...Bendito tu eres...

martes, septiembre 28, 2004

1*1/1=1

A simple vista podría decirse que el mundo se divide en dos clases de hombres:

- Aquellos que son habilidosos chamuyeros y grandes seductores. Avasallantes. Que te dejan las orejas y los cachetes en llamas (sólo por nombrar dos partes del cuerpo) cuando te cuentan todo lo que te harían. Esos, que pasan y que dejan la estela de su perfume. O que cuando te miran parece que te desnudaran. Esos. Esos hombres que te hacen pensar: "Dios, este tipo en la cama debe ser un toro!", y que después, cuando finalmente te acostás con él, termina siendo de "normal/promedio" para abajo.

- Aquellos que la juegan de callados. Que pasan desapercibidos. Que son mucho más tímidos. Que no alardean de nada ni se jactan. Que no prometen. Esos. Esos hombres con los que parece que te vas a aburrir o que la vas a pasar medianamente pero... "Mmmh no seeee, quizás le falte un poquito", y después, cuando finalmente te acostás con él, termina siendo un "Waaaau, oh sorpresa! Mirá lo que se traía éste!".

Cuando, en definitiva, hay una sola clase de hombre. El hombre en la cama es más fácil que la tabla del 1. Basta seguir la fórmula básica: "Besos en el cuello, lengüita en la oreja, chuponcitos en el pecho, seguir bajando, seguir bajando..." y ya está. Con este básico, yo les garantizo que funcionan. Todos.

Y que se entienda: en la clasificación de arriba, el tamaño no tiene nada que ver. De aclarar sobre la importancia (o no) de ESE punto ya se va a encargar Maga en algún post futuro.

viernes, septiembre 24, 2004

PARA COMERTE MEJOR...

"El placer carnal más intenso, gozado sin apuro en una cama desordenada y clandestina, combinación perfecta de caricias, risa y juegos de la mente, tiene gusto a baguette, prosciutto, queso francés y vino del Rhin. No puedo separar el erotismo de la comida y no veo razón para hacerlo, al contrario, pretendo seguir disfrutando de ambos mientras las fuerzas y el buen humor me alcancen (...)"
Isabel Allende - Afrodita

Quien no fantaseo alguna vez con decorar a su amante para luego saborearlo lentamente?

Gula y lujuria caminan de la mano en el paraíso de los pecados.

La lengua no solo sirve para el habla, sino que capta los sabores y sazona los placeres.

Está comprobado científicamente que el sexo y la comida estimulan las mismas áreas cerebrales. Esto explica por qué las sensaciones que desatan tienen tanto en común.

Se dice que un Afrodisíaco es cualquier sustancia o actividad que aguijonea el deseo amoroso. Algunos tienen fundamento científico, pero la mayoría actúan por impulso de la imaginación. La comida, la ambientación, la música, la bebida, y la presentación de los platos; todo sirve. Más el ingrediente fundamental: esa persona ideal que hace volar nuestra fantasía.

Sin ese ingrediente fundamental, la receta no resulta, el menú se torna repetitivo, aburrido, rutinario. El amor se vuelve inapetente y en lugar de vivir para comer, uno pasa a comer para vivir...

Pero si el chef se esmera y el plato del día es apetitoso, insinuante y tentador, la mente se deja apoderar por el deseo y solo piensa en como y cuando volverá a degustarlo...

Por eso ven, que hoy tengo hambre de ti...

"Sorbiendo esa posión salvaje
Afrodisíacos, afrodisíacos
Siento tu veneno en mi espalda..."
Soda Stereo - Afrodisíacos

martes, septiembre 21, 2004

CÓMO FINGIR UN ORGASMO

Todas las mujeres sabemos que fingir un orgasmo no es una tarea difícil. La técnica es muy sencilla:

Consta de una primera fase, pre-orgásmica, donde:
* Se simula un aumento gradual en la frecuencia respiratoria.
* Paralelamente, se simula un aumento gradual de los movimientos que estamos haciendo.
* Si se tiene por costumbre gemir, jadear y gritar: los gemidos, jadeos y gritos deben aumentar su intensidad también. Si se tiene por costumbre hablar, es en esta parte donde comienzan los "Sí, sí, sssí, sssíiiiiiiii...!". Y si se tiene por costumbre decir chanchadas, bueno... acá es donde se reza el rosario completo.

