jueves, junio 30, 2005

Derribando el mito

- Mordidas en el lobulo de la oreja
- Jadeos
- Manos que parece que obedecen lo que nuestro cerebro pide a gritos, pero no
- Besos, muchos besos
- Promesas de lo que va a pasar en cinco minutos más
- Ropa de abajo que se saca antes que la de arriba
- Dejarse mirar
- Mirar
- Dibujar el cuerpo del otro, sólo con la ayuda de la lengua
- Susurrar lo que queremos
- Más besos
- En todo el cuerpo
- Disfrazarse
- Contar con detalles alguna de esas fantasías que nos calientan a full
- Decirle de una cuanto lo deseamos
- Olerle la piel
- Usar la cama, el escritorio, la silla, de nuevo la cama, de nuevo el escritorio...
- Usar la boca
- Suspirar
- Emitir un quejido entrecortado... de esos que dicen al otro le rebotan en la zona más caliente
- Tocarse
- Apoyarse
- Abrir apenas los labios para que nuestra lengua juegue en el cuello del otro
- Pedirle que ya, que por favor, que ahora
- Sentir como la temperatura del otro cuerpo comienza a invadirnos
-*

No, no me vengan a decir que no les gusta el juego previo...

*Y conste que paré ahí de manera puramente arbitraria porque sino hoy no dormía nadie.

|



lunes, junio 27, 2005

Mordiendo el polvo

Bien usadas, las mordidas durante el sexo pueden ser un condimento altamente estimulante.
Y repito: bien usadas. Porque tampoco es cuestión de terminar sangrando o de preguntarse si será necesario aplicarnos la vacuna antirrábica.
Ojo. También es importante saber en qué lugares se puede morder y en cuáles no. Porque si bien podemos generar placer aplicando suavemente (suaaaaaveeemeeenteeee!!!) nuestros dientecitos en varios rincones del cuerpo de nuestro compañero, hay otros en los cuales el mínimo roce puede ser causal de divorcio o de coitus interruptus abruptus. A saber: todo muy lindo con el pete y con la cunni (permiso kA, te robo el término cariñoso (?)), pero por favor, evitemos usar los dientes durante dichas prácticas. No, eh. Bajo ningún punto de vista. Por más caliente y frenética que esté la situación, no perdamos la cordura y apliquemos tarascón, porque esto le duele a ambos por igual, y la regla número uno en el sexo no es no hablar sobre el Club de la Pelea, sino no hacerle al otro cosas que tampoco nos gustaría que nos hagan.
Bueno, salvo eso, pueden dedicarse a morder lo que quieran: labios, lengua, cuello, orejas, nariz, hombros, espalda, cintura, cola, tobillo, muslo, pechuga (ja!), los dedos de la mano... lo importante es que la mordida no lastime sino que sea una demostración de deseo y excitación. De hecho, dice el Kamasutra que la mordida es una señal de deseo de poseer al compañero y, de alguna forma medio primitiva y cavernícola, de dejar constancia de esa posesión al imprimir una marca en la piel del otro. Esto vendría a ser lo que vulgarmente llamamos chupón, el cual se logra combinando mordida+lengua+succión aplicada durante un tiempo a la zona que queremos marcar. Si está bien hecho, el chupón no debería doler y debería permanecer durante algunos días, logrando el efecto "recuerdo de aquella mañana/tarde/noche de pasión" cada vez que contemplamos aquella manchita violácea que intentaremos vanamente disimular bajo bufandas, cuellos de polera, pañuelos o cualquier otra prenda de vestir. Por las dudas igual pidan el consentimiento antes de imprimirle un chupón al otro, especialmente si desconocemos su estado civil.

|



viernes, junio 24, 2005

Lambida

(Casi cerrando ya la semana temática de Sexo y Mascotas, los dejo con la anécdota de El León. Debería venir con Parental Advisory, pero bueno... Todos los lectores son mayores de edad, verdad? Listo.)


Lambida: del castizo antiguo lamida.

