lunes, febrero 28, 2005

El tamaño (de ellos) importa?

Vamos a seguir ocupándonos del tema de los tamaños y, de paso, derribar un par de mitos.
La pregunta del título del post es típica en las charlas de sexo. Claro, a ellos les preocupa muchísimo conocer la respuesta. Pues bien, muchachos, debo decirles que: SÍ, el tamaño importa!
¿¡Cómo!?
Bueno, paso a explicar. A ver.
Convengamos que los extremos no son buenos, eso lo sabe todo el mundo. Por ende, cuando el amigo en cuestión es muuuuuuuuuuy chico, pasará inadvertido. Nada, cero. Y mejor que encontremos algo más con qué estimularnos (aunque sea con nuestra poderosa mente!!) porque sino no vamos a llegar... a ninguna parte. Y, por el otro lado, si el amigo en cuestión es muuuuuuuuuy, extremadamente, grande... duele. Nada que no pueda solucionarse, supuestamente, con un buen lubricante o con un largo y recontra super erótico juego previo que nos moje hasta los tobillos. Pero bueno, requiere sus técnicas y tiempos. Y a veces, ambos escasean, lamentablemente.
Ahora, todo tamaño intermedio funciona perfectamente, aún incluyendo sus variantes. Digamos que mientras la cosa no sea XS o XL, todos los demás talles nos van a venir bien.
Bien. Si reformuláramos la pregunta y los hombres se preocuparan por averiguar si el tamaño de su miembro es directamente proporcional con el placer sexual que nos generan a nosotras, la respuesta es NO. Ya lo dice el viejo refrán: Lo importante no es el tamaño de la varita, sino la habilidad del mago. Tengan esto muy, pero muy presente, siempre. Se pueden lograr grandes cosas con pequeños instrumentos. O, por el contrario, tremendos accesorios pueden ser difíciles de maniobrar o sus propietarios muy torpes. Hay de todo en la fauna masculina.
Pasemos a otro punto, entonces. Vieron que a los hombres les encanta esa cuestión de mirarse en los baños, o en los vestuarios, o donde sea, y compararse los tamaños. Es muy común escuchar que: "Fulano la tiene como un burro" o "se la pisa", "le dicen trípode" y hacen el gestito acompañante de desplegar el antebrazo sobre una mesa; o bien escuchar: "A Mengano le dicen chizito", "hay que encontrársela con lupa" y ese tipo de cosas. Bueno, sepan que a nosotras todas esas definiciones no nos generan ninguna inquietud. No nos interesan ni nos erotizan, porque en la cancha se ven los pingos. Así que, a la pregunta reformulada de si el tamaño importa, en este caso la respuesta volvería a ser SÍ, a ELLOS les importa su propio tamaño y el de sus compañeros, amigos, primos y hermanos! A nosotras no. Gracias, no necesitamos saber tanto (y de última, si queremos, tenemos nuestras maneras de descubrirlo!). Pero voy a reconocerles que, igual, ésto es tema de conversación entre mujeres. Sí, sepanló.
Y como último punto voy a terminar de desmitificar diciendo: que la ley de la L no existe; que tampoco hay relación alguna entre el tamaño del miembro y el número de calzado o el tamaño de la nariz; que tampoco es que los pelados la tienen más grande ni que los gordos la tienen chiquita; y de los negros no sé ni voy a hablar porque no puedo dar fe... lamentablemente. Ah! Y algo más! Si por esas casualidades alguien les dice que la tiene "de 25 x 5", sepan que eso es el tamaño del desodorante de ambientes Poett. Como para que se den una idea de las proporciones. Dejen de mentirnos, por favor!

posted by ~Naty~ @ 10:07 p. m.

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viernes, febrero 25, 2005

El tamaño (de ellas) importa?

Del tamaño de los hombres no vamos a hablar, oportunamente he dado mi humilde opinión en otro lado.

Pero, el diametro de la cavidad femenina (jaaaaaaaaaa) ¿importa?

Sí, rotundamente.

Seamos honestas, a nadie le gusta tener una cacerola en la cavidad (me fui al carajo, es tarde y no encuentro sinónimos) y a los hombres les gusta apretadita. Esta es la verdad.

Entonces, no hay que desesperarse.

Empecemos por dejar en claro que no es que por mucho garchar se agranda. Hay mujeres que la tienen mas grandes que otra (mañana cuando lea esto me voy a arrepentir de ser tan burda). Si bien es cierto que tras un tiempo sin usarla, se apolilla, jaaaaaa, no, mentira.

que tras un tiempo sin usarla parece achicarse un poco, esto no dura.

