe optimizar el disfrute del momento (?)