Estando de vacaciones en la Patagonia, en una playa de Río Negro, estábamos con mi chica garchando y la puerta no tenía traba. Yo estaba recostado sobre la cama que tenía un viejo colchón de lana y ella estaba encima de mí. Yo la traje hacia mí para lamer sus tetas y ella se recostó contra mi cuerpo quedándole el culo apuntando a la puerta y entró una perra y se quedó mirando con la lengua afuera mientras nosotros extasiados continuábamos garchando y se acercó, subió a la cama y olfateó el culo y luego lo empezó a lambetear (jajaja). La cara de éxtasis de aquella mujer fue única, por unos instantes se relamió gustosa y gimió con gustosa expresión... mmmmm, para luego sobresaltarse al percatarse que no era yo quien le prodigaba el estímulo extra. Yo me reí ante la reacción y con naturalidad le dije a la perra que se bajara de la cama, para mi sorpresa a Jimena le había gustado. Después la perra no se nos despegó ni un segundo mientras estuvimos en esa casa.

El León http://gretaisdead.blogspot.com

|



jueves, junio 23, 2005

Que lindas las mascotas

(Los dejo con la anécdota de un rosarino, que es como decir de un grande, de un genio, de un tipo con toda la magia... ja!)

QUE LINDAS LAS MASCOTAS
por Jairo de Te Muestro los Dientes


Que lindas las mascotas!!. Algunos tienen perros, otros pajaritos, otros gatos y algunos animales raros.
Les voy a contar algo bastante gracioso (bueno ahora, en el momento fue casi trágico) sobre el sexo y las mascotas.
Resulta que mi primer novia tenía una adorable gatita (detesto a los felinos), la cual se encargaba se romperme las pelotas cada vez que iba a la casa. Remontémonos a 1998 yo tenía tan solo 18 años y ella 16, era uno de esos domingo en que los viejos se iban al campo y ella se quedaba solita en la casa. Cómo buen saco de hormonas excitadas que éramos, ni bien llegaba a la casa ya empezábamos a franelearnos y de ahí a la cama. Pues resulta que este día estábamos haciéndolo en la cama de los viejos, y ella empezó a quejarse de que le estaba tirando mucho el pelo, yo asombrado, dado que mis manos estaban en otro lugar asome mi cabeza (la que tiene 2 ojos) y comprobé que era su gatita la que estaba jugando con su pelo. Nos reímos un ratito, espanté al animalito y continuamos. Pero ese bicho asqueroso no dejaba de romper la bolas y a mi ya no me parecía gracioso. Entonces me levanté (con el miembro como para pasear loros), y quise sacar a ese sucio animal de la habitación.
Mala idea..... esa era una gata bastante arisca, no solo rompió el velador tratando de escapar, sino que cuando la pude agarra su primer arañazo dio en mi brazo y el segundo (ya la había soltado) en el interior del muslo (recordar que estaba desnudo).
Luego de haber quedado herido, asustado, y pensando cómo carajo les explicaba a mis suegros lo del velador, no me quedaron muchas ganas de seguir (por lo menos por una hora), por lo que fui a vengarme, les puedo asegurar que nunca se le puede dar una patada a un gato.
En fin nunca tengan sexo frente a sus mascotas, puede resultar perjudicial para la salud y para la pareja (estuve peleado como una semana cuando me vió tirándole una patada a la gata).

Jairo http://temuestrolosdientes.blogspot.com

|



martes, junio 21, 2005

La importancia de educar a su perro

Continuando con la Semana Temática de Sexo y Mascotas, presentamos ahora el post de Jime, ex bloggera pero que sigue siendo lectora. Esta vez viene de consejitos, así que tomen nota!
Y aprovecho para agradecer a mi coequiper Maga por tan bonito regalo de cumpleaños que me hizo, y a todos los que dejaron su saludo.

A la mayoría de nosotros nos gustan los animalitos. Y muchos tenemos alguna que otra mascotita en casa. En contadas situaciones nos percatamos de lo importante que es educar a nuestro perro para que, por ejemplo, no salte sobre los invitados, no haga pis en el pasillo, no muerda los almohadones.
El sexo es otra cuestión complicada.
Si usted tiene la suerte, como yo, de contar con una perra ubicada que parece tener un sexto sentido para este tipo de situaciones, y se queda de espaldas mirando por la ventana; es un milagro. Si usted posee un perro normal, aquí van algunos consejos:

No sirve tirarlo al living y cerrar rápidamente la puerta de la habitación. Lo único que lograremos es que el animalito en cuestión arañe, ladre, llore o incluso se cuelgue del picaporte con sus patitas.
Drogarlo con las gotitas para Año Nuevo es altamente desaconsejable, sobretodo si ya es mayor. No queremos un perro estúpido que se golpee con las patas de la mesa cuando camina. Después de todo, que nosotros estemos alzados no es la culpa del pobre can.
Empezar con el foreplay y esperar que "No se dé cuenta", tampoco es muy efectivo. Suelen tener la costumbre de acercarse para oler, jugar, o (tratárase de una mascota guardiana) morder al partener por pensar que nos están atacando.