La posta es que hay unos ejercicios para estos casos. Consiste en hacer el mismo ejercicio muscular que hacemos las mujeres cuando nos aguantamos el pis, en repeticiones de diez, de cuatro a cinco veces en el día.

Esto es posta en serio, se los digo yo, que tuve un hijo por parto natural y todavía uso tampones mini.

posted by Maga @ 2:04 a. m.

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lunes, febrero 21, 2005

Accesorios ridículos (1° parte)

La primera es que hace exactamente la mitad de mi vida, desde aquellas vacaciones en las que visité Ciudad del Este (Paraguay) y conocí a los vendedores ambulantes que vendían condones musicales, que me estoy preguntando cómo demonios funcionan estos adminículos. Y si realmente existen o son un mito. Así que, ya sea si alguien los probó, o bien si saben bajo qué principios una cosa de latex logra emitir sonidos, me lo cuentan en los comments, sí? Gracias.
Además se me hace completamente absurda la situación musical cual tarjetita navideña que al abrirla canta villancicos. Y no entiendo. Es decir, ¿se escucha desde adentro de cualquier lugar anatómico en el cual es viable introducir un condón? (bueno, si se trata de un pete, sí se debe escuchar bien, suponiendo que la boca hace las veces de caja de resonancia) ¿Qué intensidad alcanza la musiquita?

La segunda cuestión tiene que ver con el tema musical que elegiremos para que suene, suponiendo que uno pudiera usar dicho preservativo cual rocola que le ayude a crear un clima. Habiendo consultado con un grupo de bloggeros cuya identidad mantendré reservada (al menos por ahora), éstos fueron los resultados arrojados por la encuesta:

- La Novena Sinfonía
- Lambada
- We are the champions
- La marcha fúnebre
- Palito Ortega
- Richard Clayderman
- La cabalgata de las valkirias
- Rock pesado
- Piero
- Musiquita de jueguito onda Mario Bros.
- Canciones de la cancha ("vamo' lo' pibe" o "dale campeón!")
- La Marsellesa
- La Marcha triunfal de Aída
- Los Nibelungos de Wagner
- "Gomazo" de Ritmo de la Noche (en los casos de disfunciones eréctiles)
- The Ramones (para los adolescentes inexpertos que recién comienzan con sus prácticas sexuales y necesitan temas cortos, rápidos, todos igualitos y con una combinación de tres acordes básicos)
- Óperas completas (para los gerontes)
- Música de circo
- Música de calesita
- "Close to the edge" de Yes o la versión en vivo de "Blues for Allah" de Greatful Dead (para practicantes del tantra)
- The Beach Boys
- Tom Waits (para polvos en cabarulos)
- "Foxy lady" de Jimi Hendrix

Se escuchan más sugerencias, en los comments de Bendito...

posted by ~Naty~ @ 7:56 p. m.

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miércoles, febrero 16, 2005

Expandiendo el pete

Mucho se ha hablado en este blog y ya es bien sabido que a los hombres los vuelve locos un buen pete. Ya hablamos también acerca de cómo se hace un buen pete, y en cierto post insinuamos que "si se recorren ciertas zonas aledañas" también podemos obtener interesantes resultados. Es hora de ser más específicas en cuanto a qué zonas nos estamos refiriendo. Y hago un parate acá, porque este post va a ser explícito (jaaaa, cuándo no!) y puede llegar a herir la sensibilidad del... ehm... reprimido sexual.
Consultando a la bloggera especialista en petes con la que comparto panel en este blog (Maga, bah), la misma declaró: "Yo no digo que a todos, ni que les pase todo el tiempo. Pero la verdad es que, en la intimidad del cuarto, a más de uno (léase hombre) les gusta que les toquen el culo".
¿Cómo? ¿No era que siempre son ellos los que insisten en hacernos este tipo de cosas a nosotras? Parece que no. En palabras de la rubia histérica: "Esto es posta. A mí me lo contaron mis amigas. Y a mi ex se lo hacía la ex novia (jaaaaa, guiño guiño!) y no tienen nada que ver con una confusión sexual, ni nada. Acá el tema es que cuando ambos se animan a que el pete no se concentre solamente en el (valga la redundancia) pete, la cosa se descontrola. Hablando mal y pronto. Cuando un tipo finalmente se deja meter la lengua / el dedo (no, un consolador ya es mucho) en el culo, se le pone más al palo que nunca. Pero posta, eh".
¿Pero cómo se logra llegar hasta ese punto, cuando los hombres son los primeros en cuidar su retaguardia, asegurándose de esta forma que nadie se atreva a acusarlos de gays?
"Muchas veces acá hay que hacer un laburo fino, usar la lengua para recorrer el puentecitoqueunelacolaconlodeadelante, tener mucha paciencia y demás, pero se paga solo eh", declaró la rubia bloggera en una charla privada por MSN (sori, Maga, pero tuve que postearlo, estaba bueno!).
Obviamente, si se los consulta, se van a resistir. Van a decir que no, que a ellos esas cosas de puto no les gusta. Pero es cuestión de hacerse la distraída y probar, si es que se animan. Parece que puede traer interesantes beneficios: "Si quieren casa nueva, auto nuevo o una cogida de aquellas, a limarse las uñas y enjuagarse la lengüita", asegura Magalí.