Llegamos entonces a la segunda fase, la orgásmica propiamente dicha, donde:
* Los movimientos se enlentecen hasta detenerse.
* La respiración se entrecorta y se contiene.
* Los jadeos, gritos, gemidos, palabras o insultos se hacen intensos y tajantes.
* Y finalmente (éste es el punto importante): los músculos del interior de la vagina se contraen en forma rítimica, unas 10 a 14 veces, dependiendo esto de la intensidad del orgasmo que se pretenda fingir. Esta contracción (en un orgasmo real) se debe a que el cuerpo debe liberar de alguna manera toda la sangre que se acumuló en esta zona.

La mayoría de los hombres creen que el orgasmo femenino se manifiesta por medio de todos los puntos anteriores, salvo el último. Sólo algunos astutos notan el tema de la contracción de los músculos vaginales. Y los más expertos son los que saben que la contracción orgásmica no es en la parte más baja de la vagina (es decir, lo más cerca de la entrada a la misma), sino en la parte más alta.
Lograr fingir esta contracción es una tarea difícil, pero no imposible.

De cualquier forma, mis conclusiones con respecto al orgasmo femenino son las siguientes:
Es muy fácil fingirlo, ya que la mayoría de los hombres no se da cuenta y se lo creen. Pero, a la vez, simular un orgasmo es una boludez, chicas. Porque en definitiva, la que se perdió de gozar es una. Él va a acabar de cualquier forma. ¿Por qué nosotras no?
De cualquier manera, vale aclarar algo: es verdad lo que nosotras decimos a veces. Eso de que se pueden tener millones de sensaciones placenteras y sexo hermoso sin que logremos un orgasmo. Peeero... ocasionalmente, eh! Que no se torne una costumbre. Lo ideal es que acabemos todos.

Y ahora lo ideal es que yo acabe este post. Pero no pienso fingir nada, porque no soy de las mentirosas, así que... FIN!

NOSOTRAS TE BENDECIMOS

Dijo aLdY: "Quiero verlas saltar. Quiero verlas reír. Quiero verlas disfrutar. Eso, sí. Exactamente eso. Porque es tiempo de enseñar a nuestra pareja, novio, acompañante, amigo con privilegios, jefe, marido, peoresnada, polvo, nene o anciano que las niñas sabemos. Y que tenemos con qué motivarnos. Yeah, baby, let's start the partyyy... Ocho mujeres. OCHO. Peligrosamente incomparable, están advertidos."

Dijo Borizela: "'Y el señor bajó de los cielos, cargando las tablas del deber... Pronunció No desearás la mujer de tu prójimo y todos obedecieron... Pero del hombre, nadie dijo nada...' Parábola de la Buena Mujer, Versiculo 78, Capítulo Octavo. Eso les pasa por machistas. Así que ahora arréglense con Dios. (guiño)"

Dijo Lady Cats: "Fantasías. Imágenes. Historias. Mitos. Calor. Piel. Sexo. Placer. Ocho sustantivos que seguramente estarán presentes en Bendito Tú Eres."

Dijo Maga: "¿Qué es tratar al otro como un objeto sexual? Significa utilizar a otra persona para conseguir lo que usted desea sin ningún respeto en particular a lo que el otro sienta.
¿Qué es la envidia? Lo que van a sentir todos los hombres que con el correr del tiempo no se vean incluidos en esta categoría."

Dijo Meli: "Bendito Tú Eres, un blog creado para que las mujeres admiren y los hombres aprendan."

Dijo Naty: "Seguramente muchos hombres fantasean con ser el centro de atención de ocho mujeres. Quizás esto sea una bendición para ellos. O quizás no. Quizás sea una maldición."

Dijo SerPiente: "Soberbia, Ira, Avaricia, Envidia, Lujuria, Pereza, Gula, Bendito Tú Eres... ocho mujeres, ocho pecados capitales. Siete de ellos alcanzan la categoría de inconfesables: ni la gota malaya lograría que los admitiéramos, Bendito Tú Eres, un pecado que todas van a querer confesar."

Dijo Vero: "La Biblia no describe el 'fruto' del árbol prohibido ni mucho menos lo identifica con una manzana. Lo que dice la Biblia es que era un fruto que lucía 'bueno para comer, agradable a los ojos y deseable...' (Génesis 2:8-9, 16-17; 3:6) y Eva se dejó tentar. Bendito Tú Eres... el fruto que todas quieren probar."