Hasta ahora lo más eficaz resultan ser los huesitos, galletitas, o palitos que duren. Los de colores se terminan en 3 minutos... y salvo que su pareja tarde menos de lo que tarda su mascota en devorar la golosinita, no es una buena opción (Tampoco es una buena opción una pareja que tarde menos de 3 minutos, peeero...). Las pelotas, peluches, soguitas es mejor guardarlos para otro momento. Su mascota puede interpretar que usted está jugando con ella, y largarle la pelotita de tenis masticada llena de baba en la mitad del acto. Perro cortamambos.

Pero lo más importante; trate bien a los animales. Si usted los mira cuando están haciendo sus necesidades en la placita, si los separa con un baldazo de agua fría cuando se están divirtiendo, no espere que su perro no le pague con la misma moneda. Convérsenlo, si es verdad que "el perro es el mejor amigo del hombre", entonces no tendrá inconvenientes en esperar en la cocina por 30 o 40 minutos de vez en cuando.

Y sino, siempre existen los paseadores.

Jime

|



lunes, junio 20, 2005

Semana Temática: Sexo y Mascotas

Arrancamos con un post de Isil de Melmarks house of fun. Todavía tienen tiempo de mandar mails a benditoblog@yahoo.com.ar con post sobre Sexo y Animales. Ah, y pasen por el post de abajo a felicitar a Naty que cumple años.


Pequeña anecdotilla con mascotas:

"Habiase una vez, en una tierra remota; cierto caballero lamiendo
pochola (para variar) arrodillado afuera de la cama, la doncella de
turno recostada y perdida en el pais de nunca jamas. Cuando de la nada
aparece el perrillo escudero! que no tiene mejor idea que venir a
olisquearle la pierna, y se pone a lamerle la rodilla, a meros
centrimetros de la espada magica.
Claro esta, dos voces peleaban dentro del casco del valiente
hombreton, evitar profanar la castidad del perrillo deteniendo todo el
asunto antes de que le pinte lametear lo inoportuno y ser bendecido? o
continuar la tarea por el bien mayor de la ninfa?.
¿El final? los bardos aqui se miran confusos y levantan los hombros
ante el pedazo faltante de manuscrito."

Isil www.nubeluz.blogspot.com

|



Aviso Clasificado

Te animamos la fiestita.
Cumples temáticos para rubias. Partidos de futbol, equipos divididos por seleccionados internacionales.
Italia. Alemania. Inglaterra. Noruega. Finlandia. Suiza.
y 22 de nuestros mejores hombres...
Todos con bancos suplentes completos.

Llamanos al 0-600-benditotu tu tuuuuuuuuuuuuuuu

Che Naty ya llamé, deberían estar llegando como a las ocho por tu casa... te voy avisando que los de Noruega, Finlandia y Suiza me los reservé para mí, asique si llegan antes llamame... eso sí, si por casualidad aparece Paolo Maldini, me importa nada que sea tu cumpleaños, no lo negocio...

FELIZ CUMPLE...

(NOTA: Sé que hoy empezaba la semana temática pero bue, ustedes entenderan... cuando hay fiesta en bendito, la respetamos como a los símbolos patrios (je)... en un rato subo el primer post de la semana temática)

|



jueves, junio 16, 2005

Desmitificando

Las mujeres también tenemos algo así como la famosa libretita negra que tienen los hombres, pero con los teléfonos de los integrantes de nuestro banco de suplentes masculino a los cuales llamar en caso de necesitar mimos, especialmente luego de una ruptura, atravesando un duelo o en momentos de aburrimiento.
Que la usemos o no, depende únicamente de nuestro estado anímico y del nivel en el que se encuentre nuestra libido.

Nota: ya tenemos 4 anécodtas para postear la semana que viene. Pueden seguir mandando a benditoblog@yahoo.com.ar. El lunes arrancamos.

|



lunes, junio 13, 2005

A confesión de partes...