(Listo. Cortamos acá. Dejá de grabar. Ahora, Maga: ¿te parece postear esto? ¿No es un poco fuerte? ¿Vos creés que los tipos que leen Bendito se animarán a confesarse?...)

posted by ~Naty~ @ 11:16 p. m.

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jueves, febrero 10, 2005

...entre todas las mujeres

En un hecho sin precedentes en la historia de Bendito Tú Eres, hoy les presentamos el primer post escrito por un hombre para este blog. Hélo aquí:

Bueno, todos los hombres saben que una vez que se termina de cojer... Eh. Me detengo. Por ahí alguno que es virgen lee esto y dice "eh, no me dejen afuera!". Pero tranqui: cuando te hacés la paja también pasa.

Decía, que luego de una eyaculación (y me corrijo de lo que venía diciendo porque, aunque muy poco probable, puede ser que haya cojido sin eyacular) pasan cosas bla bla y uno tiene ganas de mear. Uno va al baño y, como todos saben, una de las diferencias entre el cuerpo masculino y el femenino, es que nosotros tenemos solo un cañito. Por el mismo que salió la guasca (sori, no sé escribirlo en términos médicos) tiene que salir el meo. Pero hete aquí que algo en el tubito se pegotea o no sé qué onda y hasta el agujerito queda medio raro, y el meo sale disparado para cualquier lado, y rara vez embocamos algo adentro del inodoro.
Esto demuestra muchas cosas, enseña otras y plantea interrogantes.

1) Si sos de acabar afuera, sabé que el segundo polvo es peligrosísimo porque tenés el cañito lleno de potenciales herederos.

2) Si estás en la casa de ella, estirate el pete un par de veces hacia adelante antes de mear (igual que lo hacen los magos con esos globos largos antes de armar el perro salchicha), para enderezar el tubito y tratá de verificar que el agujerito sea capaz de guiñar el ojo. No es seguro que salga todo derechito, pero al menos disminuye la posibilidad que le ensucies esas fundas de plush tan lindas que le ponen al bidet. Van a saber que fuiste vos.

3) Si estás en un telo y ya te vestiste antes de ir a mear, Murphy mediante, es casi seguro que una gotita te va a caer en el zapato. La pregunta que queda flotando es: agarrás papel higiénico y te lo limpiás, o hacés un rápido "4" y te lo secás en la parte de atrás de la pantorrilla del vaquero? Esa queda de tarea para el hogar.

Y por último: Cojer con j es grossex. Coger con g es de metrosexual. Sabelo.

Josi (bloggero invitado a Bendito Tú Eres...)

posted by ~Naty~ @ 11:58 a. m.

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martes, febrero 08, 2005

Reivindicación: Hoy, el telo.

He escuchado varias veces (ya que miro muchas películas de preparatorias yanquies, jaja) que a las mujeres (exceptúando las que comentan en este blog, que si vienen acá es por algo) no les gusta ir a un telo.

A mí me pasa al revés. Vamos a hablar a calzón quitado (como para adecuarnos a la escenografía). Los telos tienen su propio encanto. No siempre se puede contar con la casa de una o de otra persona, y aún cuando se pueda, si algo he aprendido sobre sexo es que no hay que caer en la rutina (también aprendí a hacer buenos petes, pero eso es otro tema, ja)

Decía. El telo siempre está disponible. No se cae a último momento por la presencia de parientes indeseados o de vecinos botonazos.