Querido Diario:

He descubierto que a la hora de confesar fantasías y/o actitudes sexuales tengo cierta tendencia perversa.

En realidad lo que me asusta es que lo antedicho no me preocupa en lo más mínimo


NOTA: en cuanto a lo que dice el post de abajo, esta es la última oportunidad que tienen de avisar si quieren que cambiemos el tema antes de que empecemos a molestarlos porque no escriben

|



viernes, junio 10, 2005

Anuncio

Bueno, si bien segundas partes nunca fueron buenas nosotras no perdemos las esperanzas.

Después de una breve deliberación con quien es mi -para estas alturas, única- coequiper, hemos llegado a la siguiente propuesta.

TERCER LUNES DE CADA MES, SEMANAS TEMATICAS CON POSTEO LIBRE.

O sea, del tercer al cuarto lunes de cada mes postean ustedes. El tema? pueden proponer por mail, podemos elegirlo arbitrariamente o, incluso, a veces haremos post encuestas y el tema más votado gana.

El de esta semana, se imaginaran, ganó por robo en los comentarios de un par de post más abajo:

SEXO y MASCOTAS (y/o ANIMALES), asique a escribir que desde el lunes 20 al 27, subimos los posts.

El mail, para los despistados: benditoblog@yahoo.com.ar

Copense. Si no tienen anécdotas inventen.

Nota de la coequiper ~Naty~: debido a falsas interpretaciones que se le ha dado al tópico sugerido, aclaro acá en el post (porque no todos leen los comments) que no estamos hablando de zoofilia, sino de anécdotas sexuales donde haya una mascota voyeurista, entrometida o inoportuna. Eso. Gracias.

|



miércoles, junio 08, 2005

Me pica, me arde...

Bueno no sé. A veces me pinta ponerme más seria en este blog (como ahora) y ayudar a que todos nos informemos un poco. Así que, si usted amigo lector, está esperando un post gracioso, picante y nosequé... bueno, no es el caso. Al que le interese lo lee y el que no, ya sabe.

Quisiera hablar un poco sobre las enfermedades de transmisión sexual (ETS), porque todos estamos expuestas a ellas y son más comunes de lo que creemos. Por cuestiones prácticas, voy a excluir al HIV/SIDA, porque ya lo hablamos en su momento y porque creo que la mayoría cuenta con la información necesaria como para prevenirse.
Las ETS son enfermedades que se transmiten durante las relaciones sexuales vaginales, anales y orales. Prácticamente todas son tratables y curables con antibióticos, pero es importantísimo el diagnóstico precoz. Es decir: ante el menor síntoma, correr al médico.
No quiero hacer una descripción muy extensa de síntomas o consecuencias, pero básicamente hablamos de ellas:

- Enfermedad Pélvica Inflamatoria (EPI): en general es causada por una infección previa no tratada adecuadamente, como la clamidia o la gonorrea.
- Herpes: es un virus que se manifiesta a través de ampollas en los genitales, que posteriormente se abren y son muy dolorosas. Y ojo que el herpes de la boca también puede contagiar a los genitales durante el sexo oral.
- Gonorrea: es una bacteria cuyo principal síntoma es el ardor al orinar.
- Clamidia: es una inflamación del cuello del útero que además presenta secreción vaginal.
- Uretritis: otra inflamación que produce ardor al orinar.
- Hepatitis B: es un virus que se encuentra en la sangre y demás fluidos del cuerpo (saliva, semen, flujo)
- Sífilis: otro organismo que está en la sangre y que también presenta heridas en los órganos genitales, pero que, a diferencia del herpes, no es dolorosa.
- Verrugas venéreas: virus que da pequeñas verrugas sangrantes en los genitales, muy dolorosas.
- Vaginitis: inflamación de la vagina causada por pequeños organismos. Las hay de dos tipos: vaginitis por tricomonas (que presenta secreciones, olor desagradable, prurito, ardor y enrojecimiento de la vagina) y vaginitis por hongos (también llamada candidiasis o monilia; que da secreciones intensas, prurito y ardor).

¿Qué se hace ante la presencia o sospecha de una ETS? Consultar al médico.
¿Cómo se previenen? Usando preservativo durante las relaciones sexuales. Prestando atención a cambios que puedan producirse en el propio cuerpo o estando atentos al cuerpo de nuestra pareja. Si hay granos, secreciones -que no sean las habituales- o cosas medio raras... mejor aguantarse y abstenerse.
Bueno eso, no los aburro más. Cuidensé y usen forro!

|



sábado, junio 04, 2005

Arriba las manos

Bien, hay cosas que se saben.