Además. Uno ahí tiene de todo. Porno gratis sin pagar adicionales que encima te hacen quedar como el culo cuando viene la abuela con los scones de limón. Jabón a estrenar para las partes pudendas (volveremos sobre esto en próximos posts), forros en la mesita de luz (muchas veces también encima de la cama pero esto ya es algo de lo que tenemos que encargarnos nosotras a la hora de elegir parteneir) y un bendito aviso a las dos o tres horas que evita compartir una interminable noche con la momia silenciosa que yace a nuestro lado o, en caso contrario, nos invita a separarnos de nuestro acompañante con ganas de volver a verlo cuanto antes y superar el récord conseguido en tan amorosa noche (siempre teniendo presente que el record de calidad ranquea sobre el de cantidad).

Por lo demás y ya como medida accesoria, el telo ofrece, en su variente más básica, la comodidad de una cama, mueble para apoyar el cuarto (en este caso no es sinónimo de habitación) trasero, y/o silla o sillón. Y, como no, un caramelito a la salida que borre los... llamemosle olores fuertes.

Hay que dejarse de joder. El olor a desinfectante no es peor que el de las milanesas fritas que prepara nuestra futura madre política al lado de la habitación. Y jugar con las lucesitas rojas y las azules tiene mucha pero mucha más onda que hacerlo con la luz apagada porque en nuestro cuarto tenemos esas lamparas de ahorro de energía que son superpotentes y parece que apuntaran con flechas sobre casa defecto, pero las tenemos que comprar siempre porque nos vienen bárbaro para poder leer los apuntes de la facu.

Deanle una oportunidad.

posted by Maga @ 1:29 a. m.

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viernes, febrero 04, 2005

La eyaculación femenina

Una serie de sucesos, hechos, charlas, consultas y etcéteras varios, puso este tema en boga en mi vida últimamente. Antes que empiecen a sacar falsas conclusiones o hagan preguntas, les aclaro que no, no me pasó a mí. De hecho, hasta hace pocos días yo tampoco sabía que esto existía y era posible. Pero apareció el tema y, como me interesó, lo fui investigando, hasta que finalmente pensé que tantas "casualidades" que rondaban acerca de este asunto ameritaban también un post en este blog.
Es hora entonces que, aquellos que como yo hasta hace poco ignorábamos la existencia de ella, sepamos que la eyaculación femenina es posible. Inclusive es un tema que ya había insinuado la 99 en su memorable post como invitada a Bendito tú eres.
¿Cómo es esto? ¿Qué es? ¿Cómo funciona? ¿Es normal? ¿Cómo nos damos cuenta?, son todas preguntas que yo también me hice. Básicamente la explicación sería la siguiente:
Existen en el canal vaginal, más precisamente sobre el tan famoso punto G, una serie de glándulas periuretrales semi-atrofiadas que, embriológicamente, se corresponden con el equivalente a la próstata en el hombre. La cuestión es que si estas glándulas no se encuentran atrofiadas por completo y son estimuladas correctamente, la mujer también es capaz de eliminar líquido durante su orgasmo (y a veces también independientemente de él, como pasa con el hombre). Este líquido no es aquel fluido normal que toda mujer elimina durante la excitación y que sirve para lubricar el canal vaginal y prepararlo para una penetración indolora. Tampoco es orina, ya que su composición enzimática difiere un poco (es más claro, no tiene olor desagradable, es alcalino y rico en enzimas fosfatasas y glucosa) y mucho menos es menstruación.
El líquido en cuestión es eliminado por la uretra (al igual que la orina) y aparentemente ésta es una sensación por demás placentera. Pero, como por lo general se libera en forma abundante, suele generar desconcierto e incomodidad. Sí, parece que moja, y mucho. Y quizás por eso es que se habla tan poco de este tema.
¿Es normal? Claro que sí. En realidad, lo más acertado sería decir: "Es normal pero poco común". Así que: si como mujer te pasa o si como hombre te pasó de estar alguna vez con una mujer que tenga estas capacidades, creo que, como todo en lo que respecta al sexo, lo mejor es tomarlo como algo natural y, en todo caso y si corresponde, hablar el tema en pareja. Informarse es la clave para el buen sexo.
Y con esta frase muy Alessandra de Confidencias me despido hasta la próxima. Sería sublime si a alguien que le pasa o le pasó se copa contando qué onda este tema en los comments. Se acepta la reserva de identidad, por supuesto.

posted by ~Naty~ @ 10:39 a. m.

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