Por ejemplo, la creencia popular sostiene (y hace varios chistes con el tema) que los hombres después de un polvo caen dormidos y las mujeres quieren abrazos.

El punto no tiene que ver con que ahora se pongan a comentar cuál es la reacción de cada uno (volveremos sobre ello en otro post).

El tema acá es qué pasa después de una manuela??

Y es aquí donde surge la duda (más bien la duda surge antes, cuac) que inspira (la inspiración también surge antes) este post.

Es decir, hombres y mujeres, terminan cansados igual después de yasabemosqué?. Porque masturbarnos, nos masturbamos todos (de esto hablamos ya), pero qué onda? Es decir, a las mujeres nos pasa que quedamos en un estado así como de relax, entonces si por ejemplo te tenes que reunir con tu jefe para discutir el presupuesto que te tiene que asignar este año, ni da tomarse cinco minutos, obviar el te, y correr al baño.

Otro ejemplo tiene que ver con el hecho de que por ahí sucede que momentos después quedas como sin ganas de hacer cosas sexuales (no necesariamente garchar), como que la libido baja en demasía por... digamos un par de minutos o un par de horas. Entonces ni ganas de hacer chistes o de empezar un escarceo con fines no necesariamente reproductivos.

Se va notando a dónde apunto? (bueno, lo importante es a dónde apuntan ellos, je)

Bueno, todo esto, para preguntar, usted amiga, amigo que lee este blog y que ya ni da que se haga el tímido porque total no nos vamos a conocer nunca, porqué no cuenta qué momentos y/o lugares elige para intimar con una de sus extremidades superiores.

|



miércoles, junio 01, 2005

Respirá para vivir!

Bueno, acá estoy de vuelta. Veo que en mi ausencia la pasaron muy bien y quiero sumarme oficialmente al agradecimiento que ya hizo Maga en el post de abajo, porque se coparon y mandaron sus aportes!
Les cuento que me tomé el trabajo (?) de leer todos los posts que se publicaron durante el mes de mayo, y me llamó la atención que durante la semana de Tips Sexuales nadie haya nombrado la importancia de la respiración (no se asusten, soy fonoaudióloga pero no voy a dar una teórica!).
La respiración es lo que nos conecta con el otro. Aprender a escuchar y percibir el ritmo respiratorio del otro, sus jadeos, sus gemidos, son herramientas valiosísimas para un coito exitoso y donde los dos la pasen genial. Porque da la pauta del nivel de excitación propio y ajeno, y eso nos sirve, por ejemplo, para lograr la maravilla que es acabar juntos. Y porque además, es altamente excitante escuchar la respiración del otro. Y la propia también, obvio.
A partir de acá, agreguen la variante que quieran. Vuelen. Pueden gozar escuchando respirar, jadear, gemir, hablar con esa voz tan ronca y sensual que nos sale en esos momentos... Disfruten de eso, úsenlo. Y además, ustedes los hombres: sepan que aprendiendo a controlar bien la respiración, también pueden lograr retrasar su orgasmo.

Bueno, eso. Disculpen la desprolijidad de este post, pero lo escribo medio apurada. Tengo que ponerme al día (chan!). Ah, y no pidan anécdotas sexuales internacionales porque... nadie dijo que este blog era autobiográfico, no? =P
Como diría mi genial coequiper... "Ahí se ven!".

|



Bendiciendo:

Maga
~Naty~
¨ce_

 

  • septiembre 2004
  • octubre 2004
  • noviembre 2004
  • diciembre 2004
  • enero 2005
  • febrero 2005
  • marzo 2005
  • abril 2005
  • mayo 2005
  • junio 2005
  • julio 2005
  • agosto 2005
  • septiembre 2005
  • octubre 2005
  • noviembre 2005
  • diciembre 2005
  • enero 2006
  • febrero 2006
  • marzo 2006
  • julio 2006
  • agosto 2006
  • septiembre 2006
  • octubre 2006
  • noviembre 2006
  • diciembre 2006
  • Current Posts
  • Contacto

    Blogger


    -----------------------------